ボふ子の＠チャレンジ

老老介護

突然「これから義母の介護とか始まるかもしれないけど、大丈夫？」と義叔母から聞かれたどういう意味？って思ったけど「今後子どもが出来たりしたら、子育てと介護が一緒に来ちゃうからそれって結構キツイよ〜」と続いた。義叔母は義母から私たちに子どもが出来ない事は聞いてるだろうし初めて子どもについて話を振られたのがその日だった。正直、今もどういう意図であの会話があったのかわからないしモヤモヤしてる介護生活もすぐそこまで迫っているんだから子どもを産むのは無理なのでは。という忠告？多くの人が、妊娠は自然に出来るものだと思っているし、若ければ若いほどいいと思っているだろうし。それを否定することは出来ない。私は子どもに関して、何の経験もないんだから。だけどある高齢出産に関する記事に寄せられたコメントを読んで両親がある程度の年齢の時に産まれました。という方のコメントが沢山あってそこに「自分の親との時間が短かったことは確かに寂しさもあるが、何よりも沢山の愛情の中育ち親には感謝と尊敬しかない。そして親が高齢出産だったからこそ、自分がある程度若い時に介護をしてあげられて良かった」という内容に、何だかほっとしている自分がいた。そのあと病院に行った時、高齢男性が二人入ってきて親子なんだけど、たぶん９０代と７０代くらいかな。二人とも歩くのがやっと。ふらふらと前に進んでいた。自分が若くして子どもが産まれていたら、あんな未来も存在したのかもしれない。そう思った。自分が親になれるなら、できる限り子どもには迷惑はかけたく無いし、そう出来るように頑張りたい。介護で負担をかけないようにしたいなって思う。ただ、今隣にいる人も世界のどこかの人も全ての人がいつどんな人生を送るかわからないから、経験からくる助言って受け止め方が難しいよね。

ありがとう。

義姉の所の末の子どもがハイハイが出来るようになった時の話私はその時家にいなかった私には我が子同然の犬がいる私が家に帰ると、義母が「初めてハイハイする赤ちゃんを見たもんだからボふ子の犬がすごいビックリしてたわよ笑」と言ってきたその時一番に思った出来ることなら…自分が産んだ赤ちゃんが愛犬の初めて接する赤ちゃんであって欲しかった。それは…叶わなかった仕方がない。産めない自分が悪いのだから。わかっているつもりでもすごく悔しくなった。それが自分の嫌いな人の子だからよけいかもしれない。その日から数日間、毎晩涙が止まらなかった。今日ふとした事がきっかけでその日の事を思い出していた自分が嫌で嫌で仕方がない。そんな私にボふ夫くんが「ボふ子は本当にすごいなぁ」って言ってくれた。こんな私のどこが？周りがみんな父親で、交流がどんどん減ってしまって、時に辛い思いをさせてしまっているのに…私がちゃんとパパにしてあげれていれば、そんな気持ちになることもなかったのに。また涙が止まらなくて、声を出して泣いてしまった私に爆睡していたはずの愛犬は気がついて寄ってくる。尻尾で空を飛べるんじゃないかってくらい振って目を逸らさず心配してくれる。ありがとう。

昔は。とか、あのころは。とか

夫が少し声を荒げていう「姉の言葉がすごく不快だった」私が不在の時、たまたま義姉が大好きなおチビ２人と赤ちゃんを連れて来たらしいおチビはもうすぐ１０歳くらいだから口答えも多くなる頃義姉とおチビたちは我が家に来ても毎回ケンカしてて今回も言い合いをしていたらしいそんな時義姉が赤ちゃんを見て「おチビも昔はこんなに可愛かったのに今は可愛くないし、毎日ウザイ」そう言ったその言葉が夫はすごく不快だったって。反抗も多くなって悪さもして毎日大変なんだと思う親って意外とそんなもんなのかもしれないだけど。子どもが欲しくて欲しくてたまらないそんな夫にとってその言葉がどんなに酷で辛かったか…考えただけでも苦しくなったきっと目の前の可愛くて可愛くて仕方がない赤ちゃんも義姉の手にかかればすぐに可愛くないでウザイ子どもに変わるんでしょうね

アメンバー限定記事孫を産むこと

羨んだり競ったり

２０代までは人を羨んで、その上を目指して努力して競ったりする事競争心を持つ事は必要だと思っていて今もある程度その気持ちがあるにはあるだけど３０代。未妊娠継続８年目の今人を羨むという感情は相手と自分を傷つける事でしかなく無くなって欲しい感情に変わった努力をすれば必ず結果につながるものじゃないそれが不妊だから

プロフィールとかの写真は何にする？

SNS等のアイコンとある人が出産後すぐに赤ちゃんの写真にしてた私はたぶん母になれたとしてもアイコンを我が子写真にはしないって決めてるそれは私にとっても他人にとっても何のメリットも無いなーって思うからあくまでも個人的な考えだからアイコンを我が子にする人を否定するわけじゃないただ個人的な意見として日々の投稿に子どもの成長記録をUPするのは、見るも見せるも個人の自由だから気にならないけど相手に用事が無いのに、赤ちゃんの写真が常に目に入るのは結構な刺激なわけでだからって非表示にするのは面倒ふと、何の意味があるのかな？って思うそれで気がついたのが私の友人で子どもがいる人は全員アイコンを我が子写真にはしてなかったし友人以外でも『この人は好きだなぁ〜』って思う人は子どもが居てもアイコンは我が子写真じゃないたまたまなんだろうけど私はその人たちから、不意に傷つけられた事もない何かを押し付けられたり強要されたり否定されたりそういう事もないそういう人ってやっぱりいいな。

詐欺師の子は詐欺師

義母のわかるわかる詐欺の話義理の親戚の中に最近妊娠、出産された方がいる義母はその人から直接妊娠報告を受けた時ずっと妊娠を望んでいたのになかなか授かれなかった事を知ってその人にも言ってあげたんだって「うちの娘もずっと授かれなかったから、気持ちわかるよ」ってその話を聞いて即本当にわかる？って疑問に思ったその人は私たちより先に結婚してたから８年は経っていたと思う年齢はアラフォー治療歴や最終的に自然妊娠なのかなどは不明その一方で義姉は２０代で第一子を自然妊娠で出産現在３人の母３人とも自然妊娠不妊歴、治療歴があるからってその人の悩む気持ちが本当にわかる？そもそも不妊経験者は娘であって自分は不妊と無縁だったのにそれに仮に同じ不妊経験者でもタイミングで授かるか人工授精か体外受精か何度目のチャレンジで授かれたのか何年かかったのかそれだけでも全然違うし流産経験者、死産経験者妊活や治療をしてたけど最終的に授かることが叶わなかった人人には言えないけどいろんな事を経験してる人が沢山いる本人以外その気持ちは絶対にわからない気持ちわかる。なんて軽々しく言うなってその時すごく感じたあ、わかるわかる詐欺師だってそしてそれは義姉の３人目妊娠、出産以来身をもって感じてる義姉だって経験者だけど私に自分の赤ちゃん可愛いでしょって気持ちを押し付けてくるしあの親子は揃ってわかるわかる詐欺師なんだと思う

お義母様、もはやそれは詐欺だと思うんです

さて自称：実娘が不妊経験者だからなかなか授かれない人の気持ちがわかるんです。のお義母様先日「これ見て〜」とスマホを持ってきて義姉のところの赤ちゃんと義姉の義兄弟のところの赤ちゃんが並んで寝てる姿の写真を見せてきたんだけどWHY？義姉の義兄弟の赤ちゃんは義姉のとこと数ヶ月違いで産まれた赤ちゃんなんだけどダブル赤ちゃんの写真を子ども望んでても授かれてない私にわざわざ見せてくるの何なん？？？義姉の義兄弟なんて会って話したことさえ無いのに…ここで思い出すお義母様のこれ↓自称：実娘が不妊経験者だからなかなか授かれない人の気持ちがわかるんです。ってやつこれ詐欺だと思うんですよわかるわかる詐欺

抱っこ

義母は孫を抱く時『この子は私の孫よ！私の大事な孫なんだからっ！』というオーラをメラメラ出しているそんな義母はその孫と私が初対面したとき私に抱っこさせて５分も経たずに赤ちゃんを取り上げてその後はずーっと孫にベタベタ離れなくて私は抱っこする気も無くして、どうでも良くなった。その日の夜義母と義姉は「自分から抱っこしようとしてこなくて、信じられないわ。もう抱っこさせてあげない」と私を悪く言う抱っこさせたいって言うのは本人たちの希望で自己満孫を子どもをただただ黄色い声でかわいい〜って言って欲しいだけのエゴでしょ？そして2度目の対面で私がしばらく抱っこを続けていた時は義母の鬼のような視線をずっと浴びせられた自分の孫が私に抱かれ、お利口にしてるのに嫉妬？してたんだと思うもともとおチビたちも義母たちより私に懐いているしまた孫を取られるのが嫌なんだと思う抱っこしろと願ったり孫を取るなと睨んだりそもそもおチビたちが懐いてきたのも私がおチビたちを理解しようとしてるから常に否定ばかりする義母は自滅しただけなのに面倒な人です義母は。…つづく

隠し事だってある

今年に入って妊活に繋がるかもしれない？事を始めてみた週に１回時間は１時間くらい義母には＂用事があるから＂とだけ伝えていたけどついに　何してるの？と聞かれてしまう私は＂個人的な用事です＂て答える一緒に暮らしてるんだからどこで何してるのか毎週出かけてるからそりゃ気になりますよねとか、わかってはいるけど話すつもりは無い妊活はお金がかかる漢方だって夫婦で月数万サプリも月数千円カウンセリングも月数万本格的は治療をしなくても諭吉さんにサヨナラを言ってばかりでも義母はそんな経験無いし私に興味なんて無い私が妊活で出かけてますと伝えたところでわかるわけ無いからむしろ伝えたところでへ〜ぇで終わってしまうだろうな聞かれたことに答えても微妙な空気になってしまうだろうな義母は私が隠し事をするからすごく不愉快そうだけど私はそれを口に出す事で私は未だに不妊です！と自ら再認識させられて虚しくなって悲しい不甲斐ない情けないどうして多くの人はそんなことしなくても子どもを授かるのに私にはそれが出来なくてそして私がやってる事は必ず子どもを授かれるという保証が無いそれはどんなに苦しい事か同居家族だからって全てを話す必要は無いでしょ義母やその家族はいつも私を傷つけるから私は自分の事を話すことが怖い

何となくわかるかも

最近　離婚経験のある知り合いが出来ましたその人が姉のいる人とは絶対再婚しないって決めたと言っていたけどあ〜今なら何となくわかる気がするて、思ってしまった義母と義姉はやっぱりどこか似ているし義母とのやりとりも義姉とのやりとりもどっちも本当に面倒。口を挟みたがるそして自分たちは絶対謝らないところで義姉が新生児を我が家にやたら連れてきたがるのは義父(義姉の実父)に会わせてあげたいからて言われたんだけどではなぜ義父が仕事でいない日でも連れてこようとするのか産まれた子を見せびらかしたいだけなのはわかってるからそんな嘘つかなくていいのにそして…私は自分から義両親との同居の話を出したから義父に会わせてあげたいと言われたら正直、自分を責めてしまう。実の親に我が子を会わせたいという気持ちはわからなくもないし私が同居しようと言わなければ誰も苦しまなかったのだと思うと自分の選択が周りを自分を苦しめる結果になったんだ…そう思った義姉はずるいだから嫌いそしてその家族も好きにならない初めて産まれてきた子に対して可愛いという感情を抱かなかった親のせいでその子どもに対する眼差しも変わってしまうのを身をもって知ってしまったし私は一生誰かに寄り添える人でありたいそれが出来るなら。

テレワーク③

前回からの続きお義姉さまから我が家に来たいと連絡があった時の話私は用事があったし特別会う理由も無いしその日の対応は夫にお願いすることにしてたそしてお義姉さまが来る予定の前日夕方「明日、おチビたちがスクールに行く間娘(義姉)とベビー(新生児)は家でゆっくりさせてもらいますって言ってたよ」と急にお義母さまよりいつもの事だけど…この家は夫の家なのでせめてこっちの都合を確認してから決めろっと思いつつ了承その後その事を夫に話すと「明日、仕事になりそう」と言われたもともとその日は仕事がうまく行かずイライラしてるのは知っていただからお義母さまには「明日仕事になりそうで…そしたらちょっと家でゆっくりして頂くのは無理そうです」と伝える私。そもそもそっちが勝手に　いいよ〜と口約束したのが悪いのだけどそれから明らかに不機嫌になるババアお義母さま全く意味がわかりませんがそれから次の日になっても私に対して態度が悪いせっかく産まれたばかりの孫が来てくれるのに息子が仕事だからってお断りするなんてとか。このタイミングで仕事入れるなんてアンタは可愛い親族に会いたく無いわけ？とか。こういう時は息子が出社すればいいんじゃないとか。きっと彼女の頭の中はそんな感じでしょうねそもそもね不妊８年目の息子(弟)に対して自身も不妊経験者(義姉)でその親だった人たちが新生児連れて、ずーっと相手の家に入り浸ることの方がよっぽど思いやりが無くて嫌なやつだと思う会いたいなら外で会いなさいよそれか義両親が自分達の家を持てばいいそうすれば好きな時に好きなだけ会えるんだから完

テレワーク②

前回のつづきです夫が毎日のように在宅ワークが続いた時の話お義母さまから「明日、親戚がうちに来るって」と急に言われ「…夫が出社なら問題ないですけど」と私が言うと急に機嫌が悪くなるそもそもお義母さまとその親族は声がデカいそして何より問題なのは我が家には犬がいる来客時には知ってる人だったとしても吠えるしそれはお義母さまもよくわかってる私はただその日は息子が在宅だからと日程を変更してほしいと伝えれば良いだけだと思うけどそうしてくれないお義母さま結局その日親族は来たしもちろん犬も吠えた慌てて私が犬を連れてベランダに出て寒い中１時間程。本当に迷惑。夫の稼ぎが無くなればこの家に居られなくなるのに自分勝手なお義母さまそして家に来て夫が仕事中だと聞かされているのに、１時間も居座る義親族にドン引き私には全く理解できません..つづく

テレワーク

うちの夫はテレワークができる業種だから週に何度か在宅ワークがある私は夫が在宅になってから家に居てくれる安心感と会おうと思えば会えるこの環境が大好き出来ることなら360／365日は一緒に過ごしたいからもちろん夫が常に家に居て窮屈で仕方がないって家庭もあるからあくまでも個人的な意見です専業主婦で夫の建てた家に住んでて子ども無しな私の場合の話。夫は在宅でも勤務時間中はずっと仕事モードON状態ONとOFFが家でも出来る人で尊敬してる夫の仕事は時に激務で深夜まで働くことも多いし休日でも出勤することがある理不尽に怒られる立場にいるのも知っているしそんな夫の姿を間近で見ていつも凄いなと思う私は夫に感謝しかないだから私は在宅ワーク中夫に迷惑がかかることはしたくない自分の行動で仕事の良し悪しが変化するしそれが家計にも打撃を与えかねないのも理解してるでも彼女は違う。稼ぎも無く家のことはロクにしない家賃、光熱費、食費など生活費は何一つ出していないお義母さまは。..つづく

気付いてますよね？

義姉の第三子出産が終わりコロナもあり出産祝いは義母たち経由で渡してもらった義姉からの妊娠報告事件から正直彼女のことは嫌いだしかなり重要な話でもない限り別に会う必要ないやと、思ってるでも出産祝いのお返しを向こうは直接渡したいからって会いたい会いたいって予定をめちゃくちゃ聞いてくるんだけど…いや、会いたくないのわかってるでしょ？明らかに避けてるのわかるよね？それともそれも気づかない程鈍感なの？？？自分も不妊経験者(仮)なら避けられてるなぁ〜くらいわかれよ直接渡さなくたってあんたたちみたいに非常識な奴扱いしたりしないからさ人のこと傷つけといて…何されたってもう姉だなんて思うつもりないのに。

私の義母は汚い

今回はベビ待ちとは関係ありません多少汚い話しが出て来ますので清潔好き？の方はご注意ください同居している義母彼女はあまりキレイではない。外見とかの話じゃなくて所作とか身の回りの話。私は少し潔癖なのでそんな彼女との同居は向かないと思う例えば彼女が歯磨きした後は必ず洗面所にご飯粒がついている。彼女が使っていたプラスチック製の包丁置き包丁を持ち上げると黒カビと赤カビがビッシリ包丁置きがカビだらけ。ゲップにオナラ。彼女の後にお風呂に行くとそこら中に残された泡。小麦粉は使った後封をしないで棚にダイレクトイン使おうとしたら棚の中は粉だらけ食器洗いをしたら食器はカスだらけ泡だらけ次に使う人の事を考えず物を使う人は嫌いそういう人は結局、人としても汚いし自分勝手でも周りは知らない。外では気をつけてるから。義母の親族さえも知らない同じ家に住む家族にだけ曝け出す本性。私は絶対外も中も綺麗になろう。

２人目

私は１人目妊活中です妊娠検査薬が反応した事は一度もありません妊活を始めて７年越え２人目妊活中の方のブログも時々見させてもらってから２人目の出産報告をもらった時兄弟を作ってあげれたんだねよかったと、思えるようになった兄弟つくらない？とか人数増えると大変だけど、やっぱりいいよ？とかその通りなんだろうなって思うただ大きなお世話ですけどね私だってもし１人目を授かれたなら兄弟つくってあげたいなって思うだろうな。。産もう！って思ったら授かりますだったらどれだけいいか。そしたら醜い自分も醜い他人も知らなくて済んだのに

できる人はできる

結婚後しばらく１年経っても妊娠の報告がなかった知り合いが言ってた義理の弟が秋にハワイで結婚式挙げるからその後子作りするって決めてるのその後その子から妊娠の報告をもらった子作り始めたその月に妊娠してた子ども出来にくいって知り合いに言われた〜て言ってた友人は式挙げた２ヶ月後に妊娠してた３人目は考えてないって言ってた人も３人目妊娠してた最初の知り合いは出産報告で子どもを授かることは本当にキセキだって感じたって言ってたけど計画通り妊娠できててキセキなら私には本当に不可能に近いことなんじゃないかなってすごく落ち込んだ事があるこの状況じゃ子どもが授かれないって事を理解されないのは当たり前かもしれない

Baby in car

Baby in car羨ましいなぁっていつも思うそれでいて可愛いステッカーを見つけてあーこのデザインいいなぁ私もこれがいいなぁとかも考えるでもこの間みつけたのはクソガキ乗ってます私にとっては望んでも望んでもやって来ない我が子クソガキか…。それはカッコいいのかな？可愛いのかな？ただ嫌な気持ちだけ心に残ったまま。出来れば二度は見たくないものでした

戻りたい

きほん私は過去に戻りたいとか思わない妊活のように期限があるもの以外は歳にはこだわりもない老いることも普段は恐れないそんな私が最近あの頃に戻りたいって思う瞬間があるもうすぐ義理姉の出産予定日。その日が来るのが毎日怖い義母のスマートフォンが鳴るたびうまれた。という報告なんじゃないか怯えてしまう。あの人のことだそしてあの人の家族のことだ産まれればすぐに写真付きで今回の出産はどんな感じだったかの経験談を聞かずとも話してくるだろうそして私に３児の母としての抱負を語ってくるだろうそれを私はどんな顔で見て聞いて過ごしているだろうついそんな事がグルグル頭の中を巡って考えたって仕方がないでもこういう事は理屈じゃないと私は自分がまた傷つくのが怖い。だけど思い返すと義理姉が不妊で悩んでると聞きその後第一子の自然妊娠が発覚したと報告を受けた時職場の休憩室で泣いて喜んだお返しなんていらないから。とお祝いをこれでもかってくらい嬉しくて嬉しくて、ついつい沢山していた何の曇りもなく義理姉の願いが叶ったことを祝福してた私はあの頃に戻りたい。あの時の私は一番純粋でいられたあんな風に二人目、三人目の妊娠、出産を心の底から喜んであげたかった。でもそれは出来ない自分が不妊で、不妊様だからこそ義理姉や義母が生理的に嫌いになってしまった私がこれから先の人生子どもを授かれなかったとしてもあの時の私にはそんな未来は無かった。考えもしなかった。周りの人がこんなにも自分に興味が無いなんて知りもしなかった世の中が実はそんなものなんだって気づきもしなかったあの頃がよかった。