こんにちは
ellyです。
ブログカフェにようこそ
やっと涼しくなりましたね
先日、
カウンセリングの
先生からのサポート期間が
終了しました。
約１年半…。
この期間に、
いろんなことがありました。
私が課題から逃げていたので、
かなり時間がかかってしまい、
最終的には、
正直に言うと、
先生に迷惑をかける
かたちで終わってしまった。
先生を好きになってしまった私は
サポート期間中、
先生とカウンセリングで
話をする度に嬉しくなって、
恋に夢中になり、、
向き合わなければならない
自分の課題から逃げていた。
彼氏との今後、
仕事のこと、
過去の闇に葬った出来事
(ここと向き合うことに
一番逃げてました)、
そして、自分のこれからの
人生について。
先生は、
いつも本気で生きていて
本気で人と向き合っていて…。
ダメな時はガツンと叱って
いい変化が起きた時は喜んで、
世の中にあふれている
優しい言葉をかけるだけの
カウンセリングとは一線を画していて。
本当の意味で優しくて、
素敵な先生。
それなのに、
私は先生の期待を裏切るような
言動ばかりしていた。
何とか最後の課題まで
たどり着いたものの、
現実的ではなくて、
何だかフワフワした言動の私。
｢一体、この人何がしたいの？｣
っていう感じ。
このサポート期間が
終わったら、
｢もう、先生と定期的に
会えなくなる…｣
そう思うと寂しくて、
だから、問題を先送りに
していたんです。
先生の時間を奪う
クレクレちゃんになっていた…。
そして、私はなぜか
｢変化｣することに
異常に不安を感じやすい。
日常でいい変化が起きてきて、
この調子でいけばいいものの、
急に不安が出てきて
｢これ以上は変わっちゃいけない｣
と、
自分にブレーキをかけるクセが
なかなか抜けない。
それが食生活だったり、
人間関係にすごく影響していた。
最後のカウンセリングの日、
先生から
｢まだ途中で辞めていった人たちの
方が潔かったよ｣
と…。
私は、
｢いつか先生と結婚したい｣
とまで言い出し、
気持ち悪がられてしまった…。
そりゃそうだよね。
先生は独身だけど
私には彼氏がいるのに、
ホントに気持ち悪い女だと
思います
最後に先生から
今後について話があり、
｢これからまた何か相談が
ある時は受けるけど、一人で
来ないでね。
彼氏や他の人と来るようにしてね｣
｢…はい。すみませんでした｣
と、私。
本当は、
このブログに
先生のサポート期間中に
問題を解決して、
自分らしく生きれるようになった
姿を書きたかった。
先生もそうなってほしかったはず。
…でもね、
こんな私だけど、
先生のおかげで
行動に移せたこともありました。
ずっと砂糖中毒だった私が
完全に食べなくなったわけじゃ
ないけど、
以前より、
甘いものを食べることを激減させる
ことができた。
親に合わせて週3、4日
コンビニご飯もしくは、
母が作った添加物たっぷりの
お昼ご飯を食べていた私が、
今ではほぼ毎日、
手作りお弁当
生活。
母に、
｢これからお昼は自分で
用意するね｣って
言った時は勇気がいって、
最初は嫌な顔されたけどね。
他にも先生からの食事の
アドバイスのおかけで
今までの食生活を変えて、
20代から悩んでいた花粉症が、
今年はほとんど症状が出なかった。
他にも、
辛いのに、
悩んでるのに、
キラキラしたポジティブ言葉を
無理して使って書いていた
ブログを卒業させ、
迷走してる時もあるけど、
新しいブログで、
前より書きたいことを
書けるようになった。
ずっと不仲だった妹に
本音が言えて、
今では定期的に
会えるまでになった。
こんな私でも、
小さな行動を起こせる
ようになりました。
今はまだ、
｢あの部分をもっと変えれば
よかったのに｣とか、
｢もっとこうしておけばよかった｣
とか、
後悔したり、泣いたり、
いろんな感情が入り乱れてるけど、、
できた部分は
認めてあげようと思う。
今後は、
先生から学んだことを、
もう一度ちゃんと見直して
行動を変えて、
いつか、
先生と再会する日まで、
しばらく一人で頑張ろうと
思う。
恥ずかしくない姿で、
また先生に会えるまで、
先生みたいに、
世の中のおかしいと
思うことを
批判を恐れず発信していきたいと
思います。
(言いにくいことだけど、
今後ブログに書きたいこと
いっぱいあります)
先生のファンはずっと
続けます。
では、また…