なにげに、見てくれる人がいなかったらブログは続けてても 面白くなかっただろうな～ って思ってます。
アメブロは、ほんとーにエンジョイしました＾＾
たしか 大学二年生くらいから このアメブロをはじめて 今は 卒業して 一年が経過しました。
失恋のいたみをここで吐露したり
大学の仲間との楽しい時間のことを書いたり
もう 色んな わたしの 想いが 詰まってる。
じぶん のことについて 自己嫌悪になったり 悩んだり ・・・ 病んでる感じになってしまったけど（汗）
色々 含めて わたし なんだっていう ブログになりました。
読者の方々にも ほんと 感謝してます＾＾！！
読者申請は、けっこう 嬉しかったんだよね～
そして、わたしも 読者になったブログは拝見してます！！
このブログはこの記事で終わります。
THANK YOU FOR YOUR LOVE
久々にちょっと写真載せてみます☆
桜～♪
マックのゴールドマサラ！↓
スパイシーなフードが気になってるから食べてみた！ケチなので単品で注文です（笑
中身詰まってる感じだし、ゴールドなソースやチーズは裏切ることなく効いてました＾＾
何気なく新しくペンを買ったら 手がウズウズして
また意味不明なラクガキができました
今日のはなし。
人に ちょっと かっこよく 思われるような
そんな自分に なりたいと思ってた
けど それに 見合う努力をしたわけでもなし
かっこつける ってやっぱ 逆にかっこわるいんだって
だって、 わたし 器ないんだもん
自分で えぇ？て 引いてしまうような レベルの低そうなことが
じっさい 器に 合ってたりする
スタートは きっと 手を伸ばして届くような場所より
足元の 一歩を 踏み出せる 場所
かっこつけるな 自分
かっこ悪い自分に なろ
たぶん、かっこ悪い自分の方が
後から ほんとの意味で かっこよくなれるから。（笑）
ハイペース更新です☆ミ
やはり ずっと考えていました
ある決断をするとき どうしてこうも 自分の弱さを感じるのでしょうか？
大学のときに同じクラスでめちゃくちゃ好きになった人にメアド聞いたときも、
たくさんの 背中を押す言葉と 友達の協力を 必要としたっけ。
たぶん、自分の中の流れを大きく変えるとき ものすごいエネルギーを必要とするんだろう
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
わたしは、世の中のたくさんの人を尊敬してる 「どっから そんなエネルギーが？」 と 思う
で、逆にいえば どうして わたしはこんなにも パワーがないんだろうか？
☆ 意識が散漫になってる
☆ あることにエネルギーを投入しすぎた
↑これらが、原因かな
意識が散漫なことを改善させるために まずは“意識して”行動してみるにした
例えば、「いまは、考える時間にする」 「描く時間にする」 「食べる時間にする」 「テレビを見る時間にする」 「音楽を聴く時間にする」とか
その行動自体に 集中するような・・・「～ながら」をとりあえず 止めてみた
行動に 実感が伴ってる感じがして それってすごく大事なことだと思った
続けて行こう。
☆ 強い動機
例えば、告白だったら 「想いが強すぎて伝えずにはいられない！」ってことが動機になったりする
それって、行動のための ものすごいエネルギー。
受験勉強も なんとしても受かる！ って気持ちがあったから 頑張れた。
これからの人生、どうやって生きて行くかって 動機はやっぱ たぶん 「自己実現」 。
自分自身と一つになることが究極の目的なんだ。
・・・で、 自己実現て じゃあ自分は どんなこと？
（※ 以下、ちょっと 哲学的 スピリチュアル的 な 話にはなるけど）
よく考えると、色んなとこに 自分自身をみる。
桜が辺り一面に満開になってる景色を見て、すっごい綺麗！！って感動する自分
海が綺麗で空が青くて そのスケールの大きさに 圧倒されてる自分
森の中の マイナスイオンがたくさんある空気の中で 気持ちよく呼吸をしている自分
可愛い服や 雑貨に 思わず ピン！ ときたりする自分
高校ん時から仲良くしてる親友の言葉を思い出した
「わたしは いつも 旅行に行く って決めて それまで 頑張る って決めて仕事してる」
って。
☆ 頑張り続けるために、思いっきり楽しいことしよう！
って、考えたことあった？
よく考えたら、
海行きたい！って思っても なかなか行動に移せなかったり
好きなアーティストの ライヴに行こう って思って実行したことって 一回しかない！
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
川が流れ続けるのは、上から下へ水が流れて行くから だけじゃない
後から後から 水がどんどん来るからだよ
自分が 「こうしたい！」って思いついて そのために行動することが
何かを 頑張るための エネルギーになるなら
わたしは きっと その努力を怠ってきたんだろう。
淀み続ける 水の中に 少しずつでも 水を投入して
それを続けることを 止めなければ
水は綺麗なまま 流れ続けるだろう
今 わたしに 必要なことは
一つ、意識が 散漫にならないように 集中して行動すること
一つ、自己実現は 仕事だけじゃなく遊びも含めて全部だと思って行動に移す
色んな本を読んで分かったのは
・自分自身の奥から 発生するパワーを しっかり充填させること （意識が散漫だとパワーも散ってしまう）
・外から もらう エネルギー を 自分の中に 取り入れること （旅行したりして外からエネルギーをもらう）
これが 人間的に生きるために欠かせないことだと。
それら踏まえて、
「できそうだ」という実感をもって、決断していきたい。
またまた昨日の深夜の記事消しちゃいました＾＾；
ちょっと、ぶちまけすぎた感がありまして。。
でも、正直 スッキリしました。、
「あぁ、自分の深層心理では 本当は こう思ってて、それが 何か見えない力になって 自分を支配してるんだ」
って。
いろんなこと、気になるけど
わたしの人生は 一時的なものじゃなくて これからもずっと 自分自身と付き合い続けないといけないのに
他人のことを気にしても その人が 自分の人生の責任を代わりに取れるわけじゃない
*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
昨日は、久しぶりに親友と連絡を取った
彼女は とても わたしのことを心配してくれていた
わたしは いつも 彼女に 嫌われたり 批判されること 恐れてた
けど なんか もう 正直になろう って思った
それで 離れる友達なら それでいい
結局 衝突があったとしても みんな 自分自身に正直な人に ついていく
相手にって都合がいい人は 本当は 心開いてない人なんだって
みんな どっかで気付いてるんだよね
*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
そういうのは 随所になって現れたりする
多感な中学生や高校生のときの人間模様は特に分かりやすいし
政治だって 選挙のことしか考えてないような人に 任せたくないって思うし
この人 本当のこと言ってる って ひと悶着あったとしても 意外と 届いてるもんだ
なにか トラブルがあったときって どっかで真価を問いたいから 相手のことよく見てるはずなんだよね
わたしは どっかで 自分勝手で放っといてもなにかしら行動できる人に 憧れてる
嫌いなのは 誰かのためにしてやってる そうゆう言い方する人
で、じっさい 自分の中に よく見る自分は 後者だったりする
たぶん、それを変えたい。
これからを生きるにあたって
これからの人生の選択をするにあたって
自分に正直になれる 勇気
いま すごく それを持て って言われてる
きのう、
恋は魔法みたいだ
そんな話をしました。
そして。
記事を読んだ姉が 一言。
「 魔法 に かかって よくね ？ 」
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恋ってなんだろ
愛ってなんだろ
って
まぁ その前に 人生ってなんだろね
そして わたしは いつも わたし自身を疑ってる
なにかを怖がってばっかだ
・・・「 erkは、無防備になることを 恐れてるように見える 」
YES 本当は その通りなんかも
なにもしたくない なにもしなければ 傷付くことも 怖いことも なんもない
それでいい
実は ずっと そう思って生活してる気がしてる
本当は 誰にさえも こころを許してない？
そうかも
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描いた絵さえ 人に見せるのが怖くて
こうして隠れて描いているだけ
どっかで
自分のこと 決めつけられるの 恐れてる
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「 わたしの イメージ を 壊さないで 」
そんな言葉が 聞こえてくる
わたしは わたしの聖域を 守ってる
でも その聖域が 今は わたしの全部になってしまって
完全に 守りに入りすぎてる
そんな気がするよ
ねぇ、神様
わたしは 自分を壊す必要がありますか？
わたしは 外の世界に対して どうやって開いていけばいいのですか？
いまのわたしの限界を壊せば
新しいわたしになれる
そんな気がしてきたよ
でも怖いのは、なんのせいだろう？
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やっぱ どっかで夢みてる
だれかと 愛の魔法にかかりたい。
昨日と言ってること 変わってる
でも 本心 と 制御しようとする思考 両方が 存在してるってこと
また絵を描いた
ボールペンでいっきにダーって描いてた
ただのラクガキのつもりだったのに
愛をこめて 色を塗ってあげた
lovers↓↓
いつも 自分を疑ってないで そろそろ信じてあげても いいんじゃないかな
そう思えた 今日でした。
