こんにちは
夕闇のセミの休憩
幸せになる為に自分を痛め続けて
リンパセラピストのエツコです
昨晩は同室のお婆さんの
せん妄が酷くて
ずっと誰かと喋りながら
時には何度も叫ばれてた…
寝れてないのではないか
と思われるのだけど…
恐らく周りが動いてる時に
睡眠とられてるのだろう…
そして今晩もせん妄が酷いのだろう
人は誰でも寂しくなるから
じゃないのだろうか…
段々と
1人が怖くなるのだ…
きっと…
医学的な事では全く無いけど…
私でもこの4人部屋で過ごして居ても
誰とも話さないと
悪い方にしか考えない様になる…
年齢がいけば余計にそうなるだろう…
誰かに側に居て欲しいのだ…
きっと…
昔々
若い頃
身体の弱い女性に憧れた事があった
それは
私が健康優良児であって
誰からも健康的で
強く見えて居たから…
守ってあげたい女性に憧れたのだ
どこからどう見たって
そんな風に見られた事が無かった
兄貴2人の末っ子で
男勝りでしか無かったから
憧れたんだろう…
もしくは
本当はそれを隠す為に
男勝りにして居たのかも知れない
それは今も変わらず
頑張って自分を演じて来たのだ…
誰よりも怖がりで
誰よりも誰かに頼りたくて
誰より寂しがりだった…
のだろうと思う
誰よりもきっと甘えたかったのだ…
子供の頃から
ずっと…
それが子供のころから叶わず
自分で作り上げた自分…
やっとそんな自分を認めようと
思えたのかも知れない…
ずーっと心の中では
泣き叫んで居たのかも知れない
いや…
ずっと泣いていたのだ…
幸せになる為に自分を痛め続けて
ずーっと泣き腫らしていたのだ…
私は母親と旦那に
ある意味仕返しを
してるのかも知れない…
最後に本当に自分を痛め付けて…
前にしか進めないと分かっているけど
もしもいつに戻りたい？
いつが幸せだった？
って自分に聞いても
戻りたい時は無いのだ…
戻りたい頃が無いのだ…
ずっと誰かに
追われてた日々でしか無かった
だから癌が分かった時
本当の心の底で
生きたい‼️
という思いが薄かったのだ…
やっと楽になれるとさえ思った…
そんな気がする
でもそれは色んな事を学び
心の勉強をする前の私で
やっと本当に幸せを見つけられる
様になった途端
本当に死ぬかも知れない
癌が分かった…
ずっと潜在意識が願ってた事
だった気がするのだ…
自分で分かっていた
心底思ってた事が本当に起こる…
本当に起こった…
今は沢山の友達と
成長した子ども達の家族と
姪っ子たちの家族と
自分の人生を楽しみたい‼️
と心底思っている
その思いはまだ間に合うと
思って居る
今日が本当の最後の願いだから…
誰の為の人生じゃなく
自分の為の人生を
最後に生きる‼️
それも多めに
そして
もっと沢山の人と
これから
出逢って行く‼️
絶対に‼️
繋がってみたい！
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