2009/12/06

家に帰りたくない。
中高生じゃあるまいしね。
図書館で時間を潰すのにもだんだんと飽きてきました。小説の世界へ逃げている間はいいんだけれど、最終ページから一気に現実世界へ連れ戻されるその瞬間がたまらなく たまらなく 変な気持ちになる。
苦しいとか悲しいとは違う、でも限りなくそれに近い変な気持ちに。
就職をして、一人暮らしをして、自立とやらをすれば私の居場所ができるのかと考えると、そうでもないような気がする。
もう少ししたら、帰ります。

2009/12/05

頑張っている振りを一応してみた。雰囲気悪くしたくなかったから。我ながらよくやった。
私は、死にたいとは口にだしません。というか意識的にださないようにしてる。
周りを不快にさせるだろうなという思いもあるけれど、恐らくそれは綺麗事で、本心は正論を振りかざされたくないから。
生きたくても生きられない人がいると。命を粗末にしてはいけないと。
そうなのだろうなと思う。
申し訳ない。
死にたいと言うと、だったら死ね今すぐ死ねと言ってくる人もいます。
本当にそうだと思うよ。

リモートコントロール

電車で小説を読みながら、にやにやしてしまう。それを気にする必要はないか。
私はもっとラフに生きてみたいのかもしれない。笑って流してくれる人が欲しいだけです。どんなことがあっても呆れずにどんなことがあっても引かずに、ばっかじゃねえのばーかばーばーかと笑い飛ばしてばーかばーかばーか。
これでは、まるでロボット。ドラえもんやアトムより無能な。
リモコンで誰かが操作して、わたしは自分の意思に反して右手を動かし、まばたきをする。というか、そこにもはや意思は存在していないか。
物事一つどう捉えるかは一人一人違います。私はあなたにはなれないし、あなたも私にはなれない。同じものを食べても、本当に私とあなたが同じように味を感じているのか私には確かめる術がないです。あなたから口頭でどんな風に味を感じたのか聞くことはできても。
物凄く単純で、考えなくても分かることだから、だから考えなくなって、それで迷うのかな。