お久しぶりですね。
と、気付けばなっちゃいました。
どうも、元祖炎上クイーンこと、フェアリンです。
もうかれこれ2023年も終わりに
近づいてきましたね。
街には至る所にイルミネーションやら
クリスマスソングやらが流れていて
なんだか外を歩いているだけで
寒いんだけど、暖かい気持ちになれる
クリスマス前。
そんな事気にしたこと無かったけど
一日一日、大切に生きたいと
思えてる証拠でございますでしょうか。
本当の所は全く生きれてないんですけども
何処かの身体の認識部分で反応しているかも
しれませんねっ。
まぁ、その大きく変わったことで言うと
前よりかは、遥かに「死にたい」と
思えなくなったことかもしれません。
死にきれないのなんて
死のうと思ってた時に何度も何年も
してみてたけど、死ねなかった。
死に損ないという名前で
自分の事を表現していた時期があったと
思うのですが（その考えは特に変わってないかな？）
その考えがある日突然亡くなったんです。
だからといって
長く生きたいとも思えないのだけども
私の中では結構成長で
でもコレが私の中では結構邪魔で
困ってます。
私は自分の事を絵だったり
文章だったり何かで表現するのが
好きだったし、その
「死にたい」自分と「死にきれない」自分
が、多分今考えると好きだったんだと思います。
だからブログで沢山表現してたし
沢山絵を描いていたけど……
今は、なんでも許せてしまう。
なんでも、思わなくなってしまった。
逆に危ない状態なのかなぁ？
とか、自分でも思ってるけども（笑）
一言で収められる言葉は難しいけど
無駄な抵抗は辞めた。
とでも、言っておきますでしょうか。
2023年も、なんだかんだ、色々あったけども
きっとこうやって、なんだかんだ
また来年、再来年と
生きていく限り続いていくのだなぁと
感じます。
来世では、フェアリンとかおぐらえりな
とか、真っ平嫌だけど、もう生きちゃってるから
受け止めて頑張りましょう。
手招きしているのは、全部自分なんだからね。
あんたが招いてる事なんだから、全て
自分の手で自分を不幸にふるのは
もう辞めようね。
人のせいにするんでは無いよ
全部、人が悪かったとしても
招いたのは、私のせい。
アイツを好きになってしまったのも
この仕事選んだのも
仕事をしてるのも
フェアリンを選んだのも
太った痩せたらだの
今身に起きているものは、自分のせい。
幼少期の事は、致し方ない。
きっと、これは神様がくれた、試練でしょうね
明日も少しでも口角が上がる瞬間が
皆様に、そして私にも
沢山訪れますように。
ほんでは、またいつの日か