しばらくの間、自分責めで頭の中ぐるぐる〜
支配されてました
いつものように始めは自分を責めていることすら気づかない…
あれ？これおかしい？と気づきはじめたのは
先週一時保育の登録の電話をしたあたりから
どーせアレルギーもちの子なんて受け入れてもらえない
どーせ一時保育なんて頼むなよって思ってるんでしょ
どーせ親の好きなことするために子供を預けるなんて最低って思ってるんでしょ
どーせ母親なら子供を第一優先に考えろよって軽蔑してるんでしょ
そんなドロドロが心の奥底に湧いていたのかなんて思います（それも気づいてなかった〜）
前に住んでた所で子育て支援センターにくっついてる託児にはじめて預けた時も
偶然上の子の幼稚園で同じクラスのママに会ってしまって
と同じこと感じてドキドキしてたっけ
もうね
こんな事で頭いーっぱいだから
担当してくれた先生の話なんて耳に入ってなかったんです
ガツーンと責めまくって落ちに落ちまくってから気づく
いや先生お弁当持参でもいいですよって言ってたよね…
自分責めで頭いっぱいだからお店で買ったものスーパーのカートにエコバックごと置いてきちゃったし…
めっちゃ痛い、勘違い〜あー恥ずかしい
私なんて最低〜隠れたい…
自分責め加速…
ここまで来るといつも自分の手でおえなくなって
助けを求めてしまう
みんな優しかったです
色んな愛情が身に染みる
結局は気づいたら
自分責めを自分で止めていくしか無いんだよね
自分で止める力は自分の中にもう持ってるんだよね
（
私持ってなーい
という方は持っていそうな方にお話聞いてみてね）
私のどーせの拗ね拗ねの元となるものは
やっぱり怖いよ〜
でした
なんかね
思い通りになってしまう事が怖かった
小さいころ新しい環境で沢山感じた
怖かった気持ち
頭の中は怖いでいっぱいになってるから
挙動不審になるし
身体にも力が入って震えが止まらない
そんな自分を小さいなりに何とか隠そう隠そうとしてました
そう隠そうとしてきたから
今なかなか気づけないのかもしれない
何度も何度も何度も何度も
同じときの同じ感情が出てくる
何度も何度も何度も何度も
出てくる位に気づいて欲しいのかな
そう思ったら
恥ずかしいと思ってしまう小さい私のこと
そんな風に言ったら可哀想かな
と思いました
タイトルと離れてしまったけど
自分の子どもを誰かに預ける
ここにもし罪悪感がくっついてくるなら
それはママのどんな感情がくっついてる？
その感情やさしく見てあげたいね
イラスト可愛いでしょ〜
書いたの私じゃなくて同期のかおり先生
ブログの紹介とか…できない
わからない