フレッシュべジー

うちの嫁は野菜が嫌い。

というか、生物全般受け付けない。

理由を聞いたところ、、

「あたしは動物じゃないからっ!」

、、あ、、そゆこと?

サラダ食うのと雑草かじるのと同じレベルなわけね。

飽食の日本ではヘルシーブームとやらで生食が好まれるわけですが、

大自然で育った嫁にとってみれば、許されざる蛮行なわけですよ。

確かにねぇ、、、ああいうところに住んでると、

逆にそういう意識が強くなるのかもね。

「スローライフ? バッカじゃねーの? つーか、100ペソくれよ」

のノリですか。。。 いや、嫌いじゃないですよ。そうゆうの。

そんなんで健康が保てるのか心配になりますが、

向うではフルーツは生で青いうちにバリバリ食うですよ。

苦いくらいに酸っぱいやつ。

しかも採り放題。その辺に生えているし。

とは言え、日本では青いマンゴーなんて売ってないし、

子供もお腹にいるので、最近は結構野菜も食べる。

そろそろ慣れてきたので、今日はS○B○AYに挑戦してみた。

とりあえず、無難なところからテリヤキチキンで攻めてみる。

僕の分と二つ頼んで、キメ台詞　

「オニオン抜きで」

あ、、ま、これは僕が嫌いなんですけど。

店員さんは「二つともオニオン抜きでー」と復唱していたのだが、、、

テーブルで開いてみてビックリ。オニオン満載ですよ。

他の野菜よりも分量が多い気がする。

つーか、それ以前に作りが汚い。。

何故に金を払ってまで

付き合ったばかりの彼女が懸命に作った感のある

嫌いな具満載の汚いサンドイッチを食わなければならんのか

てゆーか、店員さん。もしかして君、オニオン知らないでしょ。

あ、今話題の素直シュールって奴ですか。

それともフツーに嫌がらせっすか。

ま、どっちにしろ、オレらにそんな攻撃全然効かないぜ?

フツーに手作業でオニオン抜き、

嫁はドサクサに紛れて全野菜抜き。むしろラッキーってかんじ。

あー、、○U○WAY来た意味ないし。

昔のオレなら激怒して、時速140㌔代の豪腕でカウンターに投げ込んだところですが、

テキトー王国フィリピンから還ってきたオイラには全く効かないんだな。コレが。

いやいや、コーラ増量してやるからチップよこせとか、

ほぼ毎日言われてたからさー。こんなのぜーんぜん平気よ。

で、気がついたんだけど、、、

最近、休日に日本語使うのがすごいメンドクサイ。。なんだろ、コレ?

感情や感覚を表現する言葉として、脳内で認識されて無い感じ。

つーか、コレ書いてんのもめんどくせー、、つーわけでごきげんよう。チャオ

シットな話

うぃーっす。

今日もわがままに生きてる?　

。。。ふーん。。あっそ。

オレっすか? オレの土日はアレっすよ。

精神年齢は確実に小学校低学年レベルまで戻ってますから。

今日は嫁と恵比寿のガーデンプレイスにいったのら。

途中、トイレ( それもビックワン )に行きたくなったんだけど、

どうせなら、トップ・オブ・エビスでかましてやろうと、

39階の展望台に到着するまで我慢したのらー。

そして、ここで驚愕の事実が発覚。

ちなみに嫁は日本語がほぼ読めていないため、

トイレの表記とか全くわかっていない。

だもんで、ウォシュレットとかついていると、

とりあえず流れるまで全部のボタンを押すらしい。

がしかし、ウォシュレットなので当然流れない。

なので、三回に一度くらいは断念して流さずに戻ってきてるらしい。

いよっ、このソフトテロリストっ。　次は旗でも立てといてやれ。

あーそういえば、やたら急いで店から出ようとする時があるけど、アレか。。なるほど。。

ま、いわれて見れば、日本のトイレの表記って標準化されてないよね。

まったく、大とか小とか、大きなお世話だっつーんだよ。

何故に無機質のお前らにそこまで詮索されなきゃならんのだ?

じゃ、両方出したら中なのか?

大体、男子トイレにおいてのカテゴリー分類は、大と小ではなく、硬とか軟とかじゃないのか?

それともアレか? 物体の大小を問い掛けているのか?

なんだ? 占いでもしてくれんのか?

もしかしてナニか? ナニの大小を聞いているのか?

おいおい、親しき仲にも礼儀ありだぞ。

ははーん、さては、背か?

それじゃ、オレなんかいつでも小じゃねーか。流れねーぞ、コラ。

大体、洋式トイレなのに英語表記がないのはおかしいだろ。

と思ったら、社名はちゃっかり英語表記じゃねーか。どうなってんだコラ?

国際社会に社名アピールする前に、やることあんだろーが、あぁーん?

おおっと、やっとこさ英語表記見つけたと思ったら　PUSH かよ。

こっちはなぁ、押すのか引くのか聞きたいんじゃなくて

押したらどうなんのかを聞きたいんだよ。

ドリフの金ダライとか落ちてきたら困るだろーが。

無駄なトンチきかせてねーで、おとなしく FLUSH って書いとけやっ。

ま、というわけで、うちの嫁のテロリスト疑惑は晴れましたので報告致しマース。

布団の向きと塩加減

ずっと前にも書いたけど、南国フィリピンでは、

色々なことに対する意識が、日本とは全く異なる。

我慢して我慢して、なんて言ってると、直射日光でポックリいきますから。マジで。

いかに楽をするかということは、いかに生き延びるかと同義語なんですな。

加えて、骨の髄までテキトー。

ありえないくらいテキトー。

筋金入りという時点で既にテキトーという概念から逸脱しているのではないかと

脳内で小さなパラドックスが産声をあげ

散々ループを回った末にTTL切れでどうでも良くなっちゃうくらいテキトー。

そんな中で、うちの嫁は物凄い几帳面な一面も持っている。

料理してるときの野菜の大きさなんか、不気味なくらい同じ大きさだし

布団のタグの向きとか、意味不明にこだわっている。

がしかし、ごはんの水量や塩加減などは、頑なに目分量。

完全効率主義というか、効率原理主義のオイラからすると、

味や歯ごたえといった実利に直結するものこそキッチリと、と思うんだけど。。

ようするに、気分で生きているわけですよ。

見た目が揃ってないと、なーんか気分が悪いわけ。

その他にも、コンビニやスーパーのプラスチックの容器とか、

洗って保管しといて、食べきれなかったりすると

丁度いい大きさの容器に移し替えてたりする。

その辺の感覚が、初めはオレにゃーさっぱり理解不能で、

なんて無駄の多い人なんだろうと思ってたけど、

やがて、そんな感情とか気分という究極の無駄こそが

実は生きるという動詞そのものと直結していることに気がついて、

ま、そのまま、ブログのタイトルにしたわけですが。

僕らの人生に何かしらの目的があるとすれば、

それに向けて頑張ることだけが賞賛されがちだけど、

実はそんなもんはどーでもよくて、

ふとんの向きにこだわれることの方が遥かに大事だと

嫁の生き様から学んだわけですよ。

それは布団がない世界で生きてきたからこそ、

プラスチックの容器すら中々手に入らない世界で生きてきたからこそ培われた

現代日本人が飽和したマテリアルの中で見失ってしまった

モノという存在に対する究極の愛情表現なのかもしれない。

あら、オレ何か良いこと言ってる?

いや、そーじゃなくて、オレが言いたかったのは、アレだ、

生きるのに目的が必要な奴は生きているとは言えない。みたいな。

あ、なんか突然、究極メンドクセー。

ゥガァー、これにて終了。バーカバーカ。ペッペッ。

オレの脳みそ

最近、、という前から気が付いてたんだが、うちの嫁は変わっている。

フィリピン人だから、とか、超ド田舎育ちだから、とか、

そんな言葉では片付けられない何かがある。

この間も、じっと僕のおでこを見て一言

嫁　　「あ、今、脳みそが見えた。」

亭主　「ほーう、、で、何色?」

嫁　　「白っぽいピンク」

亭主　「げ、それ、リアルだね」

みたいな会話が結構よくある。

仮に嫁に特殊な能力が備わっていたとしても、

はっきり言って、僕には何の不思議も無い。

だって人魚を信じてるわけだし、

モンスターと戦ったことがあると公言してるし、

カタコトの会話でここまで感情を交わせることが既に特殊な能力だとも思う。

がしかし、朝起きる能力は著しく低い。。。

たまに頑張って起きてくるが、あまりにも痛々しいので早く二度寝して欲しくなる。

ま、ベイビーが生まれれば変わるかな。

秋の空とパンクマインド

おー、最近なんか忙しいと思ってたら、

阿倍ちゃんが総理大臣になってるわ、

タイではクーデターがおきてるわ、

NY原油は60ドル台になってるわ、

ちょっとした浦島太郎状態ですなー。

ま、シナリオどおりだから、そんなに驚いてないけどね。

再放送のドラゴンボールで、いつのまにかピッコロ大魔王が味方になってた感じ?

そもそも、テレビが無いのがいかん。

つーか、地デジ対応テレビがやたら高いのがいかん。

アレでしょ。日本独自規格をつくれば、日本製品が売れるから、

死にぞこないのオッサン共の裏口座が潤っちゃうって筋書きでしょ。

絶対、トンチきかせて非正攻法でクリアしてやる。バーカ、バーカ。

ま、そんな話はどーでもよくて、、

今日も散歩してたら、

「ワォ、いい匂い!」　と嫁。

「え、何の匂い?」　と問うと、、

「ポークチョップっ!!! あそこの家で作ってるっ!」

、、、いや、全くわかんない。。。スゲーな。。

つーか、あなた、そんなにお腹すいてましたっけ?

最近、週末は嫁と散歩することが多いんだけど、

妊婦に合わせて、ものすごーくゆっくり歩くわけですよ。

すると、今まで気がつかない事に気づいたりして、

秋の空って青くてきれいだなー、とか、

風が強いと空気がきれいだなー、とか、

あー、これがいわゆるスローライフねー、と思いながら、

そんな感覚を満喫する自分に結構ムカつく今日この頃、

みなさんいかがお過ごしですか、元気ですか、あーそーだろよ。

あー音楽やりてーなー、年内はムリかなー。

グランジが招く国際問題

嫁の五感は非常に鋭い。

特に嗅覚は人知を超越したものがある。

昨日も、散歩してたら　「何か臭い」　と嫁が言う。

えー、何にも臭わないけど、、と思いながら、道を曲がったらごみ置き場だった。

なんてことが、よくある。

視覚もかなりの腕前で、通りを歩きながら

「あの赤い看板の下だよ」　とか説明すると、

「何番目の?」　

とか返事が返ってきたりする。

いや、、僕には一番目のしか見えませんけど。。。

がしかし、方向感覚は全くと言っていいほど無い。

指差す方向は常にめちゃくちゃ。

五感に頼り切ってる分だけ、そういう感覚は弱いのかも。

考えてみると、部屋の中に居る時の方向感覚というのは、

五感を全く使わず完全に脳内で織り成されているもの。

大体、密閉された空間そのものがマアンダには無いからね。

家の壁はバナナの葉だし。　隙間から外見えるし。

無理も無いさ。

ま、そんなんだから、当然、亭主にもチェックが入る。

今日もジーンズを洗うと言う。

「色落ちするから洗わないで」　と言うと、

「ダメ、臭いから」

いや、Livi'sの501は臭くて汚いもんでしょ。。。

などという感覚は全く通用しない。　

グランジ世代のオイラとしては、この辺の

おしゃれ汚い感　(つーか、汚いだけなんだけど)

が理解してもらえないと、結構ツラい。

実際、フィリピンでも、僕の服のコキタナさから、

似非日本人疑惑が浮上するなど、

なにかと国際的問題に巻き込まれることが多い。笑。

とりあえず、ジーンズの真ん中に折り目を入れてアイロン掛けるのは

泣きながら頼んで勘弁してもらいました。

つーか、オレは上野で偽造テレカ売ってたイラン人じゃねーんですよ。

ああ、オイラのジーンズがジーパンになっていく。。

頭脳戦

平日は嫁がご飯を作ってくれるんだけど、土日は外で食べることが多い。


246沿いにはイマイチいい店がない、、というか、もう開拓しつくしてるので、

今日は山手通り沿いを歩いてみた。


まず見つけたアジアン・フードの店。

タイ、インドネシア、ベトナム、インド、と並んで書いてあるのに、やっぱり

フィリピンは無い。。。つーか、ただのインドカレー屋だな、コレ。

アジア名乗るなや、ゴルァ。

傍らで、嫁は盛んにアメリカ国務長官の姓を連呼している。

そっすか、国連事務総長じゃ役不足っすか。あ、ナンのことね。



てくてく歩くとラーメン屋。それに続いて中華料理屋とあるがどちらも嫁NG。

まったくラーメン食えるのは一富士だけっすよ。

どうでもいいけどさー

ラーメン食えないと入れる店が半分ぐらいになるよね、この辺って。

で、あとは寿司も嫁NGで、焼肉は嫁的にはオッケーでも財布的にNGで、、

、、、つーか中目黒の駅まで来ちゃったじゃんよ。。

しょうがないから、帰りは目黒川沿いに歩いてみる。



ここ歩くの一年振りぐらいだけど、

たいして変わってないのにスゴイ変わった感があるね。。

、、って、どっちやねん。



ぶっちゃけ、服屋とヘアーサロンとレストラン(bar含む)の繰り返し。

ずばり2:1:1ぐらいの割合。



ファッション系で働く若者には素敵な小道だけど、

身重で偏食で空腹の嫁と歩くには適さないな、コレ。

隠れ家っぽかったり、レトロ調だったり、木目ベースだったりって、

嫁にとってはフツーに汚いだけ。

この辺のこじゃれたレストランの感覚は、

うちの嫁には全く通じない。

傍らで、更に激しくアメリカ国務長官の姓を連呼。

再来期の大統領は決まりだな、コレ。

、、じゃなくて、

「お前らの自己満ワールドはどうでもいいから白米食わせろや」

って叫びFromASIAですよ。。。

いや、違うけどね、多分。



もう、空腹でどうでも良くなって、

一回スルーしたヤバそうな中華料理屋に吸い込まれそうになっている嫁を、

なんとか山手通りの向こう岸に連れて行くと、なにやら歓喜の声がっ。



どうやら、エチオピアン料理に心を奪われたらしい。

つーか、素材丸出しの焼き物がストライクゾーンなんです。

串焼きとか、バーベキューとか、焼肉とかね。ま、気持ちは分かりますよ。



で、店に入ると、アフリカンレストラン&バーって感じで、結構イケてたんだけど。

何やら、団体さんが後から来るみたいで、料理も一品ずつしか出せないって言われて、

ちょっと嫌な予感がしたら、やっぱり。。。



ダチョウの串焼きとか、アフリカ風肉野菜炒めとか、

オードブルみたいな感じで一品ずつ出されても、うちの嫁の胃袋は満足しないよ?

しかも、噂の団体さんは在日アフリカ人のみなさんで、

店の人と抱き合ったりしてるんだけど、、、

クセーんだよ、あの人達。なんなのあの匂い。ひまし油？

嫁とタガログ交じりで「クセーよこいつら」とか

「一週間はシャワー浴びてない匂いだね」とか、笑いながら罵倒しまくり。



多国語話せるとこういう時便利だね。

英語だとバレちゃうけど、タガログならばわかるまい。



そして当然ながら、うちの嫁の待望の

アフリカ風炒めたアメリカ国務長官は、いつまでたっても現われないし。

しかも、店の反対側のテーブルにいた、

明らかにオレのコレまでの人生で全く接点が無かったであろう

中途半端にハイソな振る舞いの親子連れが、

ところどころ流暢な英語アピールしながら会話してて、ムカつくんだコレが。

しかもスラングのみ英語なんだよね。



いいんだよ、和食屋とかで、汚い言葉だけ英語で喋ったりしても、

それはマナーの一部かもしれん。

がしかし、こういう多国籍な店で、

汚い言葉を英語で言うのは激しく間違いでは?



しかも左手で肉の刺さったフォーク持ちながら

右手でタバコ吸ってる時点で、

ビッチ決定ケダモノ以下の扱い受けますよ。

そんな珍獣ワールドで４０分が過ぎ、

堪忍袋が切れた嫁が「キャンセルしよう」と言いはじめたその時、

来たよ来ましたよ、待ちに待ったその人が、かぐわしい匂いと共に。ヤター。


あっという間に平らげて、ソッコーでお勘定。

この空間にいるのが嫌。


「また来てくださいね」とにこやかに微笑む店員さんを尻目に、

「もう二度とこない」と嫁。当然タガログで。

いや、いい店だと思うけど、今日はタイミングが悪かったね。

ほとぼりが冷めたらまた来よう。



その後、長時間の空腹に腹の減りが納まらず、

いまさらハンバーガーが食べたいと妄言を吐く嫁を騙して

100円ショップに連れて行く。



ここで暫く時間を潰せば、、、

最後に食べた米が徐々に消化され

やがて血中糖度が上がり

満腹中枢を刺激して

、、うぅ、、もう、食べれません、、ぐふっ、、

なモードに入る、、ハズ。。

いや、入ってくれないと困るのよ。

、、

、、、、

、、、、、、、

的中。こりゃー頭脳戦だね。

いや、家族サービスも楽じゃねーな。

スローライフ、クイックワーク

すっかり日記じゃなくて週記というか、週末記になっていますが。

平日なにをしているのかと言えば、当然、仕事です。気がついたら、めっさ働いてます。

てゆうか、この展開は毎度のことです。

今週、冷蔵庫と電子レンジ、そして今日、やっと洗濯機がきました。

その間、どうやって生活していたか、文明社会の人々は謎に思うわけですが、、、

ある日、僕が帰宅すると、そこには洗濯したての洋服が。

「これ、どうやったの?」と聞くと、すかさず嫁の一言。

「ん? 手で。」

「1+1=」の解を聞かれた時と同じテンションで、あたりまえのように答える嫁。。。頼もしすぎるよ、アンタ。

また、その前後、僕が帰宅すると、ガスも電子レンジもないのに暖かいお弁当が。

「これ、どうやったの?」と聞くと、今度は誇らしげな嫁。

どうやら、コーヒーメーカーで暖めたお湯を保温鍋に入れて、湯せんしたらしい。脱帽。そして敬礼。

スゴイよアンタ。レンジ要らないじゃん。いや、要るけど。

ま、というわけで、モノがない環境で生きてきただけに、いかに身の回りのモノを使いこなすかという生き様なわけですよ。

スゲーな。マクガイバーだ。

そんなわけで、決して優雅ではないスローライフを満喫しながらの九月上旬でした。

おひさしブリーフ

オイッス、オイッス、オイーッス!

先程やっと　インタネト　に繋がりました。

いやいや、いくらネットワークで飯食っててもですねぇ、物理的にモノがなければ繋げようがないわけで、、、

しかもADSLモデムを運んだ人が新人で、配送ボックスに入れておきながら、メッセージを入れ忘れていた日にゃ、送ったはずのADSLモデムを巡ってみかかと宅配会社と僕の三つ巴で土曜の朝から大騒ぎですよ。

最近、雰囲気のいいところで働いているので、怒り方をド忘れしていましたが、さすがに今日は電話越しに詰めまくりました。

モデムが到着しないのでクレーム電話してるのに、「どこに行ったのか分からないので、対応が取れない」っていわれてもねぇ。。

そんで、「宅配会社に問い合わせてください」って言われてもねぇ。。

挙句の果てに、「対応は月曜以降になります」とかシレっと言われた日にゃ、そりゃあーた、怒る気なくても怒りますよ。

必殺技の敬語で理詰めの連続攻撃を相手が言葉に詰まるまで繰り出したおかげで、やっとさっきモデムの在り処がわかって繋がったわけですわ。

ま、旧電電公社の対応の悪さは、渋谷行きの銀座線の先頭車両がなぜか常にドブの匂いがするのより遥かに常識ですが、、、

散々怒っておいてこういう事言うのもなんなんですが、怒った事で初めより状況が良くなるという、そのこと自体が不愉快なんですよ。

ま、でも、誰かの無線LANに繋がってるんで、その気になればいくらでも繋げれたというのは、内緒です。

そうじゃろう

えっと。。最近すっかり暗い人になってたんだけど、引越しが決まったら段々と楽しくなってきましたよー。

やっぱり、希望とか変化とかって大事だよね。

特にオイラみたいなアップダウンの激しい人間は、やる気になったら何でもできるけど、やる気が出ないとどこまでもひたすら沈んで行くからね。

がしかし、無意味に落ち込んでいても嫁のお腹はどんどん大きくなるわけで。。

いわゆるまっとうな大人なら、「家族のためにつまらない事にも耐えよう・・」とかなるわけですが、、、何じゃそりゃ?

オレが楽しくなくて、周りの人間が楽しいわけねーだろ。嫁とベイビーを幸せにするためには、まずオイラの人生をエキサイティングなコーナーワークでパキパキに攻めなきゃいかんのじゃないじゃろうかそうじゃろうそうじゃろう。

てなわけで、死んだフリ終了。　そろそろ攻めに入ります。

、、、あ゛っ、　、、　Reds　ゴメン。。。　こってり忘れてた。