ばか者よ

やるべきことしっかりやってないと、
自分に自信が持てない。


今まで苛まれてた自己嫌悪の原因って
これだよね！！


や、今気づいたわけじゃないけどさ…

やっぱり向き合わなきゃいけないところだって思ってきた。





今の私がやるべきことは。



部屋を今日中に片付ける。

研究を進める。

国家試験の勉強をする。

計画的にスケジュール組む。

計画的にお金を使う。



最低でもこれだけできてれば
自己嫌悪になる必要ないと思うの。



あとは、
自分のスタンスをはっきりさせることね。




まあまずは行動しなきゃ始まらないのよ。


しっかりしなさい私！！！！



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全力で取り組め！(ブログネタ)

ブログネタ：高校生のうちにやっておくべきこと 参加中




部活、勉強、悩む


この3つかな～。



まあ、自分がやってきたものだからなんだけどね（笑）



高校時代はほんとに充実してたなぁ～

それはね、
何事にも全力で取り組んでたからだと思うんだ！


部活も、勉強も、
自分自身や友達関係に悩むのも…

今考えれば馬鹿らしいことから
大きなことまで、
全部に必死に全力で挑んでた。


その分疲れてたと思うけど、
今思い返すとやりきった感があるから
きっとこれでよかったんだと思う（＾◇＾）



遊ぶのもいいけど、
大学生になってからのほうが
お金も稼いでるしやれることが増えて
絶対楽しいから、

大学生まで楽しみをとっておいてもいいと思う！笑



勉強は自分の場合、
大学生になるとサークルとか遊びとか、
他のことが楽しくなっちゃって
高校時代ほど身が入らなくなったから^^;;

高校時代にしっかりやり方とか身につけたほうがいいと思った。




部活をエンジョイしてたのは言うまでもない！！

あの頃はいつになくストイックだったなぁ。

今の生き方はその分ストレス感じてないけど、
どっちがいいんだか…

今の自分を見せたら怒られそう。

それくらい本気で取り組んでた。


てか生きる原動力だったよね、
部活を本気でやるってのが。

うん、一生忘れないよ。





で、
悩むってのも結構重要なことだと思うんだよね。


大人になるとどんどん傷つくのが怖くなるし

いい意味でも悪い意味でも丸くなって
我慢したり自分を抑えたりできるようになってきちゃうから。


私は中高時代、
ずーっと悩んでたなぁ（笑）

たまに5行日記に記してあるんだけど、
そんなことで悩んでたの(゜∀゜;ノ)ノ！！
ってこと結構あるし（笑）


でも、
中高が1番エネルギーがあるし、
いい意味でも悪い意味でも尖ってて

ダイヤモンドの原石って感じだからさ。

大学生になる前にしっかり摩擦を受けて
自分でも摩擦して
磨いてったほうが絶対いいと思う。


悩むことは健康なこと！！
o(｀ω´ )o

そうやってオトナになっていくのだ…






ってなわけで

部活、勉強、悩む

の3つだと思いました。

（＾◇＾）




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理想の人間像

理想の人間像。


まず第一に、
自立している女性。

1人でいても幸せ。
彼氏といても幸せ。

1人でも生きていけますよみたいな
隙のない女性とは違う。




次に、
自分の意見はしっかりと持ちつつも
周りの意見を尊重できる人。

自分の意見を押し付けるのではなく
でもブレなくて、
周りの人の話を素直に聞いて
自分の意見と同じくらい尊重する人。

判断基準が自分中心ではなく
その場に合わせて考えることができる人。




そして、
言葉の使い方が上手い人。

相手に変に裏を読ませてしまう言葉でなく
さらっと素直に何でも発することができる人。

褒め言葉もそうだし、
相手を注意する時も相手に嫌な印象を与えない感じで。




笑顔が耐えなくて明るい人。

自身の心も明るいし、
周りにもエネルギーを振りまける人。





そして、
女性らしさを感じられる人。

ごってごての女性じゃなくていいの。
むしろそれは苦手。


女の魅力を感じられるくらいの人。
それって結構裏で努力してるよね…

そして男性を立てることができる。
プライドを傷つけない人。






…こんな素敵な人になれるかな……



ひとつひとつ、なっていくんだから。

きっと苦しいだろうけど、

葛藤するだろうけど、

周りの人に理解してもらって

絶対になってやる。



まずは2年後にかなり変わっていたい。


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アクセス数

昨日のアクセス数が200…


富士山の日記を書いたからかな～
検索で出てきたのかしらね！



それにしても
他の文章は私のぐちゃぐちゃの頭の中を
稚拙な文章力でもって書き起こしてる
ハチャメチャな内容だから、
派生してそちらも見られてたら恥ずかしいわ…////



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ひろし と ようた

陽太を教えていると、
時々「寛史」と呼びそうになってしまう。




私はこの2人が好きだ。
好きな点が共通しているんだと思う。



1番の共通点は、
純粋で真っ直ぐなところ。

1番の共通点であり、
1番好きなところ。

周りを必要以上に気にせず
自分の考えや世界を持っていて
のびのびと生きている。

だから純粋で、
ぬいぐるみや動物などを愛でる心があるのだろう。



彼らの屈託のない笑顔が私は大好き。

自分の好きなことを喋ってる時の
生き生きとした表情。
目がきらっきらしてるんだよね。



そして彼らの考えてることを知るのが好き。

もっともっと知りたいと思うし、
いつまでもその個性を大切にしてほしいと思う。

私はいつまでも支持して
大切にしたいって欲望もある。

そして
そんな風に個性を潰さず育てた
彼らの親に感謝したいし尊敬する。

って少し偉そう？笑



きっと彼らは
自分の考えが個性的だと周りから気づかされているだろうけど、
それが特別だ、すごいことだとは思わず、
至ってマイペースに自分の道を歩き続けるんだろう。

その等身大なところも魅力的だ。




周りの反応や評価ばかり気になってしまう私にとって
彼らは非常に刺激的だし
愛すべき存在だ。
尊敬もする。




そして彼らに出会えて
いま、こうして近くにいれることに
たくさん感謝したいと思う。


今を大切にしていきたい。



月並みな締め方だけど、
ほんとうに心からそう思うんだ。



だから
こんなに彼らの良いところを知っている私は、

どうしても見えてくる彼らの欠点はできる限り指摘せず
良いと思ってることを最大限伝えて、

彼らの大きな味方でありたい。






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富士山登山 8/30-31

ついに念願の
富士山登山してきました！！

昨年から、
星野と行きたいね～と話し
昨年も今年も予定が合わず断念。

でも
働く前に行っておきたい…！
と思ってた。

そしたら、
オクフェスのバイト仲間で
ぽろっとそういう話が出て。

「私も行きたいと思ってるんですよ～！！」
って話したら
「じゃあ行こっか！」
ってなって。

それが7月末。


その人もどうやら本気だったようで
話を進めてくれたおかげで
無事予約完了！

前日まで特にトレーニングなどせず…

グッズも、
今年で富士山3回目の紀恵に借りることができ。

トレッキングシューズと
靴下、長袖は自分で買いました。


あとは富士山登山の雑誌を読み込む。

前日。
睡眠不足は高山病の大敵だと分かっちゃいたが、
準備が遅くなり寝るのが遅くなる。

睡眠時間4:20。



朝早く起きておにぎりを作り、
いざ新宿へ。


朝集合すると、
1人欠席であることが判明。
残念…( ˙o˙ )


ツアーのバスに乗り込み、
富士スバルライン5合目へ向かう。


そこで1時間休憩し、
15名の女性客と共に登山開始。

ガイドの桜橋さん、
完璧主義そうな感じ。
しかしその分頼もしかった。



6合目までは普通～の登山！
しかしここで脱落者1名。
どんだけ普段運動してないのよ。
よく登ろうと思ったわね。


6合目から先は
登り用に整備された砂利道を
ジグザグあがっていく。

最初から、
これでもかってくらいゆーっくりのペース。

はじめのうちは
何だこれ…くっそ遅いな(-"-;)
と思ってたけど、

あとから
このゆっくりのペースが
無理なく登るために大切なんだな
と分かる。

自分で登る時も
ゆっくり登ることを忘れないようにしなくては。



7合目からは山小屋が立ち並ぶ。
ペットボトル500円にびっくり。

作ってきたおにぎりをちょいちょい食べる。
エネルギー補給も重要。
食べると元気になる(・∀・)

7合目から8合目にかけては
岩場の道！

出来るだけ足を持ち上げないよう
低い足場を探して小さく進む。

これが結構夢中になる。笑


時々、深く深呼吸。
これも大事なのです。



だんだん雨が降り出してきたところで
ちょいと急いで登り、
8合目の白雲荘に到着！！

ハンバーグカレーを食べる。

そして
18:00ごろから24:00まで仮眠。

山小屋、
思ってたより寝やすかったが
(かる～い高山病で眠かったのもある)
暑くて暑くて！！
寝苦しかったあ…

大勢人がいたせいもあってか
頭が痛くなる。

24:00ごろから登頂の準備を始めたが
強風により出発を1時間延期。

このままじゃ登れない可能性もあるという。
ちなみに前日は登れなかったらしい…

しかし1時間後に
行けるところまで行ってみましょう！
とガイドさん。

桜橋さん、なかなか権力があるのか
我々のグループが先頭で出発することに。


しかし
頭が痛いのは治らず…
ここから辛い登山が始まる。


風は立っていられないほど吹き付ける。
流れの早い雲が私達を襲うので
その時は雲の粒子が顔に当たって痛い。

頭が痛いのは運動すれば何とか改善するが
休憩中にぶり返し、
本八合目での休憩では気持ち悪くなる。

高山病の始まりか…！？
と思いつつ、
こので脱落するのは悔しすぎるので
何とか気持ちを押して登り続ける。

疲れたので休憩はしたいが、
いざ休むと寒くなるし頭痛くなるから
それもそれで辛い…。

自分との戦いだった。

やかましいなあ…と思っていた
アラサー3人組の元気が羨ましく思えるほど辛かった。笑


それでも
綺麗な星空や
ここまで来て見えるようになってきた東京湾や相模湾、静岡県、
上にも下にもいるヘッドライトを光らせた登山客を見て
自分を奮い立たせて登った。


そしてついに頂上！！！

ゲロ吐きそう…と思いながらも
味噌汁を頼み、
おにぎりを食べようとしたら腐っていたので
仕方なく饅頭だけは食べる。

食欲はなかった。
この私が…（笑）

お弁当を食べてるみんなが羨ましかった。



ご来光は
ちょっと下がったところで見ることに。

だんだん色づく空に感動。


そしてご来光！！！！

ほんとうに綺麗だった。
感動。


ここで元気になる。笑

踏ん張って登ってきてよかったなあ…



ご来光を堪能したら
そのまま下山。

下山は3時間ちょいだが
疲れた身体に下り坂はなかなか堪える…


砂利道なので滑る。
転ぶと岩は痛いし体力が削られる。

そして風が強いので目の中に砂が入って痛い！



単調な下山道をひたすら下って
行きも通った6合目へ。

そこからはぐーだぐだ下る。

そんなに険しくないのに転んだり。笑
相当疲れてたんだな。



そして8:30に無事！到着！！
感無量。お互いを褒め合う。


それからはうどん食べたり
机に突っ伏して寝たり
荷物整理したりして

11:00過ぎにまたバスへ。


紅富士の湯 というところに連れて行かれ
温泉で身体を癒す。

これを目標に下ってたから
幸せだった！



信玄ソフトとか食べて
無事新宿に着き解散。



山小屋から山頂にかけては
もう思い出せないほど辛かったけど、

今となると
また来年違うルートで登りたいな…とか思ってしまう。笑


いつも地元や各地から富士山を眺めていたのに、
富士山から下界を見下ろせる体験。

日本一の標高。

雲の上からのご来光。


全て、
自分の目で見ることができて
ほんとうに良い体験をしたと思う。



なので、
総じて楽しかった！！！！





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自分のために から 相手のために へ

自分のために相手を使う

のをやめたい。



自分が良い思いしたいから、
相手にいいことして
感謝の言葉をむしゃむしゃ食べて生活している私。

これは気を遣えるとは程遠い。
むしろ対極。

見返りを求めてるってやつ。



自分以外の人間が
自分の評価軸になっているから。


例えば
○○に会いたい
というのも、
○○に良い印象を与えたい
という気持ちが根底にあったりする。


親友となると
そんな気持ちは微塵も起きてこない。

親友との友情は確固たるものだと
確信できているから。

自分のことをほとんど全て
知った上で付き合ってくれているから。



そして
人を選んでる自分がまた許せない。

この人には！って人に
自分を売り込む。

じゃあ他の人はどうでもいいのかよ？

卑怯だと言われても仕方が無い。




自分で自分のこと、
しっかり評価できなきゃいけない。

そのためには、
やらなきゃいけないと思ったことはやる。

そしたら自分のこと、
今よりは信用できる気がする。


自分で自分のコントロールが
できるようにならなきゃいけない。

あー、難しいよなぁ…


今まで散々分かっててできなかったこと。


自分に自信をつけるには、
胸を張れるような行動を積み重ねなくては。

そして自分のことをもっと良く知る。

良いところ、悪いところ、
今すぐ直さなきゃいけないところ。

自分らしさ。



行動の軸を
自分のために から
相手のために にシフトする。


これ、
家でもできるようにしなきゃなぁ。

家でできたら本物だよな。



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将来…

将来、どんなことがしたいか。
どんな人間になりたいか。


私は、
やはり食に関することで自分で事業を立ち上げて、
日本人の食に対する意識の偏差値を上げられるような仕事をしたい。


最近、食育という言葉が一人歩きしているが、
ファッション的な意味では充分「食」は注目されていると思う。

だが、
成人1日に摂るべき栄養素の量を
なんとなくでも知っている人はどれくらいいるだろうか？

野菜が身体にもたらす働き、
1日3食たべることの意味、
適正なエネルギー量、
食習慣の乱れによる身体の変化…


同じ学科である食物学専攻の生徒でも
知らない人が多いという。



少しでも勉強すれば、
関心が上がってくると思う。

だって
自分のことなのだから。




管理栄養士として働くつもりはないが、
全国で頑張る管理栄養士の重要性が
世間に認知されるような仕事がしたい。




そして、
自分らしく働きたい。

自営業の父親の影響もあると思うが、
上からの指令で働くのではなく
自分のペースで働きたい。


だが
自分のペースだけになると
完全に怠けてしまう性質は考えもの…


仕事に捉われる人間は嫌だ。

その仕事をしていること自体が
自分らしさに繋がるような人間になりたい。





自分らしさ…

完全に見つけてるわけではないけど

まず第一に
何事も楽しむっていうのが私らしさのひとつだと思ってる。


心から楽しむ。
自分だけじゃなく、
その場にいる人みんなが楽しいと思える空間にする。

これは
高校生の時に歌唱長をしてた時から思ってた。

やることはきちんとやる。
けじめをつけて、妥協しないで、
いつでもどんな時でも
厳しくも楽しめる空間にしたいと思ってた。


あの頃は徹底してたなあ…

そんな自分を窮屈に思うこともあったけど。




今は自分を変えたくてブレブレだけど、
心から楽しむ
常に向上を目指す
ってところは昔からブレてないかな。



早くかためて、
素敵な大人になりたい。

で、
理想の働き方をしたい。

夢を叶えたい。




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自分に生きる

自分に生きる。

いまの私に一番必要なことで、
一番難しいと感じてること。


他人の目ばかり気にして
他人の機嫌が良くなると自分も満足するような癖が未だに抜けない。



発端は、わかってる。

でも、
そのせいで私はこんなに苦しんでるんだー！っていうのは
全く自立できてない証拠だから。

原因が分かってるなら、
それ以上突き詰める必要はない。



原因が分かってるなら、
あとは自分の力で治療していくしかない。




他人に気を遣っているようで、
実は自分の心の安定のためでしかない。

自分がいかに自己チューか。


22歳。
一刻も早く自己チューから脱したい。







自分に生きるには。


自分をしっかり持つこと。

最近、ブレブレだからね。





なりたい自分をかためる。

自分の世界の中で、
他人とどう関わっていくか。


そこがブレなければ、
心に余裕が持てて
自分に生きることができると思う。





最近、
思春期以来に悩んでる。

てことは、
変われる大チャンス！！

思春期の時も、
葛藤して葛藤して大人になっていったもんなぁ。



やっぱりさ、
人から尊敬されたいわけよ。

そんなに目立たなくてもいい。

でも、
あの人はすごいよなあ…って
こっそり思われる人になりたい。


技術とかではなく、
人間として尊敬されたい。



でも、
他人からの評価をご飯にして生きるようじゃダメ。

おやつ程度の価値に位置づけなきゃ。




だから、
まずは自分で納得できる自分にならなきゃ！！


自分の考えをかためる作業の助けとして
ブログを再利用します。



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自分のために、言葉の訓練。

またブログを書こうかと思う。


これはほんとうに
誰に見せるためでもなく、

言葉の使い方が下手なせいで
コミュニケーションが上手く取れず苦労してる自分のために。

思ってることをアウトプットすることで、
自分の想いが明確なものに変わるからね。


あえて公開にして、
人の目もあるんだというプレッシャーをかける。


ふとネットサーフィンしてしまう時間を
文字を書く時間にシフトさせよう。


よし！


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