父と母の機能性

私は親になったことがないので、
子として常々感じたことを書いてみようと思う。

父はとても真面目な人だ。
お酒も飲まず、浮気もせず、
ただ癇癪持ちなのがたまに傷だ。

母は元来人付き合いがうまく、
人を見抜く力がある人だが、
それ故子供達の交友関係や、
他人の交友関係も批判するのがたまに傷だ。



私たち兄弟が幼い頃、
父はそれはそれは怖い父だった。

父が家に着いて食事が並んでいないことなんてなかったし、
父が定位置の上席に座った瞬間に熱々のお味噌汁がさっと出されるのが当たり前だとして、
母は教育されていた。

そのために私たち子供は、
割と早く仕事が終わる父の時間に合わせ、
まだ外でも遊びたい時間にもかかわらず、
家の中で待機しなければならなかった。


父から見えないように母がした努力はすごいことだけど、
その反面私は窮屈を感じながら過ごしていた。

テストの点数云々、
習い事云々、
食事の作法云々、
子供ながらに「なぜこの母親は、楽しいことを教えてくれないのか」と感じたものである。

しかしながら母がなぜそこまで徹底した亭主関白に従えたのかというと、
自分のような人生を歩ませたくないとの思いが強かったからだろう。

事ある毎に、
「これからは女性の時代が来る。
あなたが大人になる頃には、
社会で働く男女比がさほど変わらなくなる。
手に職を、女性でも強くあれ。」
と言われ、今になってみればありがたい事かも知れない。



しかしながら次第にそんな生活も続かないのが世の常だ。

子供は知識を蓄え成長し、
やがて反抗期も迎える。

習い事にしても勉強にしても、
私は母が成し得なかった事を強要されてきた事に、
嫌気がさしてしまい
全てを辞めたいと申し出た。

もちろん、勉強はしなければならなかったし嫌いではないから、
とにかく普通の女の子としての生活がしたかった。


「今まで一体いくらかけてきたと思っているの！」
とか、
「やり出した事は最後までやりなさい！」
と言われたけど、
幼い子供は親が提案した事にNOと言えるスキなんかなかったじゃないか。
そして、最後までやり続けろと言われても、
終わりが分からないものに固執したくなかった。

その道で食べていける自信がなかったし、
何より才能がない事は自分が一番わかっていた。
器用貧乏とは私みたいな事を言う。

そしてそれらはあなたがしたい事であって、
私がしたい事ではないじゃないか。


そう言ってしまった後に、
しまった！とも思ったが、
私はこれでよかったのだと今でも思っている。


当然今まで私につぎ込んできた熱意と時間が、
ぽっかり余ってしまった母は、
何かが崩壊していくようだった。

そこから数年は、
まるで地獄のような家庭生活が続き、
誰もが責任逃れをする凄まじい状況が出来上がった。


こんな事があっても、
子供は親を選べないのである。
そして捨てる事も逃げる事も許されないのである。

守られるべき事と、
教育されるべき事は、
さほど大差ないように思う。

私の父と母は、
そう言った機能性にかけていたのだった。

休日が怖い

大方の人は休みが近づくと、
嬉しくなるものである。

あまり休みがない人は尚更だろうし、
休みが多くてあり難みにかける人でも、
やはり休みというのは嬉しいものである。


私の周りの家庭を持っている人は、
休みが怖いと言う。

何故だろうか。

理由を尋ねるとたいていの人が、
休みの日は結局子供の面倒などで休まらないし、
職場の方がよっぽど気の休まる時が多いと言う。


ふーん、と他人事のようにも思うけど、
それって帰りたくなる家としての機能を果たしていないだけではなく、
仕事と言う括りに偏った概念を抱いているのではないかと、
性格の悪い私は疑ってしまう、


仕事とは、
企業に勤めたり、
職場で汗水流すことだけを示すとは思わない。

私は専業主婦も専業主夫も、
一つの職種であるとともに、
家庭というのも家族の職場であると思う。


父という立場の者はもしかしたらサラリーマンで、
もしかしたら家庭と職場でもリーダーかも知れない。

母という立場は、もしかしたら家庭の庶務を引き受け、
もしかしたら時にはジャッジするスキルも身に付ける必要があるかも知れない。


何がいいたいのかと言うと、
職場で気が休まるのは当たり前だと言うこと。

職場は家庭を築き上げる年月より、
普通は長く携わっている。

専業主婦や専業主夫がもし家庭内しか知らなく、
そしてそこが心地良いと自分で感じる空間にしたてあげたのなら、
職場の居心地がいいのと同じだ。

そして外の職場で居心地がよく感じ、
家庭ではそう感じないのなら、
長い年月をかけて帰りたくなる家にすればいい。

逆をいえば、
外で働くパートナーが帰りたくなる家を作れていないのは、
何か努力が足りない気もする。


私は女だし、
どうしても主婦や主夫の立場に立ってものを考えてしまうが、
やっぱり家庭というのは一人の努力だけでは機能しないものだ。


私のような結婚する相手のいないペーペーが言うことだけど、
かつては自分もそういう理想を抱いていたかも知れないことを忘れないで欲しい。
子供はそういった家庭内の空気にとても敏感だからだ。

言い訳しないことは美徳か

私は本来、とてつもなく喧嘩っ早い。

でもそれで損をした経験が幼い頃からあり、

また幼い頃にその経験をしたことによって

10歳を越したあたりからそういう感情とは一線引くようになった。

もちろん、喧嘩は嫌いである。

大っ嫌いと言えるほど、

人と無意味なことで争うのは嫌悪感を覚える。

ただし今も喧嘩をしろと言われたら、

自分に非がない限り言葉なら絶対に負けない自信がある。

根暗な私は、勝てない勝負には挑まない。

その代わり自分は悪くないと思う内容であれば、

普通の人には考えられないような数の切り札を用意しておく。

そしてどれもが裏づけされるように、

言い逃れできない状況を作って、

相手を追い詰めるのが得意だ。

もしくは何も語らずに一定時間を過ごし、

いずれ失敗に気付いた本人がとてつもなく恥ずかしい思いをするのを

楽しみにしていたりもする。

性格悪いよな～と我ながら思う。

でもとっても嬉しいことに、

言い訳もせずに人の失敗をかぶったことが後から分かると、

周囲の評価はそれはそれは上がる。

本音を言えば真実は一つなのだから、

遅かれ早かれ気付くときが必ず来ると思うし、

そうならば｢今この段階で使う労力が惜しい。先に他の仕事をこなそう。｣

と面倒に思ってしまう。

でも私は、

間違ったことをしたわけでもないのに叱られた後輩を見つけたら、

全力でかばうことにしている。

自分が言い返すことが不利だと分かったら、

ぜひ先輩を盾にすることを覚えて欲しいからだ。

年次が上の者は、

年次が下の者を育てるよう責任がある。

責任があるからこそ、正しいことは正しいでかばわなければならない。

幸せなことに私はそういう先輩に恵まれてきた。

体育会でも、

習い事でも、

職場でも。

だから一年目にいた部署でそれがなかったことが

とても不思議で仕方がなかった。

そしてその不思議な経験をしたことによって、

やはりあれは会社という一つのチームとして働く場には

そぐわないものだとも実感した。

何も言わないことが謙遜で、

従順な反応が美徳だとしたら、

それを汲み取るのは先輩の仕事だ。

そしてそれは仕事上の先輩だけの仕事ではない。

家庭内でも、カップルでも、学校でも、

バイト先でも、公共の場でも、

少なくとも経験が自分より多い人は人生の先輩なのだから、

いろんな意味で尊敬しあって理解し合うことが必要だと感じる。

きれいごとだと思われてもいい。

少なくとも私の後輩にはそんな思いはさせたくない一心で、

そういうスタンスを取り続けようと思う。

あとはただ、おせっかいおばさんにならないよう、

気をつけるのみである。