深夜の戯言ですが、将来はなんとなく、まずは国際関係学をやりたいなと思っています。
このブログを始めた頃から国連職員になりたいと思ってきましたが、本当にやりたいことなのか、私のやりたいことが国連職員なのかわかりません。
もしかしたら幼いころに祖母にあなたは外交官か国連職員がいいんじゃないかと言われて、自分もなんとなくやってみたいと思っていただけなのかもしれません。
自分は頭がいいと信じてきましたが周りからすると“バカ”であり、私が思うような未来を創ることは白昼夢だと言われます。
本当の私を知らないでしょうと言い返したいところですが、「受験」という結果全てが代表してその事実を証明しているようにも思えますし本当に“バカ”なのかもしませんが、信じたくないし、信じてしまえば最後の絶望を迎えることになってそれこそおしまいです。今の自分ではなにもかもがもう遅いとどうしても思ってしまいます。やらなきゃと頭でわかっていても、どこかでまたなにしたってだめだと思ってしまい、心も身体もだるくなってしまいます。それでもなんとか前に向かおうと自分に言い聞かせ続けています。
二浪もしてしまうと外務省はきついらしいし、私はどうしたらいいの、というのが一番私の気持ちです。
様々なことに失敗したり、仕事についていろいろな事を調べていくうちに自分の好きな事、やりたい事、就きたい職業がなんだったか、東大に行くのか海外の大学に行くのか、わからなくなってしまって、自分の本当の気持ちも行方不明で何が不安かもわかりませんが不安でいっぱいです。
それでもまずは学んでみないことにはわかりませんし、将来海外に行ったり来たりするような仕事に就きたいので今後は国際関係学の方面に進んでいきたいと思います。
最近はとても些細な事にかなり落ち込みがちでそのためか、ヤンデレと言い訳しつついろいろな物事や人に依存しすぎました。
自分でもなんで落ちこんでいるかわからないくらのことなのに、いわば反射的に沈んで、少し経つとなんで落ちこんでいたかわからないくらいです。
自分にとっても周りの人たちにとっても苦しめるだけなので、今はとてもつらいけれども喉元すぎれば熱さも・・・と言うので正念場なのかもしれません。
いろいろな意味で、がんばるという行動や志や心持を忘れてしまったので取柄であったことを取り戻せるように少しずつがんばりたいと思います。こんな私でも見捨てられたくないです。いつかは誰かを楽しませたり支えになれるようになりたいと思います。