大人の発達障害専門外来2

続き…

6月は2回テストに通い、

この度結果が出たーー

まぁ、、、、薄々わかってはいたけれど。

わかっていたから掛からせたんだけど。

ASDの特徴有り

軽度知的障害

（ギリ、ボーダー。ほぼ軽度知的寄り）

全てのテストにおいて、

・平均の下

・特に低い

・境界域

の文言が羅列している…

『ほらやっぱりコイツまじ馬鹿じゃん心の声

言っても理解できないのはこれか心の声

こんな扱いにくい旦那もう要らない。心の声

えっ。ってかゴリラやん。もうゴリラの遺伝子やん。心の声

ゴリラほうが賢いやろ…心の声

えホンマどうしよ。離婚を視野に。。心の声』

とりあえず私はそんな事を心の声として

頭で黙々考える。

沈黙。

先生が結果を読み上げ、

テストの内容・結果を解説。

纏めると、

『ご主人は考える事が苦手です。

耳から入ってくる情報は聞けるけど、考える事が苦手なんです。

だから例えばして欲しい事や買い物とかも

具体的に書き出さないとできない。

いい具合にやっといてと言っても出来なくて

混乱するし、そこに、なんでできないの！と叱責したりすると爆発する。

お子さん2人居て、臨機応変な対応が

育児には必要だけれど、

それもできません。

奥さん、お子さんが3人いると思って生活しないといけません。』

というような内容。

私も聞きたい事、対応などを聞いて、

最終的には

『一緒に暮らすのは2人共、大変。だからよく話し合ってみて。』

と言う事で終わり

よく話し合うってね、考えられない人にする話・出来る話はない訳で…

コレまた困るのが

本人は困ってない。本人が困ってない事が更にこっちが困ると言う………

そんな結果を聞いて、今日で3日目。

自分の中ではその結果を聞いてもまだ

離婚の選択肢は第1では無く、

これからどのように生活していこうかな〜と考え中である

そして私は今まで

車椅子の人に立って走れと言うくらいの

無理な事を旦那に言っていたんだな。

と思うと、自分の中で少し反省もあったり。。。。

私が思うに義父母も多分同じような気があり

話が通じない。

通じないのは歳のせい・頭が硬い・村集落的思考・息子が可愛いからだと

思っていたけれど

多分それだけではない。

話すとイライラする程話が通じず

身になる話は義父母からは聞けないし

ずっと昔まだ私が義理実家に行っていた時に思っていた事…

基本、全員無言。

多分誰も身になる話とか無い。

気になる事ない。

話してももしかしてそれぞれみんな通じないのをわかってる？

のかと。

私の今1番考えている事は、

遺伝しないかどうかと言う事。

遺伝していたとしたら

今後生きにくいだろうなぁ。

そう言う所を早くみつけて、

今の時代で出来る最善の育児をしたいと思います。

旦那については

例えば買い物１つでも、

適当に買ってきて！と言うのをやめて

買い物現場の写真を撮らせて

丸をつけて返信する。

など、具体的なお願いにしたり、と

私なりの努力はしているつもり…

あとはもう

難しい話はしない仕事してるだけで良い

お金持ってきてくれてるだけで良い

そう思わないとやっていけないので

自分の中でそう言う事にしている。

大人の発達障害専門外来

職場の人・妊娠中だった私・子供達

誰彼構わず、ストレスが溜まると大爆発‼️

して暴力行為に及ぶ旦那。

最終的な事の発端は去年の１１月娘の七五三の日。

娘の、脱がせた着物をどうしたらいいの？

と聞いてきた旦那に

箱に直し方書いてあるから適当にお願い

と言うと

どうやって？

と…

どうやってって、、、、

（私忙しいんで）

畳むとか、帯は巻くとか、、

（そんなくだらない事自分で考えて…）

あと直し方・詰め方は箱に書いてあるから…

（とにかく娘の機嫌が悪いし！自分でやってよ！聞かないで！頭で考えろよ！）

そう言ったやりとりが何度か続き

私もイライラ…

瞬間

スーパーパンチのゲンコツが私の顔面

右目にヒット

見事に目から流血

腫れも凄まじく

病院でCTを取る羽目に…

結果、頬骨陥没〜

という事件が発達障害専門外来を進める決定打となったのです。

私はこの性格を、ただの自己中でブチギレやすい性格なんだと思っていた。

なんでも許されて来たのだと。

親が幼少期からそうして来たのだと。

でもそれにしては話が噛み合わない。。。

昔からちょっと噛み合わなかったけれど

子供が産まれて、色んな要素が加わった生活になり、

余計〜〜〜〜〜〜〜に噛み合わない

本人は全然困ってない。

いつも問題が起こっても本人は能天気…

私が困る。子供が困る。職場の人が困る。

その事を話すと、理解できないようだし

自分は困ってない！自分はこれでいいんだ！と、

またブチギレる。

そのうち私は

こいつ、、頭おかしいぞ、、、、、

と思うように

はじめの初めに掛かったのは普通の精神科でしたが（電話掛けたら普通の精神科受診されてみては？と打診されて。）そちらでも

鬱病とかでないと思うので、、やっぱり大人の発達障害専門外来を受診して下さいとの事。

↑この一手間、本当余計やったな。

診察してくれた医師、アルコール依存症専門の医師やったし。

忙しくて駆り出されたー言うてたし。

まぁ。。。。そんなこんなで、7ヶ月待ちで

漸く掛かれた大人の発達障害専門外来。

話をしてみて、ひとまず後日にはなりますがテストしてみよう

という事になり。

６月は二回テストに通った旦那…

DVでも離婚しない理由。

旦那は年に1・2回でブチ切れて、

職場の上司、私、子供に手を挙げる。

これだけ聞いても結構ヤバイやつ。

なんで離婚しないの。私なら私だけならぬ子供にまで…だったら即離婚する。

そう友達に言われたりもする。

でも、離婚は子供にとって、父親に叩かれるのと同じ位…もしくはもっと長引く

心の傷がつくのです。

明るい子が暗くなる事もある。

家に帰って来なくなる事もある。

大丈夫よって子供が嘘をつく事もある。

離婚って、紙切れ1枚。

引っ越し費用とその後の費用さえあれば

当の本人親同士はあっさり。簡単ですが、

その後の子供の心の事を考えると、やっぱり離婚に踏み込めない。

実際今はパパが大〜好きで、出張中も

『今日、パパ帰ってくる？』と私に毎晩聞く娘。

『パパが居ないから、寂しくて泣いてるの』と静かに泣く娘。

玄関が、ガチャって開くと、

一目散に玄関へ走ってく娘。

パパ抱っこして〜と泣きわめく娘。

この子の、『パパが好きな気持ち』を、私が引き離すのは違うかなぁ。

パパ怖い。叩くの。とか言いだしたら本当にすぐに別れますが…。

そして私はパパの悪口は絶対に子供達に言いません。

それによって傷付くのは子供だと、、

私は充分に知ってるから。

だから、、平手打ち連打されても、翌日には

好き好き大好きな間は、本人が気持ちの整理ができている訳だから、私が我慢したい。

私は、完全アル中の父親、暴力的で自己中で支配的な母親の元に生まれて、

それでも、今でも！

離婚した時の事を、両親に対して怨んでいたりする。

あんたの父親、ほんまクソみたいな男やったわ。私を大切にすれば、後々自殺せずに済んだのにね（自殺ワードは、大人になってから追加）ほんまあんたの父親はクソ生きてる価値ないし

母がずっと私に言っていた。

でも、そんな人を選んだのは、、あなたなのでは？とずーっと思っていた幼少期。

そんな人を選んで、一緒になって、私を作ったのは、あなたたちなのでは？

私は10歳で既に、そう思っていた。し、

その言葉は私に言っている気がした。

なぜなら、私はそんなクソでクズな、、、、

私が大好きな父の子供だから…。

大人になった今でも

両親が離婚したりせずに平々凡々な人生を送ってる人の事、時々

羨ましく、疎ましく思ったりしてる。

今すぐ離婚せずに、時期を見計らい

時が来たら離婚。でいいと思っている。

特に娘は、いつまでもパパ大好き💕抱っこ❤️でなくなる日が、そう遠くはなく

必ずやって来るから。

それまで子供の、『大好きな気持ち』を大切にしたい。

叩かれるよりも、長期的に見るとそっちの方が大切かも。

叩かれて離婚よりも、

叩かれても大好きな気持ちを無視して離婚の方が

心のダメージが大きいと思っている。

肉体的ダメージよりも、心のダメージの方が

子供が大人になった時の心の持ち方・生き方が違うと思っている。

何もなく幸せに生きて行けるのが

もちろん1番なのですがね。

その為の、旦那の

『大人の発達障害専門外来』チョイス、かな？

離婚は簡単。

でも、子供の

大好き！な気持ち、、の頃合いを見つつ考えている。

最後にちょっとだけ

ハッピーな気持ちになった事を。

私が行なったIQテストで123点だった事。笑

もしもう一度やってみて、あなたのIQ80です！とか出たら悲しすぎるので、、

もう2度としないけど笑

最近の事〜と、大人の発達障害

またまた凄くあいてしまったぁー

息子一歳！トテトテトテトテ…ズドンと尻餅。またトテトテトテトテ………ズドンと尻餅。を繰り返し、尻餅をつく際にデコ部分が前に出るので打ちまくり

目が離せない〜長女、3歳半なのに、赤ちゃん返り。この年齢でもするの

今年のGW旅館をとりました〜

端午の節句と、お誕生日で度々現金を振り込んでくれる義母……

（お前みたいな嫁扱いされた事は一生忘れないし、一生会うつもりもないので）

年金生活+バイト生活の義父母から貰おうなんて思っても居ませんけどくださる物はありがたく。状態。

ここのところ、SMSくらい返す・時々電話には出るくらい。

忙しい。本当。義母の、孫が可愛いだの可愛かっただの、そんな話する余裕もない程の忙しさ。

まぁ、、ほっといて。。。。

毒親も良いばぁばを演じてるので、私も変に触れたりはせず

クソと思いつつ普通にしつつ。。。

下の子、保育所に受かり

上の子、落ちた

で、私は、、面接受けつつ求職活動

一社は勤務地がグーグルマップで見たより遠く、辞退。

もう一社は落ちました

んで、また頑張るぞー！と受けた会社から

合格通知がきて💮💯

またまた制作系に就職する事に。

（正社員枠だったのですが、いい感じの会社だったので、パートとして応募しました）

下の子慣らし保育の今。

行き帰りは泣くものの、途中はめっちゃ楽しくENJOYしてるらしい。笑！！

保育士さんに、どこかに打ち付けたのか、奥歯から出血が〜すみませんと言われ、

大丈夫大丈夫家ではもっと激しくあちこちぶつけてるし上の子に押されて転かされて流血〜〜なので。

と言う適当母私です

次旦那の事。。

ーーーーーーーーーーー

私の頬骨を陥没させてから

心の医療センターみたいなところに通わせています。

半年待ちで成人発達障害の科にかかれまして、

初めはカウンセリング。

来たる6月5日は、精神のテストでした。

ただまだテストは何度かしないといけないらしく、6月17日・もしくは20日過ぎにまたテストをしに行かなければならないらしい。。

7月5日は結果発表です

（テストは旦那一人でおっけー。発表は一緒に聞きに行きます。うんざり。）

まぁ、発達障害だとわかったところで、

ですよねー！この男（旦那）がまともなら、

世の中はもっと良い社会だわ

って感じなのですが、

私の仕事も二週間後にはスタートするので

手間はかけささないで。。と思うばかり。

発達障害って小さい頃からの療養で結構良くなるみたいなのですが、

あの超お馬鹿な旦那親が、

自分の子供の発達障害の『気』がある事には気がつかないだろうなぁ。

昔の時代は今みたいに発達障害には着目が無かっただろうし。

まぁよいよい。

私は頬骨陥没させられたし、でも子供は年1くらいで叩かれてもパパ大好き💕💕😘💕だし、

私は、将来的に離婚を視野に入れて、、視野に入れまくって、、、

いや、将来の視野にはもう離婚しかない。と思って、

今から旦那の給料から自分の老後貯金させてもらいます

暴力が激化したら速攻でさよなら

君はもう、カネを持ってくるATMと化すのだ…

頑張れ〜金稼げ〜

稼げなくなったら即離婚でオッケー

君の親も、、君も、、もう、少し前からうんざりなんです〜

保育所入所の為の偽装離婚

保育所に入れるために、偽装離婚…

ペーパー離婚をする人、、

の記事を発言小町で見ました。

その手があったか

うそです。笑

離婚しませんけど

でもこのご時世、子供が居るから離婚してないけど、残業残業でワンオペ育児で、

別にハッキリとした愛情は旦那にはない。。

だから旦那は必要ない……と考えている家庭も

少なくない。のでは、、、、

だってこのブログを読んでくださってる奥様方…

旦那の事、『愛して』いますか？？

もはや、愛なんて、、

なんだ、、状態です私は

ペーパー離婚と言うよりも、

別に愛してるから一緒にいる訳じゃないのよ離婚…

うちはまさにそんなファミリー

暴力事件ばっかり起こす旦那にうんざり

いや、ほんま死刑だお前は←旦那

他人様への慰謝料と私への医者料がかかって仕方がない

↑1・2年に1回はブチ切れて、職場の人・私をボコボコにする。前回は、私、頬骨陥没笑

離婚は、

私が幼少期、色んな意味で辛かった…し

旦那に愛がないのは私の勝手な都合なのでしませんけど、

（子供には少しでも、

父母が家に居る普通の家庭を知って欲しいから。）

私に自分の幼少期のトラウマがなく、

今の状態なら全然、保育所にいれるために離婚するそして、今のマンションの裏に家を借りる

私だけじゃないと思うんだよなぁ。

結婚に対してそこまで思い入れのない奥さんって。

そして逆に国の制度として

母子・父子家庭には優遇があるじゃない。。

だから偽装離婚が起きるんだと思うんだけど。。。

本当に必要な人に、きちんと適材適所で優遇や免除なんかが施されるされる社会に……

（母子・父子手当目当てで離婚する人も居ますものね、世の中。）

なんとか制度が見直されないものか。。

共働きの家庭も、保育所に預けられなければ

本当に家庭が機能しなくなる程大変だよ

離婚、、、、、これじゃあ増えるよね

めちゃくちゃ怖い企業主導型保育所

下の子はもうすぐで1歳

上の子は3歳

大きくなった

私の仕事はパソコンにて特殊な？ソフトを触る…し、データを作ったりする、、、ゆえ

ブランクの事がきになり、、、

就活始めました

でも問題が保育所。どこもかしこも保育所は待機待機、、認可外も、一時保育は空いてれば預かれるけど〜状態

そんな中、預け先もまともにない人を雇う企業がどこに？と思ったのですが

相談に行った役所にて、

四月オープンの認可外保育所（企業主導型）のチラシを頂き、記載の携帯電話に早速電話。。。

『はぁーいもしもーし？』

私『？？！？！？、、、、すみません、、役所より新規オープンだと御伺いしてお電話したのですが、定員はもう埋まっていますか？』

『あー、保育所ッスよねー。まぁ〜、、まぁーーーだイケルッスよ』

私『…………あ、、そうなんですね良かったです！今就活中なんですが、その場合どの様な扱いになるんでしょう、、仕事が決まっていないと、入所できないんですよね…？』

『あ、いや、ウチは認可外で国が噛んでないんでー、奥さん働いて無かろうが、休職中だろうが、なんでも、全然イケルッスよー。旦那さんって社保です？年金とか会社払ってます？』

私『え、、、ハイ社保ですし、年金も。。。』

『あーほんなら全然オッケーッスわー。企業主導型ってね、年金のこども子育て拠出金ってのが出てて〜

ナンタラカンタラ、、、、

ほんで、旦那さんの会社って業務提携結んだりできるっすか？、、、いやあのハンコついてもらうだけでいーんっすよ』

私『業務提携、、、とは主人の会社負担の金銭的な事が関係するなら、妻の立場の私から、主人の会社にやすやすとは言い難く、、、、手数料やらはかかるんでしょうか？』

『あーいやぁ、ほんなん別になんも考えてないっすね。』

私『……………あの、、ひとまず見学に御伺いさせて頂いても、、、』

『あーそりゃそーっすよねー、見学、、来てくださいねー。オープンが1週間ちょっと後なんで、、、、ナンタラカンタラ、、』

私『ありがとうございます！また御連絡させて頂きます。』

えっ

ココやばくない？？？

敬語使えないし。。。

固定電話ないし。。。

後日、企業主導型保育園について、

区役所に問い合わせたらわからん〜と言われて、市役所を紹介され、

市役所に問い合わせたらわからん〜と言われて

『児童育成協会』を紹介され、電話してみた…

この児童育成協会の方の話し方もめっちゃくちゃ腹が立ったのだけれど、それはさておき、

まず、

企業主導型保育園について

・両親の片一方だけの就労証明では入所できません。両親の就労証明が必要です。

（企業主導型保育園の担当者の話とまず食い違う。そら、保育園だもん、2人の就労証明が必要でしょう。）

・あなたが御主人様の職場に、ハンコを押して等の話を持ちかける事自体不適切なので、

お話をお聞きになった保育園に、『直接、交渉してみて』と言うのが正しいのです。あくまで企業主導型保育園と、御主人様もしくは奥様が勤務なさる会社同士の話し合いであって、

あなたがハンコ押して〜と話す話ではない。

（で、す、よ、ね！！！！そうですよね！この時点で怖いわ！）

・私『担当の方は仕組みについてよく理解していないようですが、例えば、仕組みを理解した上での開園、、と言うような事前の処置、、例えば『開園にあたっての筆記テストや聞き取りなどはされていないのですか？』

→児童育成協会としては、必ず必読の書類などはお渡ししていますので。また、年一度監査なども入りますし、不適切な場合は助成やその他、取り消す場合があります。

え、、、、、、、、

そんな、、、立って、運営始まって、から、、

不適切やから取り消すとかって、、、

入所の職員もそうですけど…子供たち…親御さん…困るやん………

渡すだけ渡したけど、まともに読んでない事例やろ今回のって…わからないけどさ…そんな感じやん……

だって役所から貰ってきたチラシに記載の携帯電話に掛けて、、、、

担当者の話と児童育成協会の話、全然違うやん。。。。

もう開園してるのに固定電話なさそうやし…

相変わらず携帯電話載せてるし…

怖いよ。本当に怖いよ。

国がどんな措置でどんな風に待機児童を消化していこうとしているのか、、わからなくなるくらい

こんな保育園増えたら怖い………

下の子一歳なったばっかりやで、、、、

さらに怖い。最強の恐怖です。。。。

と思い、見学キャンセルしました

パパに相談してみたら、、

え、、それって、89○の運営してる感じやない？

なんやかんや金儲けする人らって抜けアナとかにも頭働くし。。。

両親のうちの片方の就労証明なんてどうにでもなると思ってるんやないん。。。。

との事。

そんな匂いは確かに感じます。笑

区役所に聞いても、

企業主導型の保育事業所のことは

市役所にまわされ、

市役所に聞いても、企業主導型の保育事業所のことは

児童育成協会にまわされ

一億総活躍社会は、もう無くなってしまったのか…

本当に怖いです！怖かったら入らなかったらいいやん…って問題じゃないよね！？！？！！？？？

国！なんとかしてください！

お願いします！

損と徳

お久しぶりです

3歳0歳がこんなに多忙な日々なるなんて誰が想像していたでしょうか…

相変わらず深夜帰宅の早朝出勤の旦那。

95%くらいの確率でワンオペ育児の私。笑

下の子も遂に来月1歳を迎えます

色々あった、妊娠中のあんな事こんな事を思い起こされます…

大きくなったねえ

ハイハイからつかまり立ちを始めれば顔中アザだらけ。

2回目の育児で、この時期は2人ともアザだらけでした。仕方ないか。

本題の損と徳

今となっては義母に憤慨している気持ちは無いのですが、

先日  夫の両親と付き合うメリットは？

と言う質問をネットでみました。

皆さんの回答…『損とか徳とか考えて付き合いするなんて世も末だわ…』と、そんなかんじ。

多分回答者さん達は、

害が及ばぬ姑   と御縁があったのでしょう。

（私的に考えてみた。）

質問者さんの方は、損とか徳とか考えている…のだからまぁ若干関係的には損しているのかな？

損とか徳とか、、考えた事無かったですが

精神的に害はありました。笑

こちらのブログを度々見てくださっているかたはご存知かと思います。笑

こちらの色んな出来事

私はまだまだ若輩者で、怒りに対しても耐性が弱く

度重なる事とは言え、耐えるべきを耐えかねて

面倒こちとら忙しいんじゃと

疎遠選択をしました。

今どれくらい経ったのだろう…2年くらいでしょうか。。。

旦那が子供達を連れて義理実家に行ってくれるので、孫のおじいちゃんおばあちゃんには変わりありません。

私は未だに『触らぬ神に祟りなし』で、疎遠を続けています。

昔の人でも今の人でも、育って来た環境なんかで考え方が構築されると思うので

相手に理解されよう、と思う事自体

無駄な事。と考えた結果の対処です。

なので今回のテーマ、損と徳で考えると

我が家の義父母と関わる事は損、なんですよね

旦那を産み育ててくれた母親に対して

なんと言う…と言う回答もあったのですが

そもそも旦那を産み育ててくれてありがとう。なんて思っていません。笑

自分の人生決定で子供を産んだ。育ててなければ、どうするの？棄ててたの？自分で育てる選択を義父母がした。

と言う結果、私と出会ったと思っているので

産んで、育てた  事に関しては全く感謝していません。

（私が自分で産んだ子供に対しても、産んであげた、育ててあげた。なんて思っても居ませんし）

そして、私がバトルする前から思っていた事。

老後の面倒をどうするのか、、

これも疎遠を決めた一つでありました。

土地も無ければ、義父は一時期消費者金融から遊び金を借りていたそうで、、

そういった点も私の心配になった事の一つ。

疎遠の今でも、ピンピンコロリを願っております…

寝たきりになっても疎遠を貫く予定なので関係ないのですが、きっと寝たきりとなると

金の無心は避けられないだろうな。と思ってしまう…なんと言う私のドライな腹の底。

最高の旦那理想の旦那一生愛してる

と言う気持ちなのであればきっと、

おかあさま、ありがとうと思えるんでしょうね。それでも、老後の面倒をみるかどうかは、また別の話   と言う方もいそう。

逆に徳と言える場合は…

遺産がっぽりとか？

100億遺産があれば、もう徳じゃないのかな。例えば一億でも。。

なんてまたここで再びドライな考えが自分の脳内に見え隠れ。笑

結局はお金があって生活出来ている訳ですから、仕方ないのかもですが

久しぶりのブログで、色々日頃書きたい事は沢山あるのに

またまたママ友との会話のようなブログを書いてしまいました。笑

多忙を極めています…

もうすぐ3歳！と、7ヶ月のベビちゃんのお世話でスーパー多忙な日々になっていました

ブログもすっかり書く気も失せていて

と言いますか時間に余裕が

ぜんぜんない

自分の病院、ベビ予防接種、長女の定期的な病院通い（肌が弱く、さらにここの所極端に悪くなり3歳にしてついにアトピーになってしまいました…）、、、

その間に入るあんな予定やこんな予定…

家事は当然のごとく毎日毎日やってくる……

はぁ。毎日が締め切りの仕事みたい。

家に居ても一日中動き回ってます

子育てってこんなに大変？

もうすぐ3歳ってこんなに言う事聞かない？

こんなに言う事わかってくれない？

言い方悪い？

こんなに泣きわめく？

0歳赤ちゃんってこんなに手が掛かったかなぁ。

上の子が赤ちゃんの頃って、、、こんなに泣いてたっけ…、、、、

と言う具合に毎日お手上げ状態

こんな生活なので

ノーマル家庭の実家が近所にあって、

親に好きな時にor緊急時は預かってもらえる人が

ほんと羨ましい〜。

友達も週末は実家に子連れて帰ってるし

いーないーな

でも最近ますます思う事、、、

子供に子供が出来た時、子供が私と同じような問題に悩まなくても済むように

安定した家庭を作らねばー

それを毎日ひしひし感じて考えております。。

他にも書きたい事は山程あるのですが、

（旦那がまた暴力事件を起こしました。発達障害相談センターへの相談や精神病院に連れて行くなどの対処していますほんま、頭のネジ飛んでるわ…DNAレベルで…）

もうそろそろ寝れそうなので

また忘れた頃に書くとしよう…

あ！あと、大腸ポリープ は無事切除できまして、

きのこの中に癌は入っていませんでした！

よかった

…のも束の間、今度は副鼻腔に塊？が出来てるのをひょんなきっかけのCTで見つけて貰いまして

すぐに紹介状出されました。

（調べたら真菌症とか手術とか出てきた）

なんだこの病院巡り&次々と来る不調は。

わしゃ老人か

なんだよぅもう！

とりあえず寝ます明日も戦争です

ママ VS ベビーズ

なんと。。

二つのびっくりニュース

先日、お会いして実際にお話を聞いたり出来る方はいらっしゃいますか？

と記事に書きました。

少しでも話を聞いてあげて、楽になるなら。

毒親持ちの方々の気が前に進めるようになればいいな。

そう思っての事です。

（意外にも複数メッセージ頂きましたので、記事を一旦非公開にしました。）

びっくりその1

記事をあげて早々にメッセージを頂けて

そのうちお一方とは会う事になりました

が、

体調不良の為、日程は

私の病院に行ってから決めてもいいですか？

と

言う事になったのですが…

びっくりその2。

7月なかばより

血便が出てしまい。

中々治らない私のお腹。。。

なんだろ〜。

人生こう言う時もあるよね？

と2ヶ月様子見のような感じで

『また出てる。これは血？血…かなぁ？あ！トマト？？？いや、血だよなぁ…うーん。。止まる、、、かなぁ？』

とまれ！とまれ！とまれ！

しかし期待とは裏腹に、

その間もソレは出続ける…

いろんなサイトを読み漁りすぎて、

検索対象カラーの青色から

どんどん既読済みサイトの紫色に変わっていく…←ぐーぐる。

チェック項目があり、

こんな場合は痔だ！みたいなものをみて

ホッとしたり。

こんな場合は癌ですよ！をみて

ヒヤッとしたり。

毎回凝視してチェックしているわけではないので

気がついた時だけ見ていたのですが…

2ヶ月で四、五回目確認できた為

そろそろ…と思い腰をあげ

子供たちを姉に見ててもらうため

姉んちの近所の消化器内科に。

内視鏡しましょう。

症状を話すと先生、開口一番そのお言葉。

勿論私も内視鏡を初めからやるつもりで

姉に子供を預けたのですぐに

やろうやろうとなり

予約を取りました。

それが9月の22の土曜でした。

そして9/25、本日

内視鏡をしてきました。。。

結果なんと…

大きなキノピヨ🍄

『このまま取れるけど、出血がひどい場合はもう一度内視鏡入れて、止血しないといけないので

入院出来る病院で入院して、手術した方がいいね。』との事

子供がいるので

出血止まらなくなってからドタンバで

子供の預け先…止血に向かわなければ…

パパにおやすみ取ってもらえるかなぁ？

↑と、なるのは避けたかったので

入院をチョイス。

生検するのかよくわからないけれど

私のキノピヨは茎が1センチちょっとと、

カサが4センチほど。

大きいですわね🍄

大腸の中でひらひらしてました。

次から次へと色んな事が起きる。。。

けれど、癌になってしまう前に

（もうすでに癌だったりするかもしれませんが…）、見つかってよかった。

しかも、

検索サイトで調べた

こんな場合は  癌 or 痔  みたいなやつ、

ぜんっぜん当てはまりませんでした。

例えば細い便がどうのこうの

例えば血便のつき方はこんなの

例えば便秘と下痢を繰り返す

とか。

あてはまってない。

内視鏡ですが、、

私がかかった病院では麻酔など一切無し

だったのです。。それはもう、、、怯えて怯えて…

けれど、カメラを入れるときには

お腹ピーピーになった時の腹痛の感じが3秒ほどで済み、

あとはお腹を登ってくるカメラに

うわーー！わっ！っとなる程度で

全然平気でした

痛みと、羞恥心を捨てたお産経験の効果です、これはまさに。（笑）

お尻も、横になって入れるので

全く丸見えになったりせず

恥ずかしくなかった。。

毎週毎週やるならノーセンキュー（笑）ですが

年1、年2 回くらいの頻度でやるなら

喜んで進んで検診します。

それほど楽な検査でした。

そんなこんなで、最近の私はお腹でキノピヨを育てているのでした。

さーつぎは手術。。

麻酔なくても平気だったけど、、

度々の検査と手術で無駄な体力を

使いたく無い…ので

手術の時は麻酔か眠るやつか、、

なんかいいの使ってもらお

皆さんも大腸内視鏡、やってみてくださいね。

上にも書きましたが、

当てはまらないのに、血が止まらない事だってある。

もしかしたら

私のお腹の中にあるのは

癌かもしれない。

だけど、自力で調べた情報とは

症状の出方は結構ちがいました。

結局、

今日カメラで自分の目で自分の中身を見て、

潜血検査するなら、みんな、これ（内視鏡）をはじめからやるべきだろ………

すごくそう思いました。

早期発見、早期治療。

これ本当にだいじ。

私はまだ30歳のはじめなので、わりと若年層での発覚？発病？発癌？なんでしょうけど、

放っておくとやっぱり若い人の方が

進行が速いのでは、と思います。

みんなみんなみーんなに是非ともやってみて欲しい！

お子さんおられる方はとくに

ほぼさん

ベビが大人しいため、、

書けるときに書いとこ！！！！！

連投ですみません

先日、嬉しい事がありました。

上の子二歳半。

やんちゃでパワーが余りまくり…

頼る所が無い私は毎日くたくたで…

乳児と二歳半の育児は、

身体だけならぬ心労もたくさん…

なので週二回、一時保育にお預けさせて貰っているのです。

産後の肥立ちも良くなく

とこに伏している時間も、毎回出産するたび

長め…

終わったと思ったオロも復活して

腹痛…生理再開？と思いつつも

いや、オロだよなぁ。

と言う日々でした。

熱も40度近く出てしまい…

それでも行かなければいけない

上の子のお迎え。

それはさすがに送迎ができずにおやすみさせました 

乳児を連れて、自分の病院に行く勇気もなく

吐血をしたって

血便が出たって

念じて寝まくって、意地でも自宅で治す作戦の私。

ある日お迎えに行き、上の子の手を引いて家まで歩いていた所

うしろから

保母さんが…。

どうやら仕事が昼上がりの日だったよう。

おーーーい！と駆け寄って下さり

保母さんは駅に向かう為に私達と同じ道を

隣に並んで歩いていた。

『お母さん、ご実家は遠く？どなたもお世話に見えてないんだって？大変ねぇ。』

『んまぁ〜〜よぉ〜く頑張ってるわぁ。ほんと、花マルよ！』

『体は？良く無いんだって…？』

『んもぉ〜〜近くに住んでるだったらほんと、預かって見ててあげたいんだけどね。〇〇ちゃん、ほんとうにお利口さんだしね。』

なんだろう。

暖かいなぁ。

娘の送迎の時以外、話す事もほぼないのに。

人を気遣うって、、凄いちからがあるんだなぁ。

家に着いた途端に

涙がほろり…ほろり…

部屋に入ると涙がダーーーーーー

嬉しかった。私を気にかけてくれる人がいて。

赤の他人なのに

心配してくれて。

毎日毎日、くたくたで

左でミルクを与え

右でご飯を食べさせ

産後すぐから

お弁当、ご飯の支度、掃除、洗濯

夜間の授乳、お風呂二人分に自分のお風呂

熱が出ても

帰るところもない

頼るところもない

家事も育児も私の仕事。

赤ちゃんを抱っこ紐に入れ

2歳半が熱を出したら

タクシーで深夜1人

救急に向かう

パパは仕事頑張ってる。

出産で身体が痛い。

育児で身体が痛い。

パパは仕事が忙しい   だから、

わたしがやらないと…。

子供のおもちゃ

出しっ放し

足で踏んで痛い！

怒りまくってまた反省して…。

トラウマで心も痛い。

助けてくれる人が居ない状況に追い打ちをかけるように次々と現れる不調。

自分の事なのに、まさに  身もちぎれる思い。

それらにずーっと蓋をして来た。

大丈夫  大丈夫。

わたしは大丈夫。

もっともっと、きっともーっとひどい状況の人だって頑張ってる。

わたしが産んだんだから、頑張らないと。

頑張れ 頑張れ、 もっと頑張れ！

体も心も、頑張れる。

まだまだ頑張れる。

痛いとか苦しいとか、言わずに

ただただ

頑張れ自分

ずっとそう思って居たから

弱い気持ち、吐きたい気持ち、

苦しい気持ち、本心が心をめぐりめぐり。

落ち着きを取り戻してから

なんだか めっちゃくちゃ スッキリした。

保母さんって、慈しみにあるふれてる。笑

その人だけかもしれないけれど、

わたしの娘を見てくれている保母さんは

優しさに満ちあふれている。

少しの言葉で、一人じゃないって思えた。

忘れたくないから、書いておこ