今朝…起きた瞬間娘は
寝る前に読む絵本を差し出してきた。
おっぱいは娘の中で完全に消失
諦めが悪すぎる母は
おっぱいはいらないの？飲む？
と、聞くも首をブンブン。
ちーん…
なんだよ、その切り替えのよさ！！
母は…母は寂しいぞー！！！
もっと固執してけろーー！！！
さて、昨夜。
旦那さんが帰宅したのは
日付変更線をまたいでから。
その直前まで卒乳ブログ書いてたんで
そのノリのまんま(つまり泣いてた)
旦那さんに卒乳報告→号泣
という流れに
仕事疲れの旦那さんを労れ？
飲み会で日付変更線またぐやつを
労るような器量はあいにく持ち合わせていない
旦那さんは妻の狭すぎる心うちは知らず
(知らなくていいこと、いっぱいアルヨ)
そっか、寂しいね。
でもそれだけ、××の作るご飯が美味しいってことじゃない？満たされてるんだよ。
気持ちも落ち着いてるってことでしょ？
４月の初めは増えてたじゃん。
娘の中で、おっぱいなくて大丈夫ってなったんだよ。
１年と２ヶ月、頑張ったね、
お疲れ様。
だって
神かよ！
自分の心の狭さ、猛省。
布団に入ってもなかなか寝付けず
あれこれ考えていたんだけれど
なんでこんなに辛いんだろう、
って、これが最後か…としみじみ授乳できなかったからなのかなー、と。
断乳とかって、これで最後！
って１回があるんだろうし
大きくなってからの卒乳も
子どもと話して、これでおしまい
ってなるものなんだろう、と勝手に想像。
いや、３日前くらいから前兆あったし
これで最後かも！
と、しみじみ授乳しなかった私が悪いのかもですが…。
もうね…。
なんかね…。
私は勝手に、卒乳は私のタイミングでできるとなぜか思っていたんだな、と…。
授乳に依存してたのは、娘ではなくて私の方だったんだな…。
それがわかったからといって
授乳は復活しないし
寂しさはぬぐえないのだけど。
あぁ、寂しさや。
さて、２、３日飲んでもらえていない胸の状態ですが
方胸が痛い
右側の側面に若干しこりっぽいものがあり
触るとちょっと痛い
しぼったほうが良いのか
このまま放置で良いのか…。
まぁ様子見です。
昨日から脳内は、卒乳いやだ、一色。
卒乳に関するブログ読んでは
皆さん前向きすぎて
なんでやー！と、うだうだ。
卒乳、しないでよ娘…
せめてあと１回、飲んでくれたらな。
なぁんて、もう無理なんだよね。
諦めの悪い母のうだうだは続く。