後半、すっげー下らない
自分哲学。
要注意。
ここ…１ヶ月くらいかな？
自分から
すべての授乳を卒乳していった娘。
寝ぐずりがはんぱない
もー、布団に横になった瞬間
ぎゃー！！
虐待かと思うほど。
いや、していいならはたきたいけどなっ！
うるせー！静かに寝ろや、ボケ！！
と、イライラしながら
泣いて動き回ってようやく寝落ちするのを
暗闇でただじっと待つばかり。
なんて、無駄な時間なんだろう…。
短くて２０分
長いと１時間以上。
１時間以上やられた時は
久々に、殺意わきましたよね！
今すぐこのベランダから投げ捨てたい
なんか、そんな事件あったよね。
気持ちが痛いほどわかるわー。
こいついなくなればいいって
思っちゃうよねー。うんうん。
追い詰められるよね。
あと１年後とかに、私もそうなりそうだよ。
本当に、泣き叫ぶ声ってイラつくし
あまりに長時間に及ぶと、
だんだんイライラがすーっと冷めて
怒りすぎて変に冷静になっちゃうのね。
泣き止まないのなんなの？
こんなに私をイラつかせるとか
こいつ、本当に邪魔だよね？
邪魔なやつっていない方がよくない？
あ、じゃぁ殺そう、
そうしたら私、解放されるわー
って、思考はすごいおかしいのに
こんなことをすっごい冷静に考えちゃう。
しかも、すごい正当な思考のように感じちゃう。
本当、愛とか一瞬で消え去る。
愛はゆるがないとかよく聞くけど
愛は砂の山みたい。
積み上げ方が下手だと
ちょっとの亀裂ですぐ雪崩起こすし
崩れる。
私は多分、逆ピラミッドみたいな砂山なんだろう、と思う。
土台がないから、ちょっとのことですぐにグシャっとダメになる。
とか、今日の１時間の寝ぐずりに付き合って考えてたこと。
あー、もう。
本当に横になったらすぐ寝てくれや