夫と結婚してからのセックス問題について。
（夫＝現在は、元夫です。離婚しております）
ただの自分の経験談で勝手な解釈もしてると思うので
不快になりそうな人は、すぐ閉じていただきたいです。
よろしくお願いします。
まず、私は夫と身体の相性は良かったと思っています。
最初は全く不快ではなかったし。
夫のことを「好き」と思えていた時には、嫌じゃなかったんです。
結婚して。
夫の家族の事情（膨れ上がった借金）で、義母と同居することになり。
「嫌」なのに「嫌」と言えなかったこと
「嫌」なのに、私は、その状況を受け入れて、そこから抜け出すための行動をすることしかしていませんでした。
自分の行動は決められる。
でも
義母や夫の行動は決められなくて（当たり前）、借金返そうと必死になっているのは自分だけに思えて、スゴく、苦しかった。
夫や義母、義妹たちも自由に楽しんで生活をしているように見えた。
楽しんで生活すること、今の私は、それでいいと思えるんやけど
当時は、なんなんこの人たち。
自分が問題つくったくせに。
同居したくて、してるんちがうのに
って、気持ちばかり出てくる。
当時の私は「嫌」を表現できずに、同居も借金も受け入れてしまったし、それが結婚やと思ってたし、
借金のせいで同居しなきゃならないなら
借金を返済すればいい。返済して自由になればいい。
そんな考え方やったと思う。
努力で抜け出そうとしていた私にとって、
夫の家族の、自由に楽しそうっていう
その状況が「孤独」に感じることになってしまって。
夫と、楽しい会話もできないくらい、
私の中には、負の感情が日に日に溜まっていった。
夫は、私の話は聞いてくれず。
楽しい時間もなく、昼間はスロット。
夫家族との生活は、
私が本音で生きられない場所になっていったのよね。
私と仲良くする時間はとらないくせに
夫は、妻である私に
「セックス」だけは、求めてきて。
負の感情だらけの私には、
夫とセックスしたい気持ちになれず、
「そんな気になれない」
って素直に断るわけです。
そしたら夫は、超絶不機嫌になり
なんなら、めっちゃ怒ってきて、拗ねて。
私は、自分が夫をそうさせてる。
と感じてしまう人だったので、
仲良くできなくなった罪悪感が私に襲いかかります。
まぁ、それがシンドい。
悲しいし、悲しすぎるし。
今の私なら分かるんよ
怒るのも拗ねるのも夫の勝手で、夫が選んでることで、自分の答えはそれでいい。間違ってない。ってね。
でも、当時は
私が、夫を怒らせてしまった
悲しい
仲良くできなくなった
悲しい
悲しい
悲しい
罪悪感と悲しさでいっぱい
仲良く時間が過ごしたいのに、できなくなった悲しさ。
セックスさえすれば夫は怒らない
「仲良しの状態」で過ごせるという経験
仲良くしたい気持ちを大事にしたくて、嫌でもセックスをすることが積み重なっていった。
自分の「嫌」を自分で無視することが増えていった。
比例して、自分の中の負の感情も増えていって。
新婚1年目で、離婚危機となったのです。
（消えたくなって危ないと気づいて、家出した）