おはようございます
リンパセラピストエツコです
今日で手術から1週間
怒涛の痛みの辛さから1週間
ブログでは元気に書いてましたが
術後の1日もしくは2.3日
頭といつ寝てるのかさえあまり分からない程
覚えてないです
12.3センチ程かな？
切ってるのは
お腹の激痛は
本当にヤバかった…
少しでも動かすだけで激痛が走り
深呼吸なんて
まだちゃんと出来てない
それでも歩かないとダメで
必死で歩いてた(笑)
食べれないから点滴を入れ
少しずつ食事が始まり
昨日の夜で点滴も抜けた
お腹の傷の観察も終わってる…
ヘモグロビンの値が7でかなり低かった為
1人でのシャワー浴は禁止になってたが
今朝の血液検査の結果8.7らしく
何とか1人で行っても良いみたいだ…
後は本当に
食事治療のみなのだ
昨日夜勤入りの娘が寄ってくれた
常にラインしてるので
特に話す内容も無い
その後娘から又ライン
母親が今日お見舞いに病院まで来たらしい
えっ⁉️
勿論のこと
帰されるに決まってて
娘も何度も聞かれて
行っても会われへんで‼️
と言ったのに
ちょっとでも顔が見れるかと思い
来たらしいのだ…
私から電話を掛けた
母は手術も沢山は無理やから来なくて良いよ
と言っていたが
終わり掛けにやって来たらしく
手術室から出てきた私を見てるらしい
先生からの説明も受け
取り出した私の胃も見てるのだ
まぁようやくなのだけど
元気な声を出して話せてる私の声を聞いて
安堵していた…
ちょっとでも顔見たいだけなんです‼️
と入り口で訴えたらしいのだ
こんな世の中だから
どんな要望も受けては貰えないのに…
大丈夫か？
えらい目にあったなぁ〜
お母さんより先に死なんといてや！
どれもこれも
この6日間
心配で仕方なかったのだろう…
電話くれたら良かったのに
あんた！電話持ってるんか⁉️
笑笑
常に肌身離さず持ってるよ！
死ぬ訳ないやん‼️
死ぬつもり全く無いわ‼️
大丈夫やから‼️
手術をする1ヶ月程前から
一切私の家に来なくなり
勝手にすればええわ！
くらいの態度になってた(笑)
突然母のなかのスイッチが入ったりする
それは昔から何度も
だから手術前も
グランドゴルフも何も無いから
手術行くわ！
くらいに言ってきたから
来なくて良いよ！
と言ってたのだ…
何かと空気も読めない人なので
一緒に居る子供たちにとっても
気を遣わせてしまう事になる
母親からの被害は
私だけで良いのだ…
どれだけ私に啖呵切っても
どれだけ私に暴言吐いても
いざとなると
やっぱり母親なのだな…
別に喧嘩してるわけでも無いし
恨んでるつもりも無い
でも
やっぱり
母親は母親なのだろう…
どれだけ歳をとっても
子供は子供なのだ…
術後ベットの上で
何度も泣いたりしたけど
誰かの前で泣いた事は無かった
母親の声を聞いて
やっぱり泣けた…
まぁでもその後
話しが長くて
何が言いたいのか？
オチはどこにあるのか？
結局それが言いたかったの？
なんて
話しを汲み取るのに時間がかかり
だからいつでも電話くれたら降りるから
と締めくくって電話を切った…
この1週間を振り返って
本当に怒涛の1週間で
その中でも
色んな気づきもあったし
浄化もあった…
私の中での変動が凄くあった
改めて自分と対話した
この狭いカーテンの中で
痛みから逃げられない中で
それでも身体はちゃんと治って行くのだ
傷は癒えていくし
痛みも消えていく
術後のブログにも書いたけど
時間が全て解決していってくれる
それは
どんな姿勢で
どんな気持ちで
前を向くか⁉️
しか無いのだと思う
きっと誰でも
何度も立ち止まり
嘆き苦しむ時もある
でも
そこからの挽回劇を作れるのも
やはり
自分しか居ないのだ…
それは
やっぱり
強く思うこと
強く自分を信じること
そこにしか無い…
どんな状況下であっても
それは変えられる
守るのも
大切にするのも
自分だ‼️
入院前まで
私の癒しは空だった…
入院したら窓際では無く
廊下側のカーテンに囲まれた暗い部屋
気分まで落ち込みそうな場所
最初この場所が不安で仕方なかった…
でも
そこに意味があると思ったのだ
私の中には
空も太陽も月も星も花も鳥も草花も
全部あるのだ
だから
自信だけ持てば良いのだ
この1週間でこんなにも痛みも消えて
眠れて
食べれて
本当に感謝しかない
見通しはついた‼️
完璧だ‼️
本当に
怖いもんなんて無い‼️
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