おはようございます
リンパセラピストエツコです
余命1年…
3月1日手術後
家族への先生からの説明は
こう告げられたそうだ…
後日に載せると言ってた内容です
先生と娘との話しの中で
先生は直接私には告げなかった…
でも知ってるかの様に話され
私にはよく理解出来ない部分があった…
先生から私への話は
4月から点滴の抗がん剤治療が始まる
それには頭髪が抜ける事
毎週病院に通わなくてはいけない事
前回の抗がん剤治療は
結局は殆ど効き目が無かった事
次の抗がん剤治療がどれだけ続くか
分からない事
胃を突き破ってガン細胞は
他へも飛び散ってる事
そのガン細胞を消す為に
第二段階の抗がん剤治療
次には第三段階の抗がん剤治療もある事
だった…
私としては
副作用の髪の毛が抜ける事に対しての
少しの抵抗があったくらいで
まさか余命宣告を受けてるとは
思ってもみない事だった…
その事を知ったのは
先生の話を終えて外に出てから
娘と話してる時だった
術後の話の中でそれを告げられ
息子は大泣きし
母親は動揺した
でも娘だけは
全部を鵜呑みにしてなかったそうだ…
先生から私へはそんな話は無かったけど
娘と息子で相談して
私へ全て告げると決めたそうだ
娘も泣きながら
決まった訳では無いやん！
そんなんでも生きてる人なんていっぱい居てる！
先がいくらでもあると思って生きる1年と
無いかも知れんと思って生きる1年
中身の濃さが違うと思うねん！
それはお母さんだけじゃない
誰もが思える事やん！
だからいっぱいしたい事しよう！
いっぱい遊びに行こう！
と励ましてくれてた…
のだけど…
聞いた後は
どんな言葉も入って来なくて
もう死ぬんや！
って事しか浮かばなくて
ドン底に堕ちて行った…
ドン底のドン底に堕ちた…
昼ごはんなんて一切食べれず
部屋ではカーテンを閉め切り
ひたすら泣いて堕ちて
泣いて堕ちて…
夕方いたたまれず
談話室から外を眺めて
誰かに聞いて欲しくて
友達にラインした
恵子 今いける？
それからラインで伝え
電話してきてくれ
2人で号泣し
思いっきり泣いて
私に寄り添ってくれる彼女に甘えて
少し呼吸を取り戻す事が出来た…
元気を貰って電話を切り
部屋に戻るけど
晩御飯も口に入れて飲み込んでも
吐き気で戻してしまう…
しばらくして娘からラインが来る
娘は7月にガンかも⁉️
って時から
ずっと私と一緒に乗り越えてくれた
それこそ
最初カルテを見て先輩の看護師さんに
もう助からない⁉️って言われ
毎晩泣いて
毎晩実家に帰ってきて一緒に寝てくれた
その頃の不安は計り知れなく
恐怖でしか無かった娘
その中でもInstagramでは
スキルス胃癌の人の投稿をとことん調べて
フォローし
半端なく調べまくっていた
お母さんは見なくて良いから
みのりが調べるから‼️
と言って調べてくれてた…
あの頃の恐怖より今の方が全然怖くない‼️
っと…娘
余命宣告されても生きてる人なんて
いっぱい居るよ‼️
この人も
あの人も
物凄く前向きで生きてはる‼️
お母さん旅行行こ⁉️
いっぱい遊ぼ‼️
腐ってた私の心に
もう一度思い返させてくれたのは
やっぱり娘だった…
あれだけここでも言ってたのに
流石に言葉で数字で聞くと
身に堪えた…
9月に娘の子供(孫)が産まれる
いっぱい世話したいし‼️
それがどれほどの楽しみだったのか⁉️
だけど
それも叶わないんや…
来年の梅の花はもう見れないんや…
息子の就職姿
将来のお嫁さん
息子そっくりの孫にも会えないんや…
もう私には何の希望も未来も何もかもが無いんや…
もう私には…
とことん堕ちて
とことん堕ちて
とことん堕ちて
這い上がった…
こんなのは私じゃないやん‼️
これが本当の私ちゃうやん‼️
私ってこんな人間ちゃうやん‼️
娘が見て来た私
息子が見て来た私
それは
こんな事で負けてる私じゃないから
告白してくれたんやん⁉️
それからは思考を元に戻していき
元の私に戻していったのだった…
私は一般の人たちと同じでは無い
これまでの症例と同じでも無い
まだしたい事いっぱいあるやん‼️
孫の面倒もいっぱい見ないとアカンやん‼️
やっとここまで来たばっかりやん‼️
やっとこれから自分の為に楽しむ筈やったやん‼️
まだ出逢いたい人も居る‼️
同じ時間を過ごしたい人も居る‼️
まだまだ
まだまだこれからやん‼️
娘たちと
息子たちと
まだまだ一緒に居たいやん‼️
皆んなと行きたい所も
いっぱいあるやん‼️
だから諦めない‼️
私は私らしく
とことん
私らしく
来年までとは絶対言わない‼️
最後が来るその日まで
とことん私らしく生きてみせる‼️
だから余命なんて
私が決める‼️
繋がってみたい！
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