性同一と女装は別物

前回にも、自らの性同一のことを書きました。
街中を歩けば、最近は当たり前のように女装の方とすれ違います。
とても綺麗な方、そうでない方もいろいろ、
以前若い頃、室内ではあるけどよく変身をすることで、ある意味現実に抵抗していました。
ただし軽い化粧は、して外出はしていました。
でも病気の関係で肌荒れがおき隠すのも目的でした。
あわせて現実逃避も当然あり、心の葛藤の現われでした。
ここごろはあくまでも自分の思いなんですが、
心の性同一でも、心は楽になりつつあります。
多分なんですけど、感染告知され、普通のお付き合いはできないことや、
体の中にはよくないウイルスが流れているし、未だ完治の兆しがないこと、
薬を投与している限りただ延命されているに過ぎないからだ。
心と体が融合することはこの先ありえないし、それを望めば新たな苦しみをほかの人に負わせる事となるし、それはあってはならないし、これ以上増やしてはなりません。
先ごろは、２０代に感染者が増えている、というより未だ広がっているのが現実、
だから、これからは、心の性同一を貫こうと思いました。
でもいつまでも、心は綺麗で、やまとなでしこで慎ましく過ごします。
ただし妄想だけはいろいろするかも。
別に女装する必要はなくなったのです。
憧れとともに。
多分それほど皆さんに比べれば、先は長くないですから。
後は、感染は今以上増えないことを願います。
では、ごきげんよう　　　　ニコルです。

性同一

妄想と現実の狭間に生きる性同一。
私は、年を重ねるに思うこと、それは、性同一は、外見ではなく、心の問題だと・・・。
当然世間体や違和感や、疎外感や、偏見など、色々な境遇の中で自分にとって、体は男で心は女でいいのかもしれません。
確かに、一時的に、化粧をし女装をし紛わして変身する事で、
満足してはいました。
でも現実はそうはいかず、身なりは男でいなくてはならなく、
そのことで悩み心痛めてきました。
愛する対象は男とは限らず、女性であってもよかったんだと
そんな浅はかな自分を、作り出してしまい、
結果、悪い男たちに、隙をつかれ、犯され病気をもらい、
今に至っているのはすべて、自分のせいなんだと。
今にして後悔、自虐の毎日。
でもね最近、少し判った気がします、
自分は自分であればよかったんだと。
確かに、すべてを捨てて女性になることはできるかもしれません、
でもそれはうわべ
ならこれからは心の女性になればいいのだと、
というか、慕い忍んで、格好にこだわらないで、行こうと。
どの道自分は誰とも肌触れてぬくもりを直接感じることは、
相手が男であろうが女であろうが、
かなわぬ病気なんだということ。
そう思いました。
なんせ、決して完治なき感染症だから、
体の中は，未知のウイルスだらけだから。
決して自分を否定しているのではない、でもその逆もいえない。
心のおもむくまま、それでいいのかも。
でも、時には変身し綺麗に着飾り、
歩きたいものです。
なんdかそう思う毎日、それより、今は何も考えず何も夢を見ないで、
静かに眠りたい。
今日も眠れない怖くて・・・・怖いつらい。
でもね、ほかの皆さんは、自分のようにはならないで、心地よい日でありますように。
悪いことは自分だけでいいから。
お休み・・・そして・・・ごきげんよう・・・またあした・・・！

足がむくんでいます。他のも・・・？

足がむくんでいます。
これは、腎臓の異常？
肝臓の以上や胆嚢の以上から来る体臭や口臭がたまにある。
よく臓器の異常で、このようなことがおきるそうです。
アンモニア臭を分解できなかったり、腎臓機能の低下、其れにより、
小水が出にくい。
其れと今日何度も血圧を測ってみたら、１０２から１１０－７５から７７
異常なほど低い。数値的には、範囲内だけど、
頭痛、倦怠感、異常な睡魔、体の痛み、ただし先月もらい事故でバイクで事故してるから
その隠れた症状なのかもしれませんが、
根拠は、関連性は不明。
此処に来ていろいろ。
其れよりも今は、心やすらかにねむりたい、ただ、それだけ。
二コルでした。
ごきげんよう。

悪夢

これは、何が原因なのか正直わからない。
深層心理の中に起きてるときの事や、目にする出来事情報などが複雑に混乱し、現実と夢の世界に取り込まれているのかもしれません。
当然自分は、感染し薬を投与してからひどくなり、
時に異常な状態なのかもしれない。
でもこうやって自分を分析しているのは、ある意味正常なのかもしれない。
やはり副作用によるものなのか・・・・？
ツルハダ、ストックリンの副作用の一部には記載されている。
もう何年も、まともに熟睡はしたことはない、訳わからない夢、追い詰められる夢、
追い込まれる夢、追われる夢、恐怖というかその夢の中からの逃避なのか、
せいぜい１時間に２時間で起きてしまう。
本来、自分は、怖がりで今も、昔から使うクッションをそばにないとだめだ。
この病気を告知されてからは、不安と恐怖とさびしさは、激しい。
当然カミングアウトもしてはいないから、人に知られることは何よりも脅威だ。
もう、ここまで来たら墓場まで持っていくしかない。
いつも思うことのひとつに、もし、人に知られたら、それも身近な人に知られたら、
たぶん、ストレスと恐怖とで、人知れず自分を抹殺すると思う。
決して、特別なことをしなければと慰められ、いわれたとしても、
この体には、少なからずとも、過去に有名時や一般の人たちの
軽々と命を奪ってきた、未知のそれもいまだに完治すらできない、
ウイルスを体の中を少しずつ蝕んでいる悪魔の血を流すばい菌マンなのだから。
現実は甘んじて受け止めるしかない。
決してネガティブにばかり考えているのではないが、この悪夢が続くと
眠ることすら恐怖となる。
今もその兆候、だって夜中の２時だけどこうしてブログを書き込んでいるのだから。
でも正直、何も思わず何も感じず眠るときは、予想するに、
最後のときだろうね。
こんなにがんばってるのに、でも、感染はいつの間にか忍び寄って、侵食して、
最後は覆い包まれてしまうのだろう。
それもそうは遠くない気もする。
感染して告知されて、まるで普通にしていられる人には、
ある意味敬意を感じますが。
でもこの病気は、それほど甘くないかも・・・・。
やはり自分は異常だね。
時折精神状態を疑うこともしばしばですよ。
この前もらい事故で・・・交通事故で今体は今も内面的な痛みで、もうすこしすれば・・・？
だからなのかな、心折れてるのは・・・・・？
では、最後に、できることなら、これ以上感染者が増えないことを願う。
この苦しみは、相当堪えますよ。
また眠れないときに更新します。
ごきげんよう・・・・・ニコルでした。

最近事故に巻き込まれました。

久々の更新、
最近事故に巻き込まれました。
愛車のバイクはぼろぼろ、体もずたずた
少しだけ手を動かせるようになった。
まだ手や腕や方や、胸わき腹、いまだ完全ではないのは事実、
今経過を見て、いずれ判断するつもり。
デモね、今回はよく生きていたのだと、思う。
デモね、救急車に乗ったときは、ほかの皆さんに気を使い、感染していることは言いました。
せめてできることなので。
でもみな驚いた様子でした。
でもまた救われたんですね。感謝です。
ただこれから数ヶ月は様子を見ないといけないかもしれないけど、
仕事もあるから、どこかで終わらせなくては・・・・。
まず、今日はバイクは全損だったので、配車手続きしました。
しばらくは好きなバイクも乗れません・・・・・・がっくり。
でもいずれまた懲りないやつなので、また、そう思っています。
ただ手や指の感覚が戻らないと無理かも。
後は、あの衝撃が知らない影響を体に起こし始めていたら、
どうなることか。
とりあえず少しリハビリ。
早くそのときが来るといいな。
笑っちゃいますね、そんなニコルです。
ごきげんよう。また、いつか更新します。

全身脱毛。

今日恒例の、全身脱毛しました。
みな、不思議がるかも。
でも自分にとっては、昔の忌まわしい出来事のため、
いまだにトラウマになり、
どうしてもせざる終えないこと。
毛は頭を残し、体全身すべて。
ほんの一・二ミリでも、剃ります。
すべてつるつるです。
なんだか落ち着くんです、気になりだすと 、
耐え難い。
ただね、自分でするので手の届きにくいとこ,見ずらいとこは、かすかにあるかも。
どこかで全身脱毛すれば、そうは安くないでしょう。
それはやはり、人に剃って綺麗にしてもらったほうが言いに決まっている。
決していやらしい考えではなく、
あくまでも、あの忌まわしい記憶から。
これで、ゆっくり眠れそう。
では、ごきげんよう
お休みなさいませ。

心から願うこと

こんばんは、今日はいろいろ考えさせられる一日。
最近、何でと思うことが事件事故、、病気、などで、多くの方が亡くなっている。
そんな時、いつも思う。
何で自分は生き残ったのだろう。
自分は、若い頃の強烈な出来事で、やけになり、ある時期人間を捨てた。
そのありえない性暴力の結果、感染し、ふちの病が体を侵した。
何の知識もない若い頃に、まさか自分がなんて思いもよらないのが、
普通。
でも毎年この時期に来ると、つい考えさせられる。
世の中には自分より大変な人が多すぎる、
年齢も若い、これからも長い道のり、
でもたぶん自分はそうは永くはない、皆より早い終焉を迎える。
今だから、終活の一環として、いったい自分は何をしたいのか考えている。
まだやり残した事が多すぎる。
ただいま心から願いたい、叶うことなら、自分以外の人たちは、
事件にあわず、事故にあわず、そして、病気が完治できることを
思い願わずには、いられない。
自分はだめだった悪い例、としてかまわない。
自業自得なんですから。
そういいながらも、期待は捨てがたいのですがね。
明日もいい一日が皆に訪れますように。
では、ごきげんよう。

心と体のために妄想も？！

心と体は、常に何か刺激を求めている。
会えない彼氏や彼女、会うことがない、ツイッター仲間。
パソコンの中だけの人。
街中ですれ違った素敵な方へ、決して話すことがない方。
アダルトビデオの中の人。
直接会えない中の関係。、直接は恥ずかしくて話せない中の人。
でも男も女も想像妄想の中で何か心地よい刺激や行動を取る。
刺激の度合いや、行動の範囲は、想像にお任せ。
もちろん人に迷惑はかけない範囲のことですよ。
あくまでも自己処理するだけ。
でも我慢は禁物、正直に自分のために活用したいものです。
ニコルは、不思議と男によく誘われるメールが来る。
たまにですがまるで自分の所有物かのような過激なメールも来る。
またたまに感じのいい方だと、返事で会話することもある。
言葉の掛け合いが心地よい。
もちろんメールの中だけ。
でも頭の中は、刺激的な言葉で満ちて、終わった後も余韻が残る。
そして期待も残る、現実ありえないのに。
でもそれが、妄想、想像のいいところなのかも。
心と体のために適度な刺激は必要なのかも。

悶々とする心と体

今日は、比較的過ごしやすいのだけど、
なんだか悶々として心も体も置き所がない。
このようなことは、男性、女性関係無きことだと思うけど、
こんな時、ついいろいろ妄想してしまう。
たぶん、現実逃避しているのかも。
感染後は、正直普通なら当たり前のことも出来ない、
思いにふけり想像の中だけ。
でも、ただ、まるで子猫のように、子犬のようにじゃれたいだけ。
そんなわずかなことも出来ません。
感染後は人との関係も少なく、どこと無く引け目となんだか大きな壁に
さえぎられて、誘いや、集まりにもついつい避けてしまう。
昔は、集まりで、飲み会で、多少のことは雰囲気の中気にしなかったことが、
もしも、人に自分の病気を感染させたらとつい、・・・・・・。」
でもそれが現実、
ふと思ったんだけど、自分より付き合いや活動が多い若い年代で、
また、性への執着も多い年代も、遊び盛りの年代も、普通ならデートに楽しく毎日を過ごしている年代も、あらゆる年代において、HIV発症感染告知は、衝撃的な現実として感じているのかも。
この夏開放的になった中、もちろん隠れ感染者や感染を知らずに心の向くままだと、
更に増える可能性が・・・・・！
もちろんほかの感染症も同時期に増殖してしまう。
毎年秋によく検査で告知を受けるケースは少なくない。
妄想と現実は紙一重、
でも、妄想は出来ることなら、いい意味で現実にしたい。
心の正直な叫びかも。

HIV同士で交流しよう

こんばんは、ニコルです。
私たちの感染症は、正直まだまだ理解されない。
それは、感染告知されたにもかかわらず、あまりにも多くの情報の中、
戸惑うことも少なくはない。
わからないことや、また間違った知識や、また新たな薬の副作用、
新薬の情報、またもっと突き詰めればもっと、オープンに、
話せる場は必要かもしれない。
文面だけだと、読み取れない心の叫びや、不安や、悲痛な痛手、
あるいは、突然この世界に掘り込まれ、小心の不安定を起こし、
人間不信、いろいろ起きているのは事実だ。
また、若くまた、それなりの年代でも、性への営みを求めないわけない。
でももし体を交わせば、また新たな感染者を作ってしまう。
そう考えると、行動範囲の営みも性の方法も，自ずとかぎられる。
そんな時直接的に会話したり出来たらいいですね。