こんばんは
その影響を私も受けました
怖いとも確かに思った…
そして又、涙が溢れた
リンパセラピストのエツコです
コロナの影響で
またしても
出づらい状況が続いてますね…
お仕事が順調でない方も
沢山おられると思うのです
その影響を私も受けました
4月、5月の自粛期間
それに旦那も仕事が激減し
私にとって3月から5月
本当に精神的にも経済的にも
苦しみました
その結果
ここではハッキリと載せなかったけど
外に働きに出たのです
時間的に軽く働こうかと思った
でも探していくうちに
看護助手の経験のある私は
やっぱりそちらの仕事を探してたのです
ガッツリと働こうか⁉️
と…
体力にもまだ自信があったし
両方頑張って
離婚してもやって行ける‼️
自信をつけよう‼️
そんな思いもあった…
空いてる時間を全部
そちらに注ぐ気持ちで
近くのグループホームに
ご縁があって
働き出した
それが6月最初でした…
6月、7月は休みを取らなかった
グループホーム以外は
家でのリンパのお仕事
グループホームも
早く仕事を覚えたいから
とことん詰めて入った
1日9時間(休憩1時間)
最初は慣れるまでは仕方ない
って思って胃薬を飲みながら
意気込んでました
それも結局は
病気のせいだったんだけど…
私は
色んなことを考えた…
去年心の勉強や心理学
潜在意識や思考
母親と自分の関係
色んな当たり前を変えて
良い方向に進んだ筈だった…
でも
去年の秋位からは
どんどん運気が落ちて行く感じを
思ってた…
でも
絶対に気持ちを下げないで
上を向いて歩いて来た…
でも
現実は何も変わらず
自分にとって辛い事しか
起こってない
そんな気持ちもどこかにあって
でも
心では大丈夫‼️
そればかりを呟いていた…
外に出て働けるのも元気な体があるから
もう一度外に出て見て
見えるものがあるのかも知れない‼️
感じないといけない何かが
あるのかも知れない‼️
そうやって頑張ってみた…
そうしたら今回の癌の発覚
そこで思った…
そっか…
私の人生はここまでだったのか…
最後に色んな事に気付けて
感謝が出来て
良かったのかも知れない
それを分かる為の
この1年だったのかも知れない
もしも決められた時間が
期限切れなら仕方ない
と思った…
その反面
いやいや
まだ何もして無いやん
やりたい事やってないやん
こんなハズじゃないよね⁉️
私こんな中途半端で終わってられんよね⁉️
怖いとも確かに思った…
でも
何故か
大丈夫な様な気がして
仕方が無かったのです
見える
空が
雲が
夕陽が
風が
月が
花が
雑草が
本当に優しくしか見えなくて
大丈夫‼️
って声が聞こえる様だった
だから信じるしか私には無かった…
グループホームで働いて2ヶ月満たない
1ヶ月の頃から
もっと長く働いてる気がする‼️
と皆さんから言われた
どこで働いてもそう言われたけど
今回は特に皆から
本当に優しくして貰って
本当に温かくて優しくて
こんな短い期間しか来てない私に
病気を受け入れて
いつでも私の都合で帰って来て
って言ってくれる
仲良くなったスタッフさんにも
本当に温かい言葉を貰って
本当に感謝しか無い
ここに来れて心底良かった‼️
そうとしか思えないのです
今日で暫くは来れないかも知れない
帰る前に事務所で
皆の声を聞きながら泣けて来て
ここにも幸せしか無かったやん
そうしたら帰りの車の中で
気付いた‼️
私はこの1年と少しで
掛け替えの無い
友達を沢山貰った‼️
会えなくても
思ってくれる友達
祈ってくれる友達
お客様も同じ‼️
繋がってくださる
どれだけ沢山の愛に
救われたか⁉️
どれだけ救われてきたか⁉️
本当に感謝でしか無い‼️
1番大切なものを人を
貰ってたのだ‼️
ここでも繋がって
応援してくださる方が居る
沢山の愛を貰ってる
気付いた時
涙が溢れて止まらなかった
感謝しか無かった
そうしたら雨雲しか無かった今日
夕焼けが広がった
そして又、涙が溢れた
神さまが
そうだよ
って答えてくれた気がした
明日から2日の入院前日1日まで
リンパのお客様です
会いたいからって
来てくれる友達も居る
しんどかったらリンパは要らない‼️
とまで言ってくれる友達
本当に感謝しか無い
心から皆を愛してる❤
本当に
ありがとうございます❤️
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