（前回のまとめからの続き）
Section 5 権利を持った人
15. 縛りつける
見返りを期待する罠
ほとんどの人は、自分が進んで他人に与えているという考えにしがみついている。私たちは、他人や自分自身からの見返りに対する期待を隠すことがよくある。負債が返済されるまで、その人を自分の支配下に置いているように感じるかもしれない。人間関係が良好な間は、自分が「貸しを持っている」という認識を抑圧したり否定したりする人が多くいる。不満は、関係が緊張したり、バランスが一方に傾きすぎたりしたときに表面化する。
負債が返済されたかどうか、いつ返済されたかを判断する力はあなたにある。
あなたは、負債について考えたり、それを取り立てようとしたりすることで、膨大な精神的エネルギーと感情的エネルギーを使うことになる。
16. 自分に貸しがあるという状態と和解する
「貸し」の源泉を特定する
ステップ1. 自分の貸しと感じている出来事のリストを作成する
ステップ2. バランスをとるための潜在的な行為をリストアップする
パートナーが行った、バランスをとる行為と考えられるかもしれない行動を特定する
パートナーがあなたのためにどのように犠牲を払ったかを考える
パートナーの存在によって、直接的にも間接的にも恩恵を受けてきたことを考える
パートナーを困らせたり、傷つけたりしたことをリストアップする
負債を裏付ける認識を明らかにする
判断
ステップ1. 傍観者の視点に切り替える
ステップ2. 境界線を作る
常に自分の犠牲を払って他人のために尽くすのであれば、内面の葛藤の表れかもしれない。与えることに制限を設ける必要があるかもしれない。
ステップ3 因果関係を見直す
人の行動に対してその人自身に責任を負わせることは適切である。
この負債解決のプロセスは、自分が理不尽な仕打ちを受けたと感じたとしても、パートナーを免責にすることではない。状況をあまり激しく感じないようにすることができたとしても、それを無視すべきだという意味ではない。
罠
あなたが考える条件と道徳的常識の間でもがくかもしれない。
対処：
ステップ1. 期待を明確にする
天秤のバランスを取るため
ステップ2. 道徳的常識に異議を唱える
重みづけ
負債を脱個人化する
ステップ1. 行動の裏付けとなる証拠を見つける
ステップ2. 結果に影響を与えた状況要因を見つける
ステップ3. 行動と意図を切り離す
負債の適切な終了を決める
許すということは、悪い行いを容認することだという誤解を抱いている人もいるかもしれない。ある人は「許して忘れてしまえば、また同じことをされる」と言っていた。
許しは、自分には「貸しがある」という感覚を解消するための最も重要な要素である。
将来の行動の変化を計画する
「負う」のときと同様に、このプロセスの究極的な目標は、自分自身の倫理観を吟味し、自分の価値観と一致した生き方を学ぶことである。
17 負債を取り立てる
1. 感謝やお詫びを求める時
パートナーは、あなたが期待しているような方法とは異なる方法で感謝を示すかもしれない。相手がどのように感謝の気持ちを示すのか、そして自分が何をされて感謝を感じるのか、お互いのルールを確認し合うことが大切である。
あなたが「貸しがある」と信じるから説明を求めるのと、理解できないから説明を求めるのとでは、全く意味が異なる。
2. バランスをとるための行為を明らかにしたり、要求したり、交渉したりしたいとき
ほとんどの行動は習慣化しているので、相手が要求されただけでその行動をやめることは難しいだろう。
3. パートナーが、あなたの方が負債を負っていると主張しているとき
負債の取り立てるための指針
ステップ1. 行動レベルで負債を特定する
ステップ2. 適切な返済を定義する
負債の原因の大きさを超えるような償いや見返りを要求することを決してしないこと。
ステップ3. 返済を求めるあなたの意図を調べる
返済を求めるあなたの意図は非常に重要であり、成功と失敗の分かれ目になる可能性がある。
多くの人は、自分の権利意識を利用して、要求や主張の正当化やてこにする。「貸しがある」ということは、主に自分の立場を強化するために使われる。
ステップ4. 「取り立て可能性」を評価する
パートナーが返済を望んでいない、またはできない場合。相手があなたの期待に応える可能性を評価する。
負債が特に大きいときは、本当に欲しいものを相手から得られないかもしれない。負債が大きい場合は、象徴的な行為や儀式が適切かもしれない。
ステップ5. 返済の終了ポイントがあることを確認する
ステップ6. 返済の効果を評価する
パートナーがバランスをとるための行為を終えた後でも、あなたはまだ「貸しがある」と感じるかもしれない。 負債を再考し、自分で内的なバランスを取るようにする。 パートナーにさらに多くを求めるのは、不公平で賢明ではない。
パートナーはもっとしたがってくるかもしれない。 パートナーの意図を調べることだ。 パートナーがその目標を達成できるように、受け入れることもできる。 しかし、この行動は負債をあなたに移す可能性がある。
取り立てを超えて
正義がある世界という私たちの信念は、しばしば現実と衝突する。多くの過ちが正されることはなく、多くの損失は回復されることがない。
許しを与えることは、最も高貴で人間らしい行為の一つだ。許しとは、過去とそれに縛られることから解放されることである。
誠実な許しは、パートナーに対するあらゆる悪意を洗い流す。
パートナーに「貸しがある」と言うことは、解決する問題よりも多くの問題を生むかもしれない。 望ましい結果を把握し、可能な限り、「貸しがある」ということに言及せずに、自分が望むものを求めるようにしよう。 過ちを、自分の基準や価値観を思い出すためのきっかけにすることだ。
18. 権利を持った人
「世界があなたの生活を負ってくれていると期待して歩き回らないでほしい。世界はあなたに何も借りもない。あなたより先に世界はあったのだ。」（マーク・トウェイン）
権利意識の強い人は、自分が特別だと信じているため、他者から特別な扱いを受けることを期待する。
一般化された不健全な権利意識は、他人や世界に対する怒りや恨みの感情を頻繁に抱く闘争の源かもしれない。
自分の権利を主張することが個人的な権威の宣言であると認識するとき、権利意識を持つことは人生における健全な選択である。あなたは権利を主張する際の自分への負担と他者への影響を受け入れる。究極的な保証は存在せず、自分には「権利がある」と主張することが拒否される可能性があることを理解する。一般化された権利意識は、他者の権利を尊重しながら、毅然と自己主張できる場合に健全だ。
この約束が破られたとき、公正な世界への信念を維持するための選択肢は2つある。
1つは、人生は自分に「負っており」、他者に自分が正当に受け取るべきものを支払わせるべきだと考えることである。
もう1つは、自分が受け取ったものは何らかの理由で自分にふさわしいものであると考えることだ。このような説明は不十分かもしれないが、物事が何の理由もなく起こるという考えが示唆する混沌に直面するよりはましだ。
遺伝した身体的特徴、民族、国籍などの条件は、自然な状態か、外部の権威によって与えられた状態である。
容姿端麗な人は、他者には与えられないような待遇を受けることを期待するようになるかもしれない。
名声や富などの条件は、自分の努力によって獲得される場合もある。
エゴイスティックにならずとも、権利意識の強い人になることができる。エゴイスティックでない権利意識には、2つの区別できる要素がある。
1つは、権利を主張する際に他者へ与える影響を認識することだ。エゴイスティックな人は、他者を考慮せずにただ権利を主張する。
2つ目は、権利に伴う責任を負うことだ。自己中心的な人は、権利を主張するが責任を回避する。自分がしないことを他者には求める。彼は、代償なしに特権を求める。
権利を主張することは、自分の個人的な権威を主張することである。権利を主張することは、被害者意識を打ち破り、あなた自身とあなたの人生を取り戻すことにつながる。主張を認識し、それを自分のものとして主張することは、集団意識から離れるための強力な一歩だ。それは、自分の人生に対する責任を取るための第一歩である。責任は、主張を自分のものとし、その結果に対して説明責任を負うことを要求する。
自分が受け取ることを期待しているものを与えなさい。尊重を持って扱われる権利を主張するのなら、他人との接し方においても敬意を示さなければならない。誰かがあなたに対して敬意を払わないときは、敬意を示すことの大切さを思い出させてくれるはずだ。最大の課題は、自分の価値観が他者によって侵害されたときに、それでも、その価値観に従って生きることである。あなたの周りの人々がそうしなくても、あなたは自分の価値観に従って生きることができる。あなたの権利意識は、自分が期待するものと自分が与えるものとの間により多くのバランスを生み出す道徳的な選択をするための機会になり得るのだ。
Section 6 人間関係の和解
19. 互いに
義務感と葛藤は、多くの場合で同義語である。
あなたは、ある時は「負う」側になり、ある時は「負われる」側になるなど、極端な状態を行き来することがあるかもしれない。虐待のサイクルには、感情的負債に関連する一連の不整合性がしばしば含まれる。虐待者は、要求が拒否されたり理不尽な仕打ちを受けたと感じると暴力に訴えたり、所有権を示そうとしたりする。後で同じ人物が謝罪しながら萎縮する。被害者もまた、このような扱いに対する怒りと、まるで自分が仕方がないかのように暴力を受け入れる自己批判を行き来することがある。
感情的負債の本質は、自分自身を喜ばせることと他人を喜ばせることの間の内面の葛藤を引き起こす要因となる。
あなたは自分自身を喜ばせる力と、他人を喜ばせる力、どちらも必要としている。これらの欲求は、一緒に働き、お互いをサポートし、高め合うことができる。
自分自身を喜ばせる:
やりたいこと、自由
他人を喜ばせる:
しなければならないこと、責任
20. 自分自身を取り戻す
部分の統合
自己・他者間の葛藤の兆候
葛藤を抱えた部分の統合
1.葛藤の部分を分離する
左右の手を使うか、物理的な場所を使う
自分自身の特定の部分や葛藤に対して、強い否定的な判断をしないようにする
2.現在のパート間の関係を評価する
3.各パートの肯定的な意図を特定する
4.共通の目標を見つける
お互いが本当に同じ目標に向かって取り組んでいることを理解すると、協力して一緒に働く意欲が高まる。
5.強みと特性を共有する
6.パート同士をまとめる
分離されたパートの統合を表す、床の上に3番目の場所を作ることもできる。パートの身体的統合を表す、動きとジェスチャーのダンスを作り出すこともできる。目的は、パートの統合を象徴化することである。
何が自分にとって重要なのかわかっていないと、他人の言いなりになってしまうかもしれない。包括的な目的を持つことは、決断を下したり人生の選択に対処したりするのに役立つ。自分の使命を定義することは簡単なことではない。
21. 人間関係の清算
感情的負債の処理方法を学べば、問題になる前にそのような問題に対処することができる。主体的なアプローチを取ることで、自分自身と人間関係におけるバランスを自分でコントロールできる。
22. バランスをとるための行為
パートナーと感情的負債の口座を共有する
プロセスをスムーズに進めるために、自分には「貸しがある」と思うことについて話し合う前に、自分が「負う」べきことについて話し始めるのがよいだろう。
「貸しがある」という話題は、話し合いを難しくする。
自分の認識を持ち、自分が負債を作ることにどのように貢献したかを共有するようにしよう。
聞き手としてのあなたの目標は、パートナーを理解し、自分自身を守るためやパートナーを正すためではなく、パートナーの話に耳を傾けることである。あなた方の間の負債を解消する前に、パートナーの話を最後まで聞くようにしよう。
このプロセスは、感情的負債を人間関係における資産に変換する機会をもたらす。
（続く）