道

今日もあなたの日記を読んでいました。何回読んでもいつも同じ気持ちになります。
私が心配してるときは、あなたも心配してるって。 私があなたに会えて嬉しかった日はあなたも嬉しいって。
私が寂しいときはあなたも寂しいって。

考えてることやタイミングなど、同じすぎる。

読んでるうちに、気になることや、引っ掛かることが多数ありました。
あなたは今後それでいいのだろうか？本当は家族に戻ることが一番の幸せではないだろうか？あなたはそぅ思ってるのではないか？
私があなたを迷わせたのかな。最初に待ってると言ったから責任感じてしまったのかな。それで私といることを選んだのなら本当にごめんなさい。

今からでも自分に素直になって。自分の気持ちを大事にしてね。

私、ちょっと重すぎたかな。負担になってたらごめんなさい。会いたくて思うがままに会いに行って勝手にモノ入れてたの。あなたの気持ちなんて考えてなかった。

でも、私はずっと好きだから。大好きだから。

あなたが離れてもこの想いは変わらない。だって今回の事があって、いっぱい辛くて悔しくて不安や心配になっても変わらなかった。明日、一週間、一ヶ月、一年先なんかほんと不安でしょうがない。この二ヶ月半毎日ずっと悩んでる。 でも、あなたへの愛があまりにも大きくて強くて、あなたと会ったり手紙交換してると｢絶対乗り越えれる｣って思う。

私自身の気持ち。

あなたが自分に正直になって、自分の気持ちがはっきりわかったら、それが正しい道だから。

迷わず我が道進め。
その先必ず幸せ見付かる。

日記

今日はあなたから日記を預りました。

右からは毎日の日記。素直な気持ちが細かくびっしり書かれていました。私の知らないことや気付かなかったことなど、ビックリするぐらい書かれていました。左からは、いろんな名前や計算、これからの計画などまるであなたの頭の中をそのまま書いたような感じでした。
元嫁や子供の名前も書いてあったが、ほぼ私の事…。
何十回も細かくゆっくり読みました。何回も涙が出て止まりません。

だって、思ってることや感じてる事が一緒なんだもん。あと、会いたいって言葉が多すぎる。涙が止まらない。バカ。

これだけ読んでも、今回の事はまったくわからない。あなたからちゃんと聞くまでは何も受け入れられません。

今日は少しだけ今回の事話してくれたね。二年前からだってこと。
あまりに急すぎて何も言えなかった。聞きたくないけれど、いつかは聞かなければならない。今日は練習みたいなものなのか。

30分が経ち部屋から出ると、目から水がポロポロ溢れてきた。
なんで？
ショックだった？
自分が今まで思っていたことと違ってビックリしたのか？

待合室には二組ほどが待っていた。

私を見て、同情するような顔をした。

私は可愛そうなんかじゃない。見るんじゃねぇよ。
彼はあんたたちのとは違う。一緒にするなバカ。

あんなに一緒にいたのにあなたのこと何もわかってない。気付けない。
私は最低だ。好きな人を見てることすらできてなかった。これから一緒にいる資格あるのか？

こんなことを考えながら、夜中まで日記を読んだりいろいろと…

まだまだだな、私。

どーして

一日でも早くあなたに抱きしめてもらいたい。

こんなこと毎日思っていました。

水曜日、午後には帰ってくるかも！と期待していたのに。あまりにも残念であなたと話した内容など覚えていません。でも、クリスマスまでには帰ってこれそうなんだね。ほんとかな？

二回も期待を裏切られ、もう当てにならない。
ストレスがたまってしまって具合い悪いです。

正直、あんな所にいるあなたには会いたくない。何であなたがあんな所にいなきゃいけないのかわかりません。どーして触れられないの？うちら恋人なのにダメなの？いまだに現実逃避してる自分がいます。

いつになっても受け入れられない。きっと、これからずっと受け入れることはできないだろう。