こんばんは
リンパセラピストエツコです
今日は化学療法の日
いつもなんだけど
病院の前日は眠れないんだな
うつらうつらか
昨日は殆ど寝れてない
まぁ化学療法が長ければ
たっぷり眠れるけど
パクリタキセルがアナフィラキシーしたから
私の化学療法はサイラムザだけで
1時間も掛からない…
4．5日前からお腹が張ってて
気になっていた…
太ったのか⁉️
と思うのだけど
手足見ると痩せてるし
お腹だけポッコリで
スリムのパンツのボタンが閉められない
明らかおかしいよな…
腹水溜まったんだろか？
腹膜播種になってるのか？
朝一の血液検査の結果
腫瘍マーカーが290に跳ね上がっていた…
先生は癌が再発したからで
数字が上がるばかりじゃなく
炎症を起こしてても数字は上がるよ
と教えてくれた…
でも気になるよね
このお腹だし…
先生は少し私のお腹を触って
19日にCT造影の予約を直ぐに入れた
私には仕事よりこっち優先にして！
ってあまり言わない事を言った
私は昼間に仕事があったので
15時の予約にして貰った…
娘が仕事を終えて寄ってくれた時
やっぱり
パクリタキセルとサイラムザのセットの治療で
効果があるのかも知れんなぁ〜
って…
それに驚くことに
このサイラムザの点滴だけで
80000円もするのだ
高額医療を申告してるので
1ヶ月に2回の点滴では
2回目は少額なのだけど…
でも入院並みの高額だ
来週の検査結果で
治療方法は変わるかも知れない
やっぱり胃という消化して
菌も殺してくれて
何も言わなくても
腸に流れる頃には
カタチが無くなるまで消化してくれる
臓器が無くなると
腸もびっくりと
これまでしてなかった仕事が増えるのだから
負担も大きいのだな
だから常に
お腹の色んな音が聞こえる
お腹の傷口もまだ痛むのだから
身体の中が慣れるにも
まだまだ時間がかかるのだから…
まぁ来週には分かる
私の良いようになると思っているのだ
どんな時も前向きに
うん
現実は私が嫌がる事にならないから
私が良い様になるだろう
それしか信じてない
私が思うこと
私が信じること
それを信じようと思う
私は可哀想では無いから…
最近凄く思うことなんだけど
子育て真っ最中の頃って
子供を守って育てて行く為に
全開の行ったるで
気質があった
怖いものなんかあったら
子供育てられないから
1人でどこにでも行けた
怖いものなんか無かった
だって
私が子供を守って育てんと‼️
だったから
それが今は無くなった(笑)
今は娘や息子に頼りっぱなしで
甘えてしまってる
病気になって特にだな…
多分
本当は
怖がりで
小心者だから(笑)
あれだけ自信があった私は
どこに行ったのだ⁉️
と
思う…
それは
病気が
そうしたのもあるけど
子どもが成長して
私の役目は終わったと思ったから
なのかも知れない…
もちろんね？
孫の面倒も見たい
でもそれは
私の責任では無いから(笑)
お手伝いはしても
子供の影響はお母さんお父さんだからね
私がこの世界でしたかった1番は
子育てだった…
それが出来ただけで
ありがとうだな
感謝でしか無い…
やっと分かった…
昭和か(笑)
みぃちゃん 啓人が
私の子どもとして生まれてくれて
ありがとう
それだけで十分に幸せいっぱい貰った
ここではひとまず
娘のお腹の中で
暴れまくってる孫の誕生を
ばぁちゃんは楽しみにしてるよ
繋がってみたい！
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