こんにちは
やっと分かった気がするのです
でも
リンパセラピストのエツコです
先日、
私はチャネリングを受けました
ブログをフォローしてくださって
私が公式ラインからメッセージを
送った流れです
Kaoruさんです
私は自分の中のこれまでの
潜在意識を随分と癒したつもりだった
それでも
中々変わらない現実の根底には
やっぱり
自分を責めてる私が
まだ居たみたいでした…
人を不幸にしてしまった私は
幸せになってはいけないと…
私たちの世代は
自分に厳しく
正しくないとイケナイ‼️
そうやって育ってきたんだから
中々抜けるハズが無い
その反面
そこから逃げたくて
又、自分が許せない自分を作る
そしてもっと！もっと！
自分を責めて…
もしかしたら
責めてる自分に慣れて安心してる
のかも知れない…
それ以上落ちないから…？
若い頃ね？
幸せの絶頂から突き落とされた時
思ったの
幸せになるのは怖い
何故なら
又、
突き落とされる方が怖いから…
程々くらいで良い
突き落とされる恐怖を味わうと
又、同じ事が繰り返される方が
余程怖いのだ…
そして選んだのが旦那だった…
だから
幸せになりたい！
もっと幸福感を味わいたい！
と思いながら
潜在意識では
望んでなかったのだ…
前の私は
男女が別れる時
自分から無理矢理切る事は
イケナイ事だと思って居た
相手を不幸にしてしまうから…
これはね？
私が優しいからでは無く
罪を負うのが嫌だからだ…
そんな風に教えられてきてたから
だから最初の結婚で離婚した私は
罪深いと言い聞かせてた！
やっと分かった気がするのです
この25年間
私は罪の意識から
どんな事を言われても
されても
ただ我慢して頑張って
頑張ってたらいつか
私の罪は無くなるんだと信じて
来たんだって…
最初の子供は心臓が出来なく堕胎し
上の娘は2日半掛けての
大難産で
その時でさえ思ってた
酷い事をした私は
こんな目に遭っても仕方ない
だから
どんな困難が起きても
仕方ないんだと言い聞かせてきた
そして
心は
どんどん、
どんどん腐って行ってた
でも
魂は抜け出したかったんだろうね
心の1番奥では
もうええやん‼️
いつまでもこんなん
もうええやん‼️
それが去年だったのだ…
振り返るとね？
私の人生全てが愛おしくて
子供も守られていたんだな！って
気づくと涙が溢れて仕方ない
そこにも感謝しか無いから…
やっと気付いた
まだまだかも知れないけど
チャネリングして貰った事で
より深く自分の思いに
気付く事が出来たのです‼️
もう同じ事を繰り返さない
もう絶対に戻らない‼️
どん底にも
もう落ちない
自信がある
やっと抜け出せた
一緒に抜け出そう‼️
前に進も‼️
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