おはようございます
リンパセラピストエツコです
昨日はブログを上げることが出来なかった…
心の中がモヤモヤして
自分の思いが安定しなくて
何が書きたいのかも分からなくて
何を伝えたいのか？
本当の気持ちは何処なのか？
が整理がつかなくて
載せられなかった…
そうだな…
本当はずっとそうだったのかも知れない…
心の奥底の思いと
無理に納得させてる自分と
思い込ませて居た自分…
上辺だけ大丈夫な自分を取り繕って
心の奥底では
死に向かって居た…
どんな事があっても
起こっても
結局は死ぬやん！
綺麗事言ってもさ
周りがどう言おうと
治療受けて
辛い目合うの私やし‼️
弱って行くのだって私やし‼️
死んでいくのも私1人やし…
昨日の退院後初めての診察日
血液検査の結果は
白血球が低いので
今回は化学療法は出来ないとの事だった…
その後
先生と長い時間の話し合いが始まった…
抗がん剤はしたくない
しても1年後に死ぬならしたくない
アチコチに管だらけで
死にたくは無い…
泣く私に先生は色んな話をしてくれた…
沢山の患者さんを診てきた
私位の歳で
この状況で同じ様に思うのは仕方ない
最後に先生が言った…
短い付き合いだけど
田村さんの事はよく分かってるつもり
まだ若い息子さんに
これから子供が産まれる娘さん
こんな事言っては失礼だけど
頼りにならん旦那！
全部一人で背負い込んでしまってるんやろ‼️
子供たちに迷惑掛けるんなら
って…
そのことばを聞いて涙がどんどん溢れていた…
退院してから
思った以上に旦那の態度が嫌過ぎて
本当にこんな奴と一緒に居るなら
本当に死んだ方がマシだ‼️
と追い込んで行く自分が居た
昨日娘が近所の焼き鳥屋さんに誘ってくれた
最初娘婿は行かないって言ってたけど
やっぱり一緒に来てくれて
楽しく会話した…
娘婿は本当に頼りになる旦那さんで
娘は本当に幸せそうだ…
本当に良かったと思える
娘には
私と同じようになって欲しく無かったから
今朝方目が覚める頃
いつからだろう？
退院した頃から？
同じ場面の夢を見るのだ
鏡越しに私が映って居る
そこで誰かが聞くのだ
大好きか！？
と…
そしてお腹の傷も映し出して
これも大好きか！？
と…
私の魂はずっと私に聞いてたのだ
私は本当の私を大切に思ってるのか⁉️
って…
本当に根本な事だ
目の前の生活ばかりに囚われて
先の生活にばかり囚われて
自分より元気な人たちを見比べて
どうせ
どうせ
になって居たのだ…
余命宣告を受けてからの自分が
二転三転して
グルグル グルグル回って
思考ばかりが先行して
大事な自分が置き去りになって居た
まだ完璧では無いけど
もう一度ちゃんと自分を取り戻していく
大切な私を取り戻して行く
それが私に1番優しい選択なのだ
うん❣️
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