８月２８日。
朝１０時頃。
最近ずっとずっと心のどこかにあって、
不安でたまらなかった事が、
ついに現実になってしまいました。
ぴωくちゃんが天国へいってしまいました。
ぴωくちゃんは、
お母さんのお母さんで、
本当に大好きなばぁばでした。
ボウリング場にも何回か現れたし、
ピーリーグのDVDvol13
の、プライベート動画で
テーマが【自慢】だったときに
【おばあちゃんがピンク色】
という動画で出演してもらいました。
なので、知ってくれてる人もいるかなあ？
YouTubeもこれの最後ちょこっとでてる！
本当にピンク色が大好きで、
持ってる洋服や小物も全部ピンク色。
（下着までw）
何歳になっても絶対に髪の毛は染めてて、
お化粧も絶対にしてて、
真っ赤な口紅にピンクのネイル。
ずっと笑ってて、お友達もたくさんいて、
本当に私の理想だし、
【自慢】のばぁばでした。
2016年、6年前に
超ラブラブだったおじいちゃんが先に
亡くなってしまった。
本当にいつも一緒で仲良しだったから寂しそうなのみてるのまじできつかったな。。
それからは老人ホームみたいなかんじのところで生活スタート。
でも家からめちゃ近くて、ほぼラクゾー鎌取のあったジャスコにいたから、ジャスコにいけば会えた。
ばぁばの周りにはいつも誰かがいてにぎやかで、
一緒に少しあるくと出会う人々だいたい友達で、「孫なのー！
プロボウラーなのー！」
と大きな声で恥ずかしかった
一緒にご飯食べたりもした
働いてるから、ご馳走したかったのにいつもどうしても絶対最後まではらわせてくれなかったな
でもジャスコに行けば会えるから、
それはすごく嬉しかった。
いろいろ上手くいかない時とか、すごく元気をもらえた。ボウリングの試合もいつも全然だめだったけどモチベもすっごくあがった。
私のパワースポットだった。
ラクゾー鎌取でチャレンジやらさせてもらったときも、たくさんのおばあちゃんひきつれて、応援に来てくれた
ずっといたら邪魔になるって、空気もよんでくれて、ある程度暴れたあと退却。
伝説のライブ。
ロシアップにもきてくれた
ばぁばもカラオケ大好きで、
お互い曲よくわからないのに行ったりしてたな。
ばぁばも音痴
私の音痴は遺伝
ジャスコに行ってもばぁばをみつけられなくなりはじめたのは、去年の５月くらいから。
５月に入院したけど、
それは帰ってこられた。
１１月くらいから
本格的に体調がわるくなりはじめた。
１１月の入院がおもったより長くて、心配すぎてラインもしてみたけど既読も全くつかないし、だめなのかなって思って結構病んだ。
でも帰ってきてくれた
だけど、入院の時のストレスやショックからか、認知症もはじまったようだった。
たまたま休みだった日お母さんが、ばぁばとご飯いこって誘ってくれた。
ちふれの眉毛のペンを買いに行ってるらしくてジャスコを探した。あいかわらずピンクだからすぐにわかった。
わかってもらえるかちょっとこわかったけど「ばぁば」って話しかけたら、「ああ、あや」ってわかってくれてすごく嬉しかった。
だけど、
いつもすごく笑うのに、笑わなくなってた。
写真とるときも、ニコッてキメ顔を絶対するのにしなかった。携帯も操作方法がわからなくなっちゃったのか、全部未読状態だった。返信してあげた。
帰ってきてくれて嬉しかったけど、寂しい気持ちは増えていった。
２０２１年１２月２０日
最後にご飯食べられた日。
最後に一緒に写真を撮れた日。
最近にお話できた日。
８ヶ月も前だ。
この日は体調も回復してきたみたいで、
笑ってくれてたし、
え、大丈夫なのかな！って
すごく気持ちが晴れた日だった
これが最後になるなんて全く思わなかった。
今年の２０２２年はありがたいことに、コロナも落ち着いてきたので、
お仕事もたくさんで、試合もたくさんだった。
ジャスコになかなかいけなくなっていた。
コロナで休んでてコロナ期間終了の日の翌日、
ジャスコまでウォーキングにいった。
コロナこわすぎだから話しかけられなかったけど、遠くからでもすぐわかった
これが２月くらい。
今年は誕生日ラインがこなかった
毎年くれてた
ピーリーグも、
夜眠いのに頑張って起きてくれて
感想ラインとかくれてた。
（２３時半。。。）
やっぱりこうなると
後悔でグルグルになるもので、
過去のメールやラインのやりとり見返しても、
ラインできてたときに、もっと毎日とかラインするべきだったな、とか。電話だってできたよなとか。
体調わるいのわかってたんだから、お仕事へらして毎回コロナの検査とかしてでも、会うべきだったよなとか。
じぃじがいなくなってしまったあとの６年間、
おともだちたくさんだったとはいえ、
すごく大事にしてきてくれたのに、最後ひどい孫だったんじゃないかってグルグル。
お母さんはしょっちゅう会いに行って、電話して、旅行とかもいって、最高な娘だたと思う！
結局、最後のその時も、
２７日、パークから帰っていろいろ寝る準備とかしてたら、朝５時くらいになっちゃって、
寝る前にマッサージ機すわってたら、
２階からバタバタとお父さんとお母さんおりてきて、嫌な予感はしたんだけど、
ちょっとばぁばのところいってくる！って。
私がチャレンジのために朝から出発とかも知ってたから、「寝なさい」って言われたけど、
気になる気になる
でも、お母さんと２人のがいいかなとか、お化粧してないのみられるの嫌かなとかでも頭グルグル。
朝１１時に出発だったんだけど、１０時に１階で準備してたらお父さんが帰ってきて、
「今、亡くなっちゃった」って。
泣くの我慢するの苦手で（Pリーグみてたらわかるねw）チャレンジ中スイッチはいっちゃったらどうしようって怖かったけど、
人たくさんで、皆といつもどおり楽しくボウリングできたありがとう
基本メンタルは強くて、
こんななのに人前にたつことも、
下手くそなのに試合もでられてて、
でもそれは味方であってくれる人がいるからで、
家族っていうのは
絶対的に永遠に味方でいてくれる存在で
（そうじゃないパターンもまれにあるかもだけど
）
そういう私の心の強さのための存在が
また減ってしまった
３回目だけど全然慣れない。
これからしばらくはよわよわかもしれない
ばぁばの思い出話とか、知ってくれてる人たちとたくさん話したいけど、涙どぱーってでるかもしれない
涙どぱーってでると、まつげとお化粧とれちゃうので、落ち着くまではあんまりこのお話はNGかなあ
このブログじたい書くか悩んだけど、昔からブログかくとメンタル少しおちつくので、かかせてもらいました。
なるなるとゆいちゃも最近おばあちゃん亡くなってしまってて、２人とものりこえてるし、
しぃちゃんも、お父さん
他の皆だってすごく悲しい事たくさんのりこえてる。
ホーエンハイムなんてまじやばいぞ。。。
前からブログに書いてるけど
時間も幸せも全部有限。
本当にその人と一緒いられている時間にもっと感謝しないと。
今日、これから最後のおわかれをしてきます。