この人、小さい頃から親の敷いたレールの上で生きてきた。
とても頭が良くて、
日本で1番偏差値の高い高校を出ている。
高校から親元離れて寮生活。
両親は官僚で、子どものときからほとんど親とは生活してなかった。
でも、親が絶対的な権力を持っていて逆らう事なく生きてきた。
離婚したことで、親の期待や信頼を壊したと言っていた。
仕事も、兄弟は検察官や医者だったけど自分は大学も中退。
一人で会社立ち上げてがんばっていることが、唯一自分の存在価値を示すものだったんだとおもう。
友人は、だいたい医者か弁護士か官僚になってる。
それにすごくコンプレックスを抱いているのもわかった。
だから、社長としての成功が全てだったのだ。
私は、長く付き合ってプロポーズもされてた相手が
家柄も厳しく、親や家からはどうしても逃れられない人だったから、
次に付き合う人は、しがらみがない人が良かった。
でも、また、結局、そういう人と付き合ってしまう。
多分、そういう人にとっては
私はとても合う何かがあるんだとおもう。
付き合ってすぐに、お兄さん夫婦には会った。
一緒に住もうと言われて、家も探そうて言われた。
結局、探す暇もなく、、、
うちに来るか？と言われた。
ただ、一緒に住むなら親に会って欲しいと言われた。
付き合って二ヶ月。
その決意は私は出来なかった。
きっと、結婚は出来ない。
そう、自分の中で分かっていたから。
私の両親も絶対に反対する。
分かっていた。。
しかも、元カレとももしかしたら、もしかしたら結婚できるかもしれない。
そんな事もまだ思っていた。
そんな気持ちで私も本心は見せれず、
不満や不安さえも口に出来なかった。
でも、たまに、爆発してしまう。
続く音信不通。
先が見えない不安。
折り返しのない電話。
既読にならないLINE。
デートもいけない。
一緒にいても、楽しくなかった。
それでも、忙しいなか時間をとって話し合うことが多かった。
1時間だけ会えるかなと深夜マンションの下に来てくれて。
日が登るまで、何度も話し合うことがあった。
何度も何度も諭される。
理詰めでやられる。
けど、、、もう、無理だ。
私は、人の気持ちを考えられない。
自分の発言を気をつけろって怒られた。
私が放つ爆弾に、何度も彼自身も傷つけた。
私の発言全てが、責めてるように聞こえたらしい。
せっかく時間ないなか時間作ってくれたことは嬉しかったけど、
素直に感謝できなくなるくらい
私の心は疲弊していた。
もう、正直話したくもないくらい疲れた。
彼の会社で待つことも多かった。
いつ終わるかわからない仕事だけど、
そのときは、
一緒にいられることだけで
自分を保っていた。
あの時期は何だったんだろう。
私のこと、本当に好きなのかもわからなくなっていた。
というか、私が、本当に好きなのかわからなかった。
でも、
彼の仕事に向き合う姿や、
社長としての考え方や、哲学を聞くのは好きだった。
本当に、私の仕事への悩みも何でも解決してくれた。
仕事終わったら電話すると、
深夜電話くれて朝まで喧嘩することもあったけど、
そこまで真剣に向き合ってくれてたんだと今なら少し思える。
けれど、もう、疲れた。
もう、やめよう。
そう決めたのは、私。
そうしたらね、すごく楽になったの。
私は、付き合って笑うことがなくなった。
そんな中で、よく付き合ってくれたなとおもう。
最後は全く異なることで別れたんだけど。
手放したら、ラクになった自分がいた。
結婚は、紙切れでの単なる契約。
そんなのに縛られるの嫌だ。
仕事してないと、自分を保てない。
色んなこといってたけど。
それは、理解できるまでになった。
けれど、小さな数知れない嘘をも目を瞑ってきたけれど、
わたし、嘘は嫌いなの。
嘘だけは、許せない。
だから、終えた。
友達たちは、初めから
えりんちゃんは
彼のこと本気で好きじゃなかったとおもう。
結婚なんてしないと思っていたから
別に付き合うだけならいいと思ってたから。
なんも言わなかったけど。
あの人は、ないよ。
すごーく、賢くてバリバリ仕事してるけど。
すごーく、幼稚でもあった。
すごーく、短期でいつも私は理詰めでやられていた。
えりんちゃんは、ぜんぜん楽しそうじゃなかった。
みんな、そう見てた。
なんで、付き合っていたんだろ。
ダメな男をほっておけない精神だったのか。
わたし、付き合ってたその人に
ご飯とか作ることもなかったの。
聖書の箇所に、
自分を愛するように他者を愛しなさいという箇所がある。
わたしは、その精神なのに。
なかったの。
なんで、私の気持ちを分かってくれないの！
なんで、私の気持ちをさっしてくれないの！
なんで、どこにも連れていってくれないの！
なんで！なんで！
って求めることばかりだった。
それが満たされないことで悲しくなり、不安になり、泣いていた。
私も、子どもだった。
この人は、寂しいって感情がないと言っていた。
昔、記者をしていて内戦地で生死を毎日見てきたからと。
体には、銃弾の後もあったし。
小さい頃から、ずっと一人だったからと。
世の中には、自分の常識だけでは図れない人もいる。
社長としての孤独と不安でいっぱいだった。
そして、コンプレックスからくる仕事への異常な執着
いろいろ見てきた。
そして、依存しないことも学んだ。
仕事忙しい彼氏っていう記事は、
この人から学んだ事が多い
［良かったら①から⑤まであるので読んでみてhttp://s.ameblo.jp/erinkorinko7/entry-11794511709.html?frm=theme］
でもね、
今度は、心から笑い合える人と付き合う。
安心できる人と付き合う。
私が心から何かをしたくなる人と付き合う。
自分を大切にする。
そう、決めたの。
先日、Sくんの友達に偶然会った。
その人曰く
私の事は、当時本当に大切に考えてはいたみたい。
若い子が好きで、彼女は27歳までと公言していた彼だったけど。
年頃の私と付き合うって聞いたときから、
意外と本気で3回目の結婚あるのかな！？て思っていたらしい。
でも、びっくりしたことに、
私が結婚を考えていた元彼氏のことを凄く気にしていたらしい。
私が心開いてないのを感じていたんだとおもう。
ちょうど、ゴタゴタのときに
私の元彼は公人だったので、その動向も凄く気にしていたらしい。
別れたのは、よりが戻ったと思っていたらしい。
違うんだけどね。
ソウルメイトってあるじゃない？
私の元カレはソウルメイトでした。
そんなのーって思う人もいると思うけど。
別れてからも、たまーに電話しようかなと電話すると話中で。。
あれ？と思って掛け直すと、
あちらも私に同時にかけていたり。
同じ内容のメールを同時に送りあっていたり。
そんな事だらけだった。
会ってはいなくても、
お互いを想いすぎていたからだと思う。
そんな状況で、付き合うことをしてしまった私がいけなかったんだなと反省もした。
だから、もう、そういうこともしないと決めたの。
心から大切に思える人と
自分が本当に楽しいと思える人と
お互いに自立してお互いの時間を大切にして
そういう人と恋愛をして結婚しよう！
だから、無理に気持ちを誤魔化したり
妥協したりしないんだ。
きっとそういう人がいるはずだから。
ほんと、わたしが不毛な恋愛をしている間にも
堅実な友達は活動して、
結婚して、妊娠して、
と着実に進んでいる。
本気で結婚について考えて活動しているわけじゃないけど。
わたし、結婚ていうものを出来るのか不安になることもあるけど。
自分の気持ちには正直にいようと思う。
こう考えると、
誰と付き合っても、
結局、同じのような。
相手に真剣に向き合うことには変わらない。
誰と付き合っても、同じような。。。
よく分からないような人とつきあって、悶々としている人たちへ
辛い思いをしながら付き合うことはないと思う
何かのヒントになればよいな。
終わり。。
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