ブログネタ：ストレスたまってる？
参加中All About 「ストレス」「いい子」を演じ続けた子どもの将来
All About 「ストレス」本音を言って問題解決するテクニック
私の心は穢れている
真っ黒でどうしようもない
綺麗なふりをして笑って
笑顔が見たいからと笑って
傍にいるだけでいいのと笑って
そのくせ独占したいと思ってる
我が儘でどうしようもない
思い通りにいかないからと
誰かにあたるなんて最低だ
涙も流せない可愛くない女だ
でも貴方にだけは見せたくない
こんな私を貴方にだけは
絶対に見せたくないの
だから笑ってるふりをして
平気だよって笑って見せて
いつも貴方を欺いているの
だから眠りにつこう
私をそっと隠すように
あの空の月のように
厚い雲で私を隠して
あの人から見えないように
黒い雲で私を隠して
光も見えないくらい
暗い雲で私を隠して
ストレスというものは、要約すると…
自分の思い通りにならないから腹が立つ
という事だと思う。
世の中思い通りにならないと十分知っているのに、どうしても理解しきれない。
それは人間が自我を持ち、自分の意志で、自分の思い描くように生きたいと思っているからだと私は思う。
突き詰めたら、結局は我が儘なんだよ。
それを口にするかしないか、態度に出すか出さないか、人に気遣いするかしないか、気遣いして馬鹿を見るのか感謝されるのか。
たった数回の気遣いを『気遣いの出来る人』と評価される事も腹が立つし
気遣いをしてあげても、その甲斐がまったくなかったと勝手に腹を立てたり
自己満足で親切にしてあげてるはずなのに、見返りがないと腹を立てたり
人生は自分の思い通りに行かない事なんて十分知ってるくせに、全部人のせいにして『自分はストレスを感じてる』なんて被害者面してる。
なんでこんな事つらつら書いてるかというと
日曜から始まったイライラが水曜日に爆発してしまったから。
こんな展開になる事は薄々気がついていたくせに、自分の力じゃどうにもならないって諦めてたんだ。
久しぶりに胃がキリキリしてきて、晩ごはんも食べずに日記書いてる。
ブログ巡りしても言葉が全然頭に入ってこなくて、何も感じなくて、笑えなくて、涙も上手く流せない。
だから眠ります。
ここに来るまでは『眠る』って行為は『逃げる』ためのものだった。
今は元気になるための儀式。
ゆっくり眠って、この記事がUPされてる頃に笑っていられるのなら、私は眠ろう。
たった一人で静かに眠ろう。
私の大好きな人達には、やっぱり笑顔を見せたいから。
朝起きたら、少しだけでも笑っている事を願って…。