おはようございます
リンパセラピストエツコです
昨晩から胃が痛くて…
って胃は無いのだから…
食道と腸を繋いでる場所？
家に帰って冷蔵庫を見ると
キャベツと白菜が丸々残されていて
娘も息子も居たので
お好み焼きと
残ってた冷やご飯でチャーハンを作った…
私はお好み焼きを少し食べたけど
やっぱり無理で少し戻し
あまり食べずに居た…
夕方に残り物のチャーハンを
2口ほど食べたのだな
勿体ないと思い…
それがテキメンした
消化出来ず腸の入り口で止まってるのだ
喉には常に上がってくる感じに
お腹は痛い
晩御飯を作っていたけど
それどころでは無く
娘にも助けを求め
息子に晩御飯の続きを頼み
布団の中で泣いていた…
やって来た娘が病院行こか⁉️
嫌‼️
絶対嫌‼️
もう病院行きたくない‼️
だだをこねる子供の様に喚いていた…
少しして
少し収まりかけ
娘も帰り
それから眠りにつけた…
朝方目が覚め
それでも上がってくる感じがある…
胃は無いが洗浄して貰いたい位だ…
そこで水を飲んで戻したら
スッキリしだしたのだ…
はぁ〜
やっと落ち着いた
と思うが身体が辛い
熱を測ると38度
勝手な解釈になるけど
きっと炎症を起こしていた食道と腸の部分
その炎症が収まり
身体が修復しようとして
戦っているからだ…
痛みも殆ど消えていてる
が
身体のアチコチが熱のせいで痛い
今日はずっと寝て
水だけで
水分だけで過ごそう…
もう食べる事すら怖い…
朝から息子を起こし
洗濯物を干すのと
ゴミ出しをお願いして
不甲斐ない自分が情け無い…
帰ったら
ジャンジャン動いて出来る‼️って
思ってたのに
食べれないと力も出ないのだ…
ましてこんな事になって
結局寝たきりやん⁉️
こんなんで
頑張れるん⁉️
簡単に熱出て
こんなんで乗り越えられるん⁉️
無理やん…
これまで健康過ぎて
熱出す事もあまり無かったし
若い時は
インフルエンザなって寝てても
家の事しないと怒鳴られる旦那だったから
絶対寝込む訳には行かなかった…
甘えられる環境でも育ってないし
だから
人に甘えることは出来ないのだ…
ここでも結局自分を大事にしていないのだ…
私は大丈夫って必死に頑張ってきて
こんな病気になって
大きな手術してきて
それでもまだ
自分を許してないのだ
余命宣告までされてて
まだ頑張れるだろ‼️
まだ出来るだろ‼️
って自分に鞭打ってる
もうええ加減気付けよ‼️
死ぬねんぞ‼️
そんな生き方してたら
死ぬしか無いねんぞ‼️
って頭を殴られた気分だ…
そう言う事なのだ…
とことん奥の所で
自分を甘やかして
頼る事が出来ない事に
非を感じている
人に与えないと
幸せになれないと
まだ思っているからだ…
それは
自分が…
生死にかかる病気になって
ここまでなっても
これまでの癖や生き方は
なかなか消えない
こんなに沢山の人に大事にされてるのに
まだ気付けて無かった…
もう
本当に
自分を大事にしよう…
繋がってみたい！
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