壁を乗り越えるためには？

先日、就職直後、就職活動直前の二人のお子さんをお持ちのお母さんから勇気づけについて質問を受けました。

ほめて育てて、「できる、できる」と励まして育ててきたけれど、どうも周囲の大人の言葉をうのみにして自分で考えることが少ない。また自分でここまでしかできない、と線を引いてしまって、可能性をせばめているように感じる。
もうかなり大きくなったし、親があれこれ口を出す時期は終わりに近付いていると思うが、これから社会に出て壁にぶつかったときに自力でやれるのか心配。
住岡のコラムにあった「ほめる育成」に代わる「勇気づけ」のことを知りたい・・・という内容でした。

お話から、親子関係は良好で、お子さんは二人ともまじめで素直であり、受験などの岐路を家族からしっかり支えられてすくすく育ったことがわかりました。
それでも、いえ、もしかしたらだからこそ、社会に出るという時になって、大丈夫だろうか？ という気持ちが強くなるのが親心なのかもしれませんね。

勇気づけとは、「困難を克服する活力を与えること」と定義されます。
まさに、人に左右されることのない本物のモチベーションを持ってほしいというのが、心からの願いでしょう。このお母さんが子どもたちに今、してあげたいのが「勇気づけ」なのだと思います。

私はこのお母さんに、子どもたちに「ああしたらいい、こうしたらいい」とアドバイスすることをやめるように提案しました。
そして、お子さんたちが遅かれ早かれ、いろいろな壁にぶつかるであろうことも予測として言いました。
けれどその時に、お母さんが代わりに悩んだり、解決策を考えたりしてはいけないのです。

ただ、「あなたは壁にぶつかっても自分で何とかできる子だってお母さんは信じてる」とだけ、伝えるのが最大の勇気づけです、と言いました。

お母さんは納得されましたが、まだ少し不安そうでした。
勇気づけとはできないことではなく今できていることに注目すること、共感と心からの信頼です。
それは裏返せば、今までしっかり育児してきたんだから、こんなに素敵な子に育ったんだから、大丈夫！ と、母としての自分に丸ごとOKを出すことでもあります、というと、
さらに合点がいったようでした。
ご自分は精いっぱいやってきたけれど、それでも、まだ何かやってあげれたんじゃないかという気持ちが残っていて、なかなか「母としての自分」にOKが出せなかったということに気づかれたそうです。

ちなみに、壁にぶつかることはいいことです。
だいぶ大人になってから初めて壁にぶつかるより、若いうちからいろんな壁を自分で乗り越える体験をたくさん積んでいるほうがはるかに早く自立できます。
それと蛇足ですけれど、「ほんとに困ったら言ってね。その時は一緒に考えよう」という一言も大事です。孤立無援で放りだすのとは違いますからね。

KUMON教室の子たちも、たまに？壁にぶつかっていますが、うちの子は大丈夫！ と思って見守っていてください(^-^)v

勇気づけの言葉の具体例は次回にまわします。

勇気づけが子どもを育てる

勇気づけは、アドラーという心理学者の提唱している考え方で、「困難を克服する力を与えること」と定義されています。

やる気を出せずにいる子どもは、勇気をくじかれた状態です。
本来人間にはチャレンジ精神や向上心、行動力が備わっていますが、現在の日本のように管理されすぎた社会と教育ではこれがなかなか発揮しづらいと言われています。
みんなと同じようにできているかチェック、評価、できていなければ批判されるという「減点式」ですべてがまわっているからです。
つまり日本人は社会的に勇気がくじかれた状態であるといえます。
成果をあげても自尊心が上がらず、幸福度が低いのです。
豊かさ指数、幸福度ランキングの世界調査を見ても、このことはよく表れています。

評価、つまりみんなの中でどれだけできているかを客観的に見られることは、やる気を起こすように考えられていますが、実はこれは「外発的動機づけ」にしかなりません。
よい評価（＝ごほうび）がもらえるときだけの一時的なやる気なのです。
外発的動機づけをたくさん重ねるうちに、自分の中での興味や達成感を熟成させて内発的動機づけに結びつくことはもちろんありますが、必ずではありません。

また、よくない評価を受けた時に内発的な力が育ってなければ、やる気は著しく損なわれ、、またチャレンジしようという気持ちは起こりません。

評価ではなく勇気づけによって行動した場合は、結果はともかくやったこと自体への自己信頼に結びつくので、次の行動につながりやすく、自己肯定感も蓄積され、結果として子どもの内面が大きく成長することになります。

大ざっぱにいうと、勇気づけとは、「評価的ではなく共感的にかかわる」ことです。
子どもへの信頼、努力や貢献度を認める言葉をかけることが勇気づけにつながります。
できてないことに注目しダメ出しをすることは、百害あって一利なしです。


次回は具体例をあげて、勇気づけについて詳しくみていきましょう。

わかる意欲を育てる・・・「できる」と「わかる」3

できるとわかる1

できるとわかる2


とゆーわけで、「わかる意欲」を育てる工夫をおうちでしてもらうことにした！

・クイズの出しっこをする（考える→わかる→楽しい、わかる自分ってスゴイ）
・本の内容を説明させて、大人からの質問(展開と心情）に答える
・子どもが興味を示した物事の理由や成り立ちを、わかるように簡潔に説明する

考えてわかることをアハ体験とかいうようだけど、これって脳の快感であることは間違いない。
この快感をたくさん積んでもらって、わかる楽しさを共有してもらって、しかも「こんなことがわかってすごいね！」と褒めてあげる、これを日常にしてください。

くれぐれも、楽しくやるのが前提。
子どもが拙いことを言っても、大人はダメだし禁止です。

きっと今までも、できたことは褒めてこられたおうちが多いと思う。
それは見てたらわかる。
今度から、それを「わかったこと」「わかるまで考えたこと」にフォーカスして、
いっぱい褒めてあげてほしいです。


そしてこれを考えてる最中に私自身がわかったんだけど、
この「わかる意欲を育てる」ことはすなわち「論理力を鍛える」こととやることが同じなんだなあ。