どうにでもなりやがれぃ

食べたくないでも動かなきゃいけない

子供は、かわいいかわいくて、かわいくてしかたがない

だから、動けるように食べなきゃいけない

わかってるんだけれども、食べたくない。

食べるのが本当に怖くなってきた。

いっぱい食べすぎた後に止まらなくなって後悔に支配されるのは、嫌

「食べ過ぎちゃった～太っちゃう～でもおいしいからいいやぁ」

こうやって言ってたのは何年前までなんだろう。。。

食べた後に必ず下剤飲まなきゃ気がすまない。

そして最近むくみがひどい

食べた後の夜の方が朝一より全然体重が少ない。

何でだ?？

痩せたいのはすごくある。

でも、動けなくなったら話にならない

でも、体重計に乗るたびに死にたくなるほど絶望する

食べちゃう自分が大嫌いでしかたないよ

どうしたらいいんだろう。。。

昨日食べたもの

朝　オレンジババロア　３２０カロリー

昼　10円まんじゅう　６個

夜　レタスサラダ　オムレツ3口　ハンバーグ1口

食べた量が普通の人より多い気がして仕方が無い

食べすぎだ。。。

今までのお話

もともと小さい頃からポッチャリ体型で
今考えれば驚くほど体重には無関心だった

高校入って多少は気にしだしたけど
食べる事でストレス発散していた事もあってダイエットらしいダイエットはした事がなかったなー…
運動も嫌いインドア派。
太っててあたりまえ。

高校出る頃に自然に落ちはじめて就職して
ストレスもたまり何故か落ちてく体重がおもしろくて
落とす事に執着しだしたのが18の時

運動嫌いだったけど自転車は好きで毎日往復24キロを自転車通勤。
しかも八月の猛暑の中。
今思えば、この辺りからおかしいね

同時に欝っぽくなり仕事が続けられず退職。
ひきこもって一ヶ月絶食。
病院で欝と診断。
年明けと同時に過食に移行、春頃から落ち着きはじめまたしばらくして拒食

いい加減仕事をしようと思って、比較時間に融通のきくキャバでバイト
意外と合ってたらしく普通に食事もできて楽しくなんとか続いてた

夏に無意識に過食をしていた事に気付き怖くなると同時に妊娠発覚。
キャバを辞めて結婚したけど、妊娠によって吸収力が上がった体が太り続けるのを恐れて過食嘔吐
体が食べ物を要求するから口にせづにはいられなかったんだよね

出産してからは母乳育児だったために体重はあまり変動せず
先月断乳してからは、戻らない体重をなんとかして拒食ぎみ…

欝はまだ治ってないんだと思う。
妊娠わかってから病院に行けてない。
最近なんだか情緒不安定なのはそのせいなのかな…すごくツライ

なんなんだろう…

昨日と打って変わって過食の日
何日ぶりに米を食ったんだろ…

お決まりの自己嫌悪。
吐けないもんはしょーがないって今日は許せた

少し食べれば激太りは確実なのでしばらく体重計には乗らない事に

旦那が初めて｢食べろ｣と言ってきた。
今更ですか、ってかんじだけど、元がデブだったからそんな異常な体型ではないのよ。
ただ華奢な人とは正反対な骨格だから骨が目立つだけなんだよね。

欲しい言葉はそれじゃなくて
わかるよ。の一言でいいのに