働きたい場所は決まってる
あと一歩進むだけで
すべては動き出すのに
生活費ギリギリまで追い込まなきゃ
重い腰があがらない奴・・
14年間働いた会社
コールセンター
保険の業務委託が長かった
異動の連続だった
ネット回線の販売・切換
保険の販売や資料発送
FPのアポとり…etc
辛い畑違いの出向にも耐え
戻ればパワハラ・モラハラの日々
２年耐えたが
有給も出し渋ることも含め労基に
相談すると言ったらクビにされた
アイツさえ居なければと
恨み憎み脳内では八つ裂きにしてる
今でも許せない
怒りの炎は消えてはいない
悲しいことはたくさんあったけど
ここまで人を恨んだことは無かった
めちゃくちゃ生霊飛ばしてたろう
今の自分は
コロナ禍に怯え
それを理由に甘え
失業手当・定額給付金
借金15万(※残11万と利息)
今日まで生き延び
約一年間も閉じ籠っていたから
怠けとウツの臆病者になってる
自分には家族もないし
両親も弟も他界してるから
生に対しては欲はない
無理にでも生きて行きたくはない
けど
死にたいとかの願望は全くない
いろんな人に心配されてる
ツイッターでも
見守ってくれてる
それは静かに でも優しく温かい
いいねだけでも私は嬉しい
他愛ないコメントはいいけど、
今の状態のことで何か言われると
応えられない心境だから
DMが嫌いってのもそれが原因
なにか言われたくないから
特にずっと相談して
お世話になってきた方には
迷惑かけたくない
２月から働く予定と嘘ついてしまった
運動するとか、掃除するとか
ほんと嘘ばかり
心が沈む場面心配させてごめんなさい
ボーっと意味もなく起きてて
昼夜逆転して
朝寝て夕方起きて
リセットしようとするが眠って失敗
自己嫌悪の繰り返し
人間のクズだね
こんな自分でも
生きる為の選択を
二つ与えてもらってる
一つは、雇って頂ければ働く
もう一つは、役所の方に勧められた
生活保護
ただ、そこまでして生きたいか？
ってね
選択権ないのにどの口が言う？
プライドもクソもない
出来るなら働きたい・・
仕事が自分に出来るだろうか？
こう思う前に行動に移せない自分に
イラつく
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子供でも出来るよ・・
情けない