こんにちは
退院したての写真
リンパセラピストエツコです
朝から雨がチラホラしてましたが
ウォーキング行って来ました
今朝は早くから目が覚めて
息子が友達とUSJに行くので
早くに出て行った
毎日ほぼほぼ家に居るので
今日1日息子が居ないと寂しい…
どんだけやねん⁉️笑笑
毎朝コーヒーを入れてあげるのだけど
単なるインスタントなんだけど
今朝も入れてあげて
隣で
「やっぱりお母さんに入れてもらうコーヒーは
美味しいな‼️」
だと…
私の入院中
結構自分で入れたけど
全然美味しくないらしい
コーヒーは難しいな
なんて言ってる…
さっき息子からLINEが来て
問題ない？
？？？？
しんどかったら何もしーなや！
と言ってくれる優しさなのだ…
気にせんと楽しんで‼️
と言ったのだけど…
本当に優しさの塊りなのだ
朝からお客様から電話を貰った
お客様の娘さんも私のお客様なんだけど
その娘さんがブログを見てくれてて
心配して元気付けて頂いたのだ…
私はどれだけ見えないところで
沢山の愛を貰って
沢山の応援を貰って
願いを貰って
助けて貰っているのだろうか…
現実に繋がってる友達や身内以外にも
どれだけ沢山の…
感謝してもしきれない
本当にありがとうございます…
明日が退院して初めての診察日だ
先生の予定では明日の血液検査が
特に異常無ければ
来週から抗がん剤治療みたいだ…
退院して1週間
色々と考えた…
抗がん剤治療をしないつもりでいる…
術後の先生の診断で
余命が１年と言われた…
次の抗がん剤治療はどれだけ続くか分からない
それが効かないと次の抗がん剤
又それも効かなかったら次の⁉️
毎週病院に行って4時間の点滴
病院漬けの薬漬けだ
毎日が薬の為の毎日だ
癌が消えてくれる為に必死で病院⁉️
やっても1年しか持たんかも知らんのに⁉️
髪の毛はずっと無いまま⁉️
最後の最後はアチコチに管を繋いだまま
病院のベットで⁉️
まっぴらごめんだ…
もしかしたら1年持たんかも知れん⁉️
抗がん剤しなかったら？
でもさ
全然イケるかも知れんよね？
胃は全摘しないと無理だと思ってた
だからここまで先生の言う通りやってきた…
でもそれから後のことは
自分で納得出来ないのだ…
先生は説明の時失言してしまった
自分の先輩が全く同じ病気だったと
その方も医者だから
あらゆる治療を試みた
最後はアチコチに管を繋いでた…
と…
私は医者でも無ければ研究者でも無い
治療薬を自分の身体で試す気は
さらさら無いのだ‼️
元々薬が嫌いで
滅多な事でないと絶対にのまない‼️
のむ必要もこれまで無かった
リンパセラピストとして
薬の副作用が何かとあって
身体が浮腫むことも散々知っている
前回の抗がん剤治療でもそうだった
大量の点滴で数日身体も浮腫み
湿疹に悩まされ
身体に異物が入ってると思うだけで
嫌なのに
それよりキツい薬を毎週⁉️
で毎週血液検査⁉️
病院漬け薬漬けの生活に
ゾッとするのだ
そんな私は私じゃない
そんな生活は
元気な私をとことん病人に仕立て上げていく
それが
目に見えるのだ
だったら
点滴4時間を楽しい事に使う
会いたい人に会う
抗がん剤の副作用でしんどくならずに
会いたい人に会いに行く
これから段々と食べれる様になって
皆んなと美味しいもの食べたい
髪の毛を最後まで残しておきたい…
ここまで考えがまとまって居るのだ…
先は分からない‼️
ただ
薬漬けで死んでいきたく無い
私は私のままで
最後まで生きたい
娘にはまだ言ってないのだけど…
何のためのリンパセラピストなんだよ⁉️
私の身体の水は綺麗なまま生きたいのだ…
繋がってみたい！
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