ボふ子の＠チャレンジ

あのときの涙

今は閲覧できませんが昨年　義理姉が妊娠したというブログをアップしました当時私は義理姉から受けた妊娠報告の方法にとても傷つき酷く体調を崩し今でもその傷は消えないし一生そのままでしょう。（根に持つタイプなので）長く不妊が続くと誰かの妊娠出産報告に心が不安定になるもの私は義理姉からの妊娠報告後の生理間際生理前症状を感じ取ったとき自分があまりに惨めに感じ夜中爆発してしまいました号泣して自分を何度も殴って物にあたりそして隣にいたボふ夫くんに生理がくる事に気が付き自分があまりにも滲めで悔しいし苦しいそう伝えまた暫くの間暴れていたら隣で鼻をすする音が聞こえて見たらボふ夫くんが泣いてました私の狂い方があまりにも怖かったのか妊娠できなかった事を知ってショックだったのか血の繋がった姉が私を傷つけた事が辛かったのか彼の気持ちは今もわかりませんでも不妊だからと自分をせめて大事な人を泣かせてしまうのは…もう嫌だな

明日死ぬなら

ご無沙汰してますもはや初めまして？義姉の妊娠からポジティブになろうと努力したけど生理的に受け付けなくなった相手が親族だとなかなか無理がありましてネガティブ７ポジティブ３で頑張ってましたが精神的に不安定になってましたさて義理のいとこが２人目産んだって聞いた本日。いや、妊娠も知らなかったけどねあ、そうですかと返事が精一杯です正直テレビに出てる方の妊娠、出産も別に聞かなくて大丈夫ですそちらとこちらは無関係ですから無理したら私壊れちゃうんでだからあまりに反応が薄いからってその子も卵管つまってて妊娠しにくかったんだってよ〜という報告もいりませんいいじゃないですか。不妊だったとしてもそちらは無事、上の子に兄弟を産んであげれたんだからなんなら一人っ子で悩んでる人がたくさんいる中二人も子供を授かれてそれは本当によかったよね知ってるよあなたにとって私の不妊とあの人とあの人と全国の不妊で悩んでる＆悩んできた人はみーーーんな同じだと思ってる事だから私が不妊でも同じ出来にくかった人ならハッピーって喜べるでしょ？って思ってる事違うよ相手次第よ大好きな人の子は何が何でも喜びますよ相手が嫌いか相手をよく知らない人は自分を嫌いになるキッカケにしかならないんで私みたいな態度の相手は早々に愛想尽かして共感してくれる家族や友に話した方が時間有効に使えますよって事７年くらい妊娠出来たことないとさ夫婦２人の人生を選んだ人の話ばかり気にかけるようになって怖いったらありゃしない今日の最後に私の心を落ち着かせてくれたのは明日死ぬなら私の後悔は大好きな大好きな旦那を一人ぼっちにしてしまうという事

大切な友人が教えてくれたからメモしておく

知人の奥さまに「私ボふ子さんみたいな人いままで一度もあったことなくて初めてで」と言われたんだけど最初は『え？それ私が変わってるって意味に聞こえるんだけど…』と思っていやいや私はあくまで自分の信念に従って行動してるだけで多少周りと考え方は違っても変わり者ではないよ？とか思ってたんだけど気が付いた夫の家に両親(私にとっての義両親)を一緒に住まわせ生活費もほとんどこっちが払って自分たちの家なのに義母の関係者が頻繁に出入りをし（こちらに前もってアポは無し）義母の指定した家庭に私たちがお中元・お歳暮を出し（私が会ったことも無い人とかいるし）義父母のために義姉の子どもたちを頻繁に我が家へ呼びなんなら義姉は週１くらいのペースで義母にアポを入れ子どもを連れてくる義父母の誕生日は盛大にお祝いをし夫が家の大黒柱なのに”一番風呂は父が先でしょ”という義母のわがままを聞き入れ私が体調不良の時”大丈夫？”の言葉も無い義母が体調不良の時はこちらが全面サポートしとかとか…他にもいろいろあるけどうんものすんごーーーーーーい変わりものだわ！私。今の時代に合ってなさすぎ本当にぜんっぜん、合ってないじゃんなんならいつも『どの口が、言うとんねん？！』とか思いながらハイハイ、聞いてきたけど間違ってたわ好きでもないのに義母の実家の墓参りとかさせられて（私の実家の墓参りも出来ないのに）そもそも私自身複数人と常にコミュニケーションとるの精神的にきついのに義母が求めること一生懸命かなえようと無理して無理矢理やろうとするから更に”そんな事も出来ない、ダメな嫁”的な言われ方影でされてもうこのままじゃメンタルもたん！自分を偽って義母の理想の嫁になるのに何の意味があるんだろう。別に養ってもらってるわけでも普段から助けてくれてるわけでも思いやってもらってるわけでも何をしてくれてるわけでもないのに嫌われたっていいんじゃない相手が親族だろうと自分にとって難しい事や慣れてない事理解できない事それを自分の考えで押し付けてくる人たちだったらそれでどんどん辛くなって周りに愚痴って周りにも嫌な思いさせてもしかしたら核家族世帯の人からしたら私の今までの行動は異常に思えるかもしれない義姉とチビたちが遊びに来るときも盛大にお迎えして喜ぶおチビの顔をみたくて本当にいろんな事をしてきたけど義姉はいつも一緒に楽しもうとしてる姿は無くて傍でこっちを見てくれようともしない。私はいつも笑顔で笑いあって楽しい家族がよかった血のつながりが無くてもいろんな事を楽しめる家族になりたかったでもそれは夫としか出来ない事だって気が付いていちいち義母やその家族に合わせるのはやめる事にする時間の無駄だよボふ子ちゃんに毎日そんな事でいちいち苦しんで欲しくないもっと毎日幸せになって欲しいかけがえない友人が強い口調で私に言ってくれたその言葉が教えてくれた周りに何とか嫌われないようにって無理してきたせいで私は大事な人で傷つけるところだった※冒頭の奥様とは別人です義母よもう私はお姑さまに嫌われないように無理してしまう嫁ではない自分らしく生きる嫁なのだ言うことを聞かないダメ嫁と言われても時代遅れの義母についていくのはもう止めにした

やりたかったこと

庭にプール出して遊びたい花火買ってきて一緒にやりたい庭でバーベキューもやりたい水族館にも動物園に一緒に行きたいかき氷買ってあげたい流しそうめんやってみたい宿題みてあげたいたくさん抱っこしたい義親族の子にやりたい事のほとんどをしたふっと気づいた本当は全部自分の子どもとやりたい事だったお金もかかることだしどこかで違うと思っていた事だからこれからは他の子で自分のやりたかった事をやるのはやめにしようと思った時々むなしくなるから悲しくなるから

おめでとうが言えなくてもいいと思った

先日義姉に”妊娠おめでとう”と連絡を入れたでも心からの祝福ではありませんハッキリ言えば今後の関係悪化を避けるためにとりあえずという感じです他人の妊娠におめでとうを言えないなんて不妊様って最低と思う人もいるかもしれませんがそれは違います私だって他人の妊娠に対し心からおめでとうを言えますただ義姉の妊娠に関しては全くおめでとうと思えないだけです周りの妊娠報告におめでとうと言ってあげられなくて苦しんでる人もたくさんいると思います自分は最低だって責めて苦しんでる人はたくさんいると思うし私もずっと今回の妊娠報告におめでとうを言えず苦しみましたでも言えなくていいんだって気が付いたんですよねワガママを言うわが子に『カス』と暴言を吐いたり初めて経験する事がうまく出来ない子に『そうじゃない！なんでそんな事もわからないの』と言ってばかりで理解してあげなかったり本当は夫が趣味ばかりに時間をつかって子育てを手伝ってくれなくて、影でたくさん”私一人で子育てしてて大変。子育てって大変なのよ～”て愚痴を言ってるのに、SNSの中では『今日は旦那さんが趣味のキャンプに。一人で子どもをみてますでも旦那さんは毎日家族のために仕事を頑張ってくれるから感謝しかないしお休みの日は旦那さんにはストレス発散してもらいたいから気にせず行ってもらってますワンオペ育児してる人は本当に大変だ～尊敬』とか呟いて実際は私たちに子どもの面倒を任せるために遊びに来るそんな義姉の子育て方法は私にとっていつも不快感を持つものでそんな人にもう一人子どもが増える子育てってみんなこうなの？とか思ったけど２軒先の●●さんの奥さんの子育てはすごく好きで怒ってても愛情が裏にあるのわかるもんな～とか思うし義姉のところじゃなくて素敵な家族は他にたくさんいるのにな～と思ってしまうのも無理はないと気が付いてこういう相手に心からのおめでとうを言えないからと自分を責めるのはバカバカしく時間の無駄だと気が付きましたそれで良いと思ったんです尊敬するママになった友人や見てて”素敵だな～”と感じる家族そういった人に対しては初めは心がザワザワしたり焦ったり羨んだりしたとしても少し時間が経てば心からおめでとうと思えるしおめでとうと言えるものですおめでとうを言う相手を選んだって良いですよね子どもが出来なくてずっと不妊だからだから他人の妊娠を喜べないじゃなくて喜べない相手だったから喜ばなかっただけなんだなと気が付いたときにすごくスッキリしたんだよという今回のお話でした

お守り

先日、義母から子授けのお守りを渡された気分悪くしないでねって。それで気分悪くはならないけど私は気付いてる慌ててバッグにしまったもう一つの神社の袋には義姉様の安産のお守りこっちは授かりますようにあっちは無事に産まれてきますように何度も何度ももらった子授け守りもらうようになってから何年経つのかなあっちのお守りはなんだかキラキラしている気がしてうぅぅんと御利益がありそうに思えてしまった。

「どうでもいい」は無い

数年前義母とTVのニュースを見ていた時ある地域で水害が起こりその時の映像が流れていました私はHSPでTVのニュース番組は感情移入が激しく胃痛を起こしたり突然泣き出したりで基本視聴する事はありませんでもＴＶっ子？の義母は常にＴＶが付いていないとダメな人で私のＨＳＰ的な行動を理解してくれる気もないので我慢をしながらあの日も見ていましたそして屋根に避難する住民の方々の映像をみて辛くなってしまって泣いてる私の横で「この辺りには知り合いはいないし別にどうでもいいや」と口にしたの義母その瞬間凍り付いたしあまりにも私には理解しがたい発言だったのでこんな人と家族になり時々思い出して吐き気がします夫は決してそんな事をいうタイプではないし性格は完全に義父それだけが救いです。

苦手な言葉

年功序列とか経験者とか年上だから年下だから先輩だから後輩だからそういう言葉が私は苦手ででも半数以上は年下の態度がとか嫁のくせにとか年齢とか経験を重視する考えの人だと思うだから正直すごく生きにくいし自分でも何でこんなにも周りと違う考えなのかそれに苦しめられることがよくあるただどうしても年上だからとか年数が長いからとか数字が大事なんじゃなくてその経過していった時間の中身その経験から何をどれだけ得たのか私はそっちの方が重要だと思っているし自分の経験から他人を思いやったり誰かのためになることをしていたりそういう人が私は好きだし尊敬してますそういう人との出会いは本当に少ないむしろそうじゃない人が身近にいすぎて…最近は本当に苦しい。

アメンバー限定記事馬鹿みたい

アメンバー限定記事こんなに近くにいるのに、私は選ばれませんでした

吐き（４

３日連続の夕飯　　焼き鮭焼き鮭焼くだけ・・・正直うんざり。でもこれでもマシな方。

幸せ貯金

愛犬のトリミングに行ってきてふわっふわ～でさらっさら～になって帰ってきた可愛すぎて嬉しいトリマーさんに預けるとき去り際すごく吠えるんだけど私が見えなくなるととっても良い子で施術させるんだって聞いてお利口にしててくれてるみたいで凄く嬉しくなった私は嫌な事があればすぐノートにつらつら文章を書きますこれは幼いころからの習慣でそれをするだけで少し心が落ち着きましたでもノートの中身は辛くて苦しんでる自分ばかりきっと幸せな気持ちになる瞬間はあったと思うけど嫌なこととの方が印象に残って・・・天気がいいとか風が気持ちいいとか庭の花が咲いたとかそういう小さな幸せでもたくさん書いたら読み返したときも幸せになれるかもですね。

吐く（３

私は人生の先輩だぞ！私はもう３５年以上主婦やってるのよ！私たちに比べたら結婚８年目なんて…ふっ笑と、言うならもうちょっとタメになるアドバイス頂けますか？食器洗う時、泡ついたまま水切りに置くのやめてもらえませんか？３５年以上夫婦やってるのに、仲も良くないし私の理想の夫婦とは程遠いですね？量より質が大事だと思いますよ

理解の仕方

自分が不妊であること治療をしている事自ら話す人は少ないと思いますが私は話の流れで家族構成とか子どもの話になったとき「うちは子どもいません」とハッキリ言っています。それは子どもがいるのが当たり前という考えが間違っているかもそう思ってくれる人が一人でも増えてくれたらいいななんて思っているから伝えたところで「そうなんだ」とか「まだ若いからこれから」とかそういう返事が多いけどとある美容師さんと出会いましたその美容師さん会って２度目でしたが前回から私に対し親近感を持っていたそうですその人と話の流れで家族の話になりサラッと「うちには子どもがいないので」と言ったらその続きのセリフを発する前に「きっと他人には理解できないような葛藤とか苦しみとかあるんでしょうね難しいことですよね」という言葉が美容師さんから出てきましたこれに対して人によっては嫌な言い方かもしれないけど私はもの凄く嬉しかった子どもを望んでいてもいなくても子どもがいない人はその人なりに周りの目とかいろいろ・・・沢山悩んだり苦しんだりしてると思う中途半端に応援されたり励まされたりするより理解してあげられないけど大変なのはわかるしわかりたいというようなメッセージな気がしてこういう言い方がスッと出てくるこの美容師さんはきっとこれから先も会えば理解しあえる仲になりそうですそして親近感の理由はこの美容師さんも同じHSP気質があるからということもわかり納得こういう人がボふ夫くん(主人)以外にできてよかった

これはもしや

生理まで約１週間前こんなにもイライラしててこんなにも頭が痛くてこんなにも胃がムカムカしててこんなにもカラダが暑くてこんなにも調子が悪いでもこれぜーんぶいつものこと妊娠超初期症状って…いったい何なんだ。

吐（２

目の奥・耳裏が強く押さえつけられるような痛み・違和感首が締め付けられるような違和感さすがにダウンして午前中寝込む私義母はため息を付きながら食器洗いをしてくれたそうですがあなたがため息つくなら私も一日３・４度の食器洗いの時ため息OKっすね

ざわざわの行方

ボふ子です妊活中あるある不妊様かもしれない…近所から聞こえる子どもの声すごい威力。正直７年子どものできない私にとって毎日聞こえてくる隣人さんところの子どもの声は胸が締め付けられるような息苦しくなる感じで焦りからかザワザワする買い物に行ってその帰り新生児を抱きかかえる人をみてザワザワする義姉のところの子どもの話義理親族のところの子どもたちの話義母が口にするたびザワザワするいつか更年期がやってきてそれこそ子どもを産めない年齢になるけど子どもが一生産めなかったらこのザワザワはいつまで続くんだろうそれこそおばあちゃんになっても赤ちゃんみてザワザワするのかなどうして自分には子どもを産み育てる人生が訪れてくれなかったのかなそんな風に思うのかな今はまだ信じることが出来るし周りだって「まだ若い」「４５歳で産んだ友達もいるし」「妊活の事考えなかったら妊娠したよ」「自分も妊活経験あるからボふ子の気持ちわかる」などなど…言ってくれてるけどそれさえも言えない年齢になったときそれでも尚ザワザワしてたら周りは「うざ～っ」って思うのかしら？それに私は周りの子どものお受験のお悩みとかをきいてどんな風に思うんだろうかその頃にはもはや友達０人になってるんじゃなかろうか…そんな未来の話誰もわからないけどわからないからこそ今のこのザワザワする気持ちが怖いようにも感じてならない

吐（初

キッチンの排水溝義母が使用後必ず詰まる毎日排水溝用のネット取り替える私。おまけに”排水溝つまってるんだけど～”と言ってくる義母はぁっ？三角コーナーの意味知ってますか？

頑張ってます

人それぞれみんなもの凄く頑張ってる採卵できなくて移植できなくて陰性って言われてフライング検査真っ白ですごくすごく頑張ってるだから自分の頑張りが足りないとかもっと頑張れるって言ってほしくない思ってほしくない絶対絶対みんな頑張ってるからみんな別々の個体で頑張りの度合いとその感じ方はそれぞれだから他人と同じようにしたからってそれが自分にとってのベストじゃないし今の自分がやってみようとかってチャレンジするその気持ちや行動だけでも自分を褒める理由になると思う頑張ってるのに結果が出ないときとにかく自分を褒めてあげて欲しいし自分を自分で慰めてあげて欲しい甘やかしてあげて欲しいいっぱいいっぱい褒めてあげてから次のチャレンジを見つけて欲しい自分にとって一番いいものいいことを見つけて欲しいと思うヨガでもランニングでもとにかく寝るでも遊ぶでも歌うでもなんでもいい自分の心身が喜ぶ事が探してほしい子どもをのぞむ人のその望みが叶いますように願うことしかできませんが…最近よく見かける「自分よりももっと大変な思いしてる人がいる」「私なんて大したことない」「頑張りが足りなかったのかな」そんな言葉を目にして私はいつも”そんな事ないっ”て心の中で思ってて自分よりうまくいっていない人の事を考えるのは自分にとってもマイナスそんな気がして…うまくいかないとき誰だってショックで人それぞれ受け方は違うからそんな風に自分はもっと頑張れるて、まるで頑張りが足りないみたいな風に言ってほしくないですみんな凄い頑張ってるからうまくいかなかったらなんでだよーーーーてぶちまけるくらいでもいいからもって自分の受けた気持ちを正直に出せたらもっと楽になったりしないかな赤の他人の私がこんな事をブログに書いてなんなんだって話だけど私は全く知らない赤の他人でも赤ちゃんを望む人がママになってほしいと本気で思っていてどんなに毒を吐いててもそれでも何かしら行動してる人は凄いって思うそれを言いたかった

英会話

こんにちはボふ子です本日初めて子どもの英会話教室のセールスが我が家に「チラシ配ってて～」と言うので　”食い気味”に「うち子ども居ないので!!!」て言ったら単なる嘘と思われて「うちは０才～５才限定の英会話なんです～」て話し続けてきたんだけど「いやっ！うち本当に居ないんですっ！」て少しイラッな感じで言ったら「…あっすみません。失礼しました～」と帰って行ったまずさ。そのチラシをポストにｉｎでよくないですかね？どこの家も子どもがいる事を前提に話さないでほしいチクリッとくるから…そしてさこのセールスの人はまだ仕事だからいいけど今日一番　イラっとしたのはさ「ただでさえデリケートな問題なのにみんな子どもがいるって前提で来るのやめてほしい」って愚痴こぼしたらさ「ふっ（そんな大袈裟な）」と鼻で笑ったお義母さまと同じ空気をしってる事よ