好かれる人がしているコミュニケーションのテクニック

こんばんは、Satoshiです。

本日のテーマは

【好かれる人に共通するコミュニケーションのテクニック】

です。

皆さんの周りにも人の輪の中心にいて、

皆から好かれているという人物はいるかと思います。

そのような人がなぜ好かれているのか。

そこにはある一つの共通点があるのではないか？

と思いました。

それは

現在の状況から、より好ましい状況に物事を運んでいくことが上手な方だと考えています。

例えば

みんなが楽しんでいる時にはさらに盛り上げたり。

あるいは気まずい雰囲気の時に、それを破壊できるような人のことです。

プラスからプラスへ、マイナスからプラスへの変換ができる人にい多いと思います。

しかし、これをどうやってできるようになるかが重要になって来ます。

ありとあらゆる場面が思い浮かびますが、例えばマイナスの場面を例に出して見ます。

恐縮ながら、実際に僕が体験したことです。

それは、後輩くんととあるカフェでお喋りしてた時です。

僕たちの隣に４人組の少し身なりの良い奥様方らしき人たちがやって来ました。

そして、奥様方が飲み物を注文して少し経った頃。

僕の真横に座っていた奥様がコーヒーをこぼしてしまいました。

そのこぼしてしまった方は僕に謝罪をして「お洋服など汚れてませんか？」

と伺ってくれました。

この時の状況としては、相手の奥様は本気で申し訳ない気持ちになっているので心理的に負担がかかっています。

普通なら怒られてもおかしくない状況でもあります。

なので、その負担を和らげてあげるには

「僕は全然気にしていませんよ！」

ということを、言葉だけではなくノンバーバルで伝える必要があります。

なのでこの時僕がとった行動は

「全然大丈夫ですよ！

（服に向かって）こいつも美味しかったって喜んでますよ！（笑ってみせる）

そんな感じで全く気にしてないので大丈夫ですよ！

お気になさらないでください。

でもせっかくなのでティッシュもらえますか？（ここで服を拭かずに鼻をかむ）」

という行動に出ました。

何かの漫画でも似たような場面があったのを覚えています。笑

こうすれば僕が気にしていないのも伝わるし、相手を気持ち的に救ったことにもなってると思います。

気にしてませんよ、と一言言ったとしても

態度が引きつっていたら気にしてますと言ってるようなものです。

このように、メッセージの受け手が好感や反感について、

どちらとも受け取れるメッセージを受信した時

ノンバーバルを重視すると言った

法則を心理学用語で確か

メラビアンの法則

と書いていた気がします。

自分の発生する言葉と、その表現の仕方について少し考えてみると相手に与える印象は全く違ったものになります。

今日は以上にします。

次回の更新も楽しみにしていて下さい。

おそらく金曜日あたりになるかと思います。

それでは失礼致します(^_^)v

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構造を見抜く力をつける

こんばんは、Satoshiです。

色々してたらこんな時間ですよΣ(ﾟдﾟ;)

さて、本日のテーマは

【構造を見抜く力をつける】

ということについて考えていこうかと思います。

そもそも構造とは一体なんなのでしょうか？

それは、ある対象や状況・物事が

どのようにして出来ているのかという

成り立ちについて理解することではないでしょうか？

自分たちがさりげなく目にしているものには、

様々な背景があり存在しているものばかりです。

それはこの世界の仕組みについても言えることだし、

ビシネスでも言えることだし、

もちろん人間についてもそうだと言えます。

そしてそれをどのような角度から見ていくのかということが、

重要になってきます。

好きなことだけしていると、

それが基準になってしまい判断に偏りが出てしまいます。

でもよくよく考えてみれば人って好きなことであれば

様々な角度からその対象を観察しているはずなんです。

でも、それが違った分野になった瞬間に急に偏見を持ってしまうことがある。

その自分が嫌だと思っている分野にも、

今自分が気に入ってる分野と同じように、

その分野が好きな人たちがたくさん集まっているのは事実なのです。

ただ、相性の問題やそれを知ったきっかけ。

経緯が違うからそのような見方の違いが生まれてくるのだと思います。

それでも良いのかもしれませんが、

やはり多くのことを理解する為には、

それを好きな人が、それの「どこ」を好きなのかを見ていく必要があります。

そしてそれは理解しておいた上で、自分の意見とかを述べていければ良いのだと思っています。

そうすれば、分かったことを前提に話をしているので

相手も話を聞く姿勢ができてくるはずです。

最後は結構リーディングっぽい要素が入ってたかな、

と思っています。

今日はこの辺りで失礼します。

次回の更新もお楽しみにしていて下さい(^_^)

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大好きなのに、気持ちがわからない本当の理由

こんばんは、Satoshiです。

今回のテーマは

【大好きなのに、気持ちがわからない本当の理由】

です。

皆さんも何度か経験があるかと思います。

あの非常に切なくなる気持ち。

「どうして、あの人のこと大好きなのに

近寄れば近寄るほど遠くなってしまうだろう。」

「自分ほどこんなにあの人のこと思っているのに、伝わらないのが苦しい。」

こんな思いをされたことがあると思います。

さて、本題ですが

なぜ本当に好きになってしまった人ほど仲良くなれないのでしょう？

その答えは実にシンプルです。

それは「自分が理解できないからと関わるのを避けてきた性格の人がその人だったから。」ではないでしょうか？

様々な人と本気で向き合おうとする人は、自分が苦手なタイプの人間でも相手のことを理解しようと努力し距離を近づけます。

その為経験値が多いのです。

人に合わせるのがうまく、相手の気持ちが理解でき、相手の傾向がなんとなく分かるので合わせられるのです。

しかし、大抵の人は好きな人間としか絡もうとはしないと思います。

どうでもいい人からは距離大きがちと言えるでしょう。

しかし、そうやって避けてしまうと

いざ本当に理解したい人が目の前に現れた時に対応できない人になってしまいます。

そうならない為にも、興味がなくても小説を読んで色んな人間の傾向を分析して見たりすると面白いかもしれません。

興味のないことでも、挑んでいくことについてそれをしてる人の気持ちを理解しようと思えば頑張れると思います。

今日はこの辺りで失礼します。

次回の更新も楽しみにお待ちください(^ ^)

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返信率アップ！LINEで既読無視されない文章術

こんばんは、Satoshiです！

本日のテーマは

【返信率アップ！LINEで既読無視されない文章術】

です。

よく

「会話は得意なのにLINEは苦手」と言った類のお話を耳にします。

そこで今回は、少しでも返信率を上げられるような文章の仕掛けについてお話ししていこうかなと思います。

先日、僕がLINEをしていた時のことです。

友人のAさんと次の日の予定について話していた時のことです。

その内容は、久しぶりに仲のいい友達に会えるから楽しみだ、と言った話でした。

そこで僕は返事の仕方として、今からあげる二つのうちどちらにしようかを考えました。

①楽しみだね！

②楽しんでおいでよ！

さて、もし会話を続けたいと思うのであればどちらの方がいいのでしょうか？

この場合僕は

①楽しみだね！

だと思っています。

もし②の場合だと、「楽しんでおいでよ」

という言葉は、相手に対して『指示』をしていることになっています。

なので、相手は指示された言葉に対して

「行動」を起こすようになっています。

その為、返ってくる言葉として予測できるものは

「ありがとう！楽しんでくるね！」と言った選択肢が考えられます。

これだと会話が途切れてしまう。

もちろん切った方がいい場面もあるし、この流れで切れることないだろうという場面で切れた時には別の推測が出来そうではありますが。。。笑

しかし、今回は既読無視させない方法です。

①の場合を見て見ましょう。

①の場合は「楽しみだね！」という言葉が

「私」がなのか「あなたが」なのかについては明記されていません。

もちろん自分サイドからしてみれば相手のことを言っているのですが、もし自分も同じ状況であれば楽しみであるということを相手に伝達していることになるので、共感が生まれます。

つまり、相手は自分が相手と同じ気持ちになっている状態なので自分の心境を話しやすくなているのです。

発言の幅が広がっていますよね。

このようなことから、①の場合の方が会話も続くし弾みやすいのです。

今日はこの辺りで失礼します。

次回の更新もお楽しみの待っててください( ´艸｀)

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読み取る力と聞く力

こんばんは、Satoshiです！

今日のテーマは

【読み取る力と聴く力】

という内容です。

これまでは、リーディングにおける観察力についてのお話をしてきました。

今日はその観察力に加えて、

相手に上手に質問していく方法について書いていこうかなと思っています。

突然ですが、僕は最近文章についてもちょっとだけ勉強していました。

文章は書き言葉なので、主語が抜け落ちたり同じことを繰り返し書いてしまうと

上手に相手に情報の伝達をすることができません。

なので、なるべく誰が見ても内容が伝わるように細かいところまで気を配らないといけないのです。

でも、これって日常生活の中でも言える話ではないでしょうか？

よく会話の時に趣旨が不透明なことをいう人がいます。

つまり、様々な捉え方が出来てしまうような言い方のことです。

リーディング風にいえば、曖昧性でしょうか？

自分の頭の中には的確なイメージが浮かんでいたとしても、

相手まで同じという訳ではありません。

なので、そこで勘違いなどが生まれるなんてこともよくあるでしょう。

そうならないために、今のような

「いろんな捉え方が出来そうなこと」

については、一個一個質問して道筋を確定していく必要があるのではないでしょうか？

最初はあれこれ聞いてきてめんどくさい奴と思われたらどうしようとか

不安があるかもしれませんが、

捉え方によっては「鋭い人」になるはずです。

相手に任せっきりに会いないで、自分からリードしていけるようになれば

頼れる人になっていくはずです。

最初からは難しいかもしれませんが、一歩ずつできるようになっていけば

必ず自分や周りのためにもなっていくはずです。

今日はこの辺りで失礼します。

次回の更新も楽しみにしていて下さい(^_^)v

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そもそも、なぜメンタリズムをやろうとしたのか

こんばんは、Satoshiです。

今日はちょっと雑談っぽい感じで、

僕がメンタリズムを始めたきっかけと、

それがどこまで波及してるのかについて書いてみようと思っています。

そもそも僕がなぜメンタリズムをやってるのか。

これについては、

①まず、自分が本気でコミュニケーションで悩んでいたこと

があります。

相手と話す時に、どんな言葉を履けばいいのかも分からないくらいのレベルでした。

「え？この時ってこんな風に返せばいいの？」

「これって相手からすればこう答えて欲しいってこと？」

など、今考えても恥ずかしいことで悩んでいました。

最初は自分がすごい人に思われたいとか、有名になりたいとか考えていました。

でもそれが本当に「幸せ」に繋がるわけではないのではないか？

と考えるようになってきました。

誰かのために頑張って見たり、動いて見たりして

相手が自分に対して「お前がいてくれてよかったよ！」

って言葉をかけてもらえた時に、自分の中で何かが変わったような感覚になりました。

実際に自分が行なっている勉強や、実践した経験を話すにしても、

背景となるバックボーンがわからない限り、つかみどころのない人間になって

相手の不信感が高まっていく可能性が高いです。

なので、今自分がしていることについての動機を話す必要があると感じました。

そこで、僕の場合の動機②

→僕と同じように色々悩んでる人がいたら、手を差し伸べてあげたり

背中を押せるような人間になりたいと思ったからです。

何かで困ってる時に、的確にその人の心に寄り添いながらも

いい方向に導けるように出来ればいいなと本気で思っています。

よくよく考えてみれば、服装や髪型・立ち振る舞いも、

相手から見た時に不快感を与えないようにする配慮として学べれば、

話すにしても、相手も聴きやすくなると思います。

こんな風にざっくりとですが、僕がメンタリズム始めた経緯などについて

書かせてもらいました。

今日はこの辺りで失礼します。

次回の更新も楽しみにしていて下さい( ´ ▽ ` )

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リーディング実践例

こんばんは、Satoshiです。

今日は

【リーディング実践例】

という事で、実際どのようにリーディングしてるのかという例をブログに書いて行こうと思うます。

例えば、ある人に恋人がいるのかどうかをリーディングで読み取るとしましょう。

例えば、居酒屋で大勢で飲んでいる場面でしきりに携帯電話を気にしている人がいたとしましょう。

その人はもしかしたら会社の仕事の件についてLINEなどをしていたという可能性もあります。

しかし、その可能性はすぐにないと判断。

理由はらその人の上で働いてるはずの歳の近い人を含めた数人の社員はそんな風に携帯電話を気にしたりしていなかったので、

その人がその時点ですごく忙しくなることは無いからです。

この時点で仕事の連絡の線は消えました。

すると残されたのは両親との連絡か恋人(あるいはそれに準ずる人)となりますが、

普段からめちゃくちゃマメだったり急用がない限りは両親とそんなにマメに連絡をとる人は少ないはずです。

つまり、この場合は恋人との連絡という答えになります。

ちゃんと答え合わせしたらいることが分かったので、この推測は正しかったことになります。

まぁそんなに沢山連絡を取り合ってるのであれば、最近会えてもいないでしょうし付き合ってからそれなりの年月はたってるとは思いますが、そこはまだ未確認のままです。

このリーディングの過程。

本当はただ読むだけではなくて、その先の会話の組み立てや方向性についてなども色々考えていかないと行けないのですが、まずは基本という事で今回は一例を挙げてみました。

今日も読んで頂きありがとうございます。

次回の更新も楽しみにお待ちください(^^♪

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もう何も怖くない！想いを伝える最強の会話法

こんばんは、Satoshiです。

本日のテーマは、

「もう何も怖くない！想いを伝える最強の会話法」

です。

僕はかなり自己開示が苦手な人間なので、

自分の考えや意見、知ってほしいことをどのように伝えればいいのかについて、結構本気で悩んでいました。

そこには以下のような不安があったからです。

・相手の知らないことを話して、ウザがられないだろうか？

・この話って相手が聞きたいことなのだろうか？

このようなことが頭をよぎっていました。

確かに、自分の話したいことだけをベラベラと話しても誰も聞こうとは思いません。

そこで、自分の話したいことも話せて相手も会話に混ざれるいい方法がないかをずっと考えていました。

そこで今回このようなことを思いつきました。

「自分が実際に見たもの、体験したこと、行った場所について自慢するように話すのではなく、誰もがそれを聞いて一目瞭然で共感できる部分を探してそこを伝える。」

というものです。

例えば、僕はよく本を読みます。

小説とかを読んでるのですが、それについて単に「面白い」ということを話しても、相手からすれば何が面白いのかが分からず、共感できません。

オシャンなカフェも好きですが、行ったことだけ伝えても話につながりが生まれませんよね？

そこで大切なのは、その中で誰もが「そこは確かにそうだ！！」となるポイントを発見することだと思います。

小説であれば、あるキャラクターのセリフや技巧や仕掛け、凝ってるなとか、単にかっこいいと思った場面が説明できれば相手も会話についてこれるはずです。

カフェであれば、食べたものの味などよりは内装や食べ物の写真を撮っておいて「綺麗じゃない？」とか「美味しそうだよね！」と行った話題に持っていくのが良いと考えています。

リーディングで分析するのは大切ですが、会話とは別の領域なのでは？と最近は考えたりもしています。

今日は以上です。

次回の更新も楽しみにしていて下さいm(_ _)m

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上手に甘えられる人になる

こんにちは！Satoshiです。

今日はお仕事が休みでござんす。笑

というわけで、今日のテーマは

「上手に甘えられる人になる」

です。

これって一体どういう場面で使えるのでしょうか？

僕は恐らく、先輩などの目上の人との接触時に使えるのではないかと思いました。

もちろんそれがダメな方もいますので、そこは気をつける点なのですが。

ただ、上司や先輩の立場からしても教えてて楽しい人の方がいいのではないか？

と思ってずっと考えていたんです。

そこで今回ピンときたのが今回のテーマでした。

さて、ここで本題ですが「上手に甘える方法」とは一体どんな方法なのでしょうか？

それは、

「立場は下に立つが、会話においては主導権を握る」

ということだと思います。

誰かに何かを聞く時、最初は硬い感じで聞いたりするものだと思います。

初期は緊張もするし、それがフレッシュさとなっていい面もあると思っています。

しかし、ずっとそれでは相手から見ると信頼されてないように見えますし、暗に相手のことを下に見ようとしているからです。

だったら、相手のことを尊重しているとわかるように行動で示せばいいと考えました。

相手から見ると、自分は信頼されていて頼りにされているという優越感も与えることができて、行動の範囲に関しての自由度が上がり束縛されるものが減るのだと感じました。

結果、自分に対する遠慮や思考に使うエネルギーの消費量が減って接しやすくなるのではないでしょうか？

今回は自分的にはかなり収穫のある内容だったように感じています！

今日はこの辺りで失礼します。

次回の更新も楽しみにお待ちください（*｀▽´*）

仕草と行動の重要性とは、つまりこういう事！

こんばんは、Satoshiです。

今日のテーマは

【仕草と行動の重要性とは】

ということについて触れていきます。

かなり深い話になるのではないかと考えています。

まず、世の中には色んな特徴を持つ人がいます。

その中でも嫌われやすかったり、友達が出来にくいタイプの人がいます。

一例を上げるとすれば、

「気を遣いすぎて控えめになってしまう人」

一見謙虚そうで良いものにも見えます。

しかし、それを目の当たりにした人はどのように感じるでしょうか？

気を使いすぎる人の心の奥底にある心境としては恐らくこのようなものでは無いでしょうか？

「嫌われたくない、ここで変な風に振舞ってしまったら立場がなくなってしまう。

なので余計なことはしないでおこう。」

というふうになっていると思います。

しかし、それを受け取った側の行動としては次のような展開が予測できます。

つまり、相手に対して傷つけないように行動しなければならないという事は、

それだけ言葉を選んだり行動を選択しなければならない為、それだけでエネルギーを使うということになります。

そうすると「面倒臭い」と感じるわけです。

そのような事にエネルギーを使うのは普通なら避けようとします。

だから結果として人が離れていくのです。

好かれようとしすぎるのは逆に相手を疲れさせますが、相手が楽に対応出来るようにこちらから興味を引く対象になることが重要になってきます。

なので、自分から仕掛けに行くことが有効なのです。

本日は以上にします。

次回は、

【相手から見て話しかけやすく、興味を引く対象になる方法】

についてお話できればと思っています。

それでは、今日はこの辺で失礼します(^O^)

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