我が子がいなくなればいいな、って胸のうちをさらけだしてます。
ただの最低思考の吐き出しなので見ない方が良いですよ。
てか、旦那さんが欲しいって言ったから産んでやったんに、なんで私がまたつらい思いしながら子育てせにゃあかんのや
育休とって貴様が育てんかい
って大好きな旦那さんにも悪態つくくらい
赤ちゃんの世話が辛くて嫌です。
世話したくねー！！！
絶賛寝不足です
はやくまとまって寝てくれるようになってくれー
まぁ…まだまだ先でしょうけどね…。
最近は母乳だと１時間半で目覚めてくるので
本当に夜間授乳辛い…
たくさん飲ませたら、という思いと
飲ませすぎると唸りまくって吐いてくるので
加減が難しいところです…。
というか、片乳で力つきてるんで
もう片方は、一応すいついているけれど
ほとんど飲んでないのでは？？
という疑念…。
こっちとしては、満腹になってくれてれば
片方だけでも良いのですが
中途半端に満たされて、眠気が勝って飲みきれてなくて、それで１時間半で目覚めてくるの…
本当勘弁してほしいです…。
こっちはどれだけ眠気が勝ってても
起きなきゃいけないし、抱っこしてなきゃいけないし、世話しなきゃいけないし…
控えめに言って赤ちゃんの世話は鬼畜の所業ですわ…
何かでみたけど、眠らせないのが１番の拷問らしいですよ。
赤ちゃんは母親を拷問にかけてるんですね。
報復（虐待）されても仕方ないね、こりゃ
なぁんて思ったりするんですけど
もちろん社会的な世間の目が怖くて
虐待なぞできないのですが
もちろん赤ちゃん可愛い、愛しいという気持ちでしないんじゃなくて、あくまで世間様の目なんですけど…。
最近、いなくなればいいな、ってよく思います。はは。
なんで妊娠継続したんだろ、あの時病院にいってなければ死産で終わったのだろうか
私は悲しみつつも、変わらない３人家族の穏やかな日々を送れたのか…
など、最低な「もしも」を考えたりします。
長女の時にも考えていたけど、乳幼児突然死症候群がおきて、朝起きて隣で息をしていない我が子を見つけたとして…私は悲しいと感じられるのだろうか…。
真っ先に、あぁようやくゆっくり眠れる、と安堵してしまうような気がします。
なんてねー。
本当、これでお子さんを亡くされた方が見たら超最低な思考ですけど、それだけ私は育児に追い詰められてますよ。
あーぁ…。
眠たいなぁ…。
いっそ自分が永眠したいよ。
二度と目覚めなくていいなんて、最高の幸せですよね。
育児しなくていい、仕事しなくていい、煩わしさからの解放！！！
旦那さんと過ごせなくなるのは悲しいけど
まぁいつかはお別れする日がくるわけで
それがちょっと早まって、さらに自分が先に逝けるとかいいよね。
私、絶対残されたくないもん。
寝不足で精神は崩壊するけど
死んだりはできないからなぁ…。
本当、赤ちゃんってギリギリを攻めてきますよね、ギリギリ理性保てるくらいの寝不足。
寝不足で頭痛いのに、母乳だから鎮痛剤はやっぱりやめといたほうがいいのかな、とか考えちゃうくらいには、まだ理性あるよ。
まとまりないけど…。
いつか錯乱して何かおこしたら、こんなヤベェ思考してたんか、って証拠として（笑）