ある人の、ある発言に。
おかげさまで私の人生
スタートから
橋田壽賀子のドラマよりも
かなりの波瀾万丈だから(笑)
何十年もアップダウンを繰り返していると
だいぶん鍛えられて
大概のことには驚かないし動じないし
腹も立たなくなっている。
それが珍しく腹が立ってきた (> <;;
最初はそうでもなかったんですね。
、、、それはどうかな～～～？ぐらいに
ノドに小さな
ほんとうは飲み込めちゃうぐらいの
小さな小骨がひっかかったみたいな
そのぐらいな感じだったはずなのに、、、
いつまで経っても
その小骨がとれないんですね。
で、だんだんむしろ深く刺さってきた、みたいな。
どんどんイライラしてきた。
で、そうやって
いつまでも、そのことにこだわって
腹が立っている自分に
また腹が立つ (笑)
なんでかなあ～？
たいしたことじゃないのになあ～、ってね。
実はそれ、
たいしたことだからです(^_^;;
たいしたことだから
たいしたことじゃないと思いたかったんですね。
そこで、はたと考えました。
私はその人の、その発言の
一体何にそこまで腹が立つんだろう？
で、正直に
自分をジャッジせず
その怒り
ぜ～～～んぶ
ぶちまけてみました。
その人に言いたいこと
あらいざらい、言ってるつもりで
もちろん、実際にその人に向けてじゃなくて
自分一人の頭の中でね。
なんで ○○ なのよ！
だったら □□ すればよかったじゃん。
それって、いまさら何言ってんの！？、、って。
まあ、次々、暴言出てきて
これまたびっくり(笑)
あらあら、わたしったら
こんなこと思ってたんだ～！
こんな風に感じてたんだ～～！って。
そうして出し切ってみて
一番分かったことは
ああ、これ
自分に言ってるわ！！！
ってこと。
わたしが一番腹が立っていたのは
目の前のその人でも
その人の発言でもなくて
“ 自分 ” だったのです！！！！！
あらためて
わたし、、、
自分に腹が立っていて
自分が許せてなかった。
なんか脱力、、
なーーんだ！ ってね。
泣けてきました。
悲しいからじゃないですよ。
情けなくって
おかしくって
まだまだ
こんな感情残ってたんだな、、って
どんだけ修行が足りんねん！ってね。
もう、いい歳なんだからって
それなりに
少しは悟りたいって思うけれども
人はいくつになっても
ちっとも悟れないし
歳を取れば取るほど
悟るどころか
分からなくなることだらけで
でも、いい大人が
分からないとか
ちょっと格好悪くって言えないし
分かった振りをしてるけど
中身なんて
二十歳のころと
そう、大差はないんですね。
(これを専門的に格好良く言うとインナーチャイルドと申しますが^-^;;)
で、表面的には
それなりにしているけれども
そんな情けない自分にも
OK を出そうって思ったわけです。
久しぶりに
そんなことを感じさせてくれた
その人とその怒りにも感謝です。
おかげさまで
またちょっとだけ
前に進めたかも。
ほんのちょっとだけね。
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私はジョブズの
Stay hungry, Stay foolish.
貪欲であれ、愚直であれ。
って言葉が大好きなんだけれども
ちょっとそれ、意味違うかも
ですが、、、
そんな言葉を思い出したりしました。
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感情は押さえないで
ありのままに感じて
そのことの何に
自分の心が揺れるのかを
少し冷静に観察してみると
感情に振り回されない
新しい自分の在り方が
見つかるかもしれません。
今日も読んでくださってありがとうです♡
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