こんばんは
リンパセラピストのエツコです
今日もやっと話せると思っていた
お客様が来て下さった
最初から運命的な出逢いだと
思っていた人
いつも心の話をずっとして来てて
私の話をいつも聞いて貰っていた
本当に色んなアドバイスを下さり
お互いにこれから頑張って行こうね
いつもそんな話で終わっていた…
そのお客様に
今回の病気のいきさつを
話した
その会話の中で
本当は死にたいと思ってない⁉️
と聞かれた時に
私は応えられなかった…
応えられなかった…
母親との関係性を聞いて
可哀想な自分を許してあげ！
もう母親から解放してあげ！
そう諭してくれた
終わって帰る前に
私を抱き締めてくれた
私は大泣きしていた…
夕方娘が来て色んな話をした
現実の話
夢みたいな話はやはり無いのだ
自分でも薄々分かっていた
これから
どう生きるか…
もううんざりしていたのかも知れない
旦那と結婚した時から
何十年と我慢してきてた
嫌なのを我慢して
頑張れば幸せになれると信じて
突っ走って来て
否定しながら
もうこのままでは幸せになれないと
分かっていて
7年前キッカケがあったのに
止められ
又、我慢する日々
挙句どんどん苦しくなるばかり
もう
うんざり
自分の人生にうんざり
でも
やり直そうとしたのだ
去年…
そこから沢山の人と出逢い
沢山の事を教えて貰って
時間を共有して
未来が見えたのだった…
だけど
この春頃から
私を苦しめる事がどんどん増えて行き
それでも大丈夫だ‼️
と奮い立たせて来たのだけど
ここに来て
これだ…
旦那と結婚した時から思っていた
間違いだった
幸せにはなれない
だったら死んだ方がマシだと
でも子供の為
2人の子供の為に生きよう‼️
と思っていた
その娘が結婚し
下の子が20歳になった途端のこれだ
私の奥の潜在意識が現実を起こした
だからダメなのかもしれない
と思ったり
いや‼️
ここからなのだ‼️
ここから挽回するのだ‼️
ここからスタートをきるのだ‼️
そう思う自分が居る
一喜一憂する自分が居る…
これまでの人生は幸せは沢山あった‼️
のだけど
辛い事も凄く沢山あった…
もう本当にうんざりなんだ
もう本当にうんざり…
これから
本当にこれからが始まりなのだ
やっとスタート地点についたのだ
今回
病気が発覚したのには
必ず意味があると思っている
終わりでは無くて
始まりだと
諦めそうになったけど
覚悟を決める‼️
必ず打ち勝って
私の本当の人生を歩む
絶対に負けない‼️
