おはようございます
182cmもある長身で
リンパセラピストエツコです
昨日は退院して家に帰り
娘夫婦たちとも一緒にご飯を食べ
2週間も居なかった私に息子は
全然ずーっと居った気がするな
と言っていた
気持ち悪いかも知れないけど
それでもくっついてくるんですよ
息子
ベッタリ
182cmもある長身で
和室で早々に寝てたら
遊びに出掛けてた息子が帰ってきて
隣で寝てました
幸せだ
昨日母親に手紙を渡された…
私は加害者だと…
被害者やと思ってるんちゃうか！？
ホンマは加害者や！
だからこんな病気になって
考えを改めなアカン‼️
まぁ言いたいことは
私が悪いからこんな病気になったのだ‼️
と
やっぱり私をとことん責めたいのだ‼️
変わらない
あの人の考えは絶対的に
変わらないのだ…
自分程正しい人間は居ないのだから…
だから
ずっと私は自分を責めて来たのだ
ずっと
ずっと
ずーっと
責めてきてた…
それを辞めようとした途端に
この病気になったのは
潜在意識からだと思っていたのに
ここに来て
追い討ちをかける様に
私を責め込む母親
私は自分が被害者だなんて
全く思って居ない
被害者って何の被害者⁉️
ここに来たのに意味が無いとは
思って居ない…
誰かを責めるつもりも無ければ
自分を責めるつもりも無い
前にも載せたけど
この病気になって
何で私だけ⁉️
って思った事は1度も無い
全てを受け入れた…
その上で
自分が出来ることをしようと
思った…
それは
なった人にしか分からない
感情や気持ちと
生きる希望
大切な生命…
それを伝えられたら…
そう思って居るだけなのだけど…
心穏やかに
優しい気持ちで
幸せの波動で
この難を乗り越えたいだけなのに
常に私を責めたい気持ちで
押し寄せてくる荒波は
一種の脅しなのかも知れませんね
昨日からとても気持ちが揺さ振られ
落ち込んで居ました…
その中でも
友達は応援メッセージをくれて
元気になったら遊びに行く所を
探してくれる友達も居て
幸せの波動をいっぱいくれる
幸せじゃない
間違って無いよ‼️
大丈夫‼️
って思える様に復活した
少し昼寝をして
起きたら息子は洗濯物を畳んでくれてた
私は私の大切な人全ての為に
大切な生命を生きる
繋がってみたい！
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