おはようございます
リンパセラピストエツコです
今朝
主治医の先生が来て
退院は水曜日に決まった…
明日にでも退院したかったんだけど
最短で水曜日って言われた
外と完全に遮断された世界
日々に追われる事なく
今の私なんか
注射や点滴も一切無く
食べる事が治療で
傷が治るのが治療で
こんなに時間を与えられ
自由に寝て起きる
誰にも怒られず
誰に咎められず
生きることだけが
全てである
それを
与えられている…
言えば
最高のご褒美なのかも知れない…
これまで
食生活に注意して
身体に良いものを食べる様にして
甘い物やおやつを避ける
生活をしてきたのに
今ではあまり食べられないから
田村さんは
おやつをしっかり食べて下さいね
と言われる始末なのだから(笑)
これまでの人生が大逆転した気分だ
世界が
私に優しくなった様な
そんな気がする…
とにかく私は負けず嫌いで
とにかく自分に負ける事が1番嫌いで
とにかく自分を痛め尽くしてきた…
もっとだろ‼️
もっとだろ‼️
もっと出来るだろ‼️
それは幸せになりたくて
自分を痛め尽くしてきたのだった…
そうじゃないのにね…
私のこの人生の課題は
人に向ける愛を
自分に向ける事が
課題なんだそうだ…
人に感情移入しやすく
直ぐに他人の意識に入ってしまい
感情が揺らいでしまう…
この事を言われてから
そんな事も無くなり
自分軸が
確立して
自分への愛を向ける様にしたのだけど
まだ根本は追いついて無かったのかも
知れない…
最初病気が判る時
黙って1人で死んで行こうか…
なんて思った事もあった…
生きる事に希望を持って居なかった
どこまでも諦めた人生だった…
それが
沢山の仲間や友達に支えられて
こんなに愛されてる事を知った時
優しくされる事に慣れてないから
照れ臭かったり
埋め込まれた潜在意識は
中々頑丈で
全部が
解けて無かったんだな…
って
やっと今になって
思い知らされる…
まだ私は自己否定があったの？
みたいな…(笑)
ワガママとは
この社会では通用する事じゃ無いけど
私は少しワガママになっても良い程
自分を甘やかして良いらしい…
確かに私が1番嫌いなタイプだ(笑)
手術をして胃が無くなり
余命宣告を受けとことん落ち込み
這い上がってきた
根底にあった潜在意識も晴れて
生まれ変わった気分だ…
これからが本当の意味での
私が始まる
これからの人生を楽しんで行こう❣️
繋がってみたい！
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