金と仕事内容。
どっちとる？
自分は何がしたいんやろ。
途中でやめることは簡単。
目先のものを追うのも簡単。
ただ、後から気付いた時・・・
後悔したくない。
傷つくぐらいなら傷つける。
裏切られるぐらいなら裏切る。
信じることで悲しくなるぐらいなら信じない。
信じることで泣くぐらいならもう信じない。
過去がﾄﾗｳﾏになることはよくある。
過去と現在をｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬにしてしまうこともよくある。
過去にいた人間と、今いる人間を似せて錯覚してしまうこともよくある。
「過去にｵﾚを裏切った子は、彼女じゃない。別の子なんだよ。」
「だから彼女を疑うことはない。」
強い感情だと思った。
人が、人として一回転するためには時間と経験がいる。
あたしはまだ出口の見つからない迷路の中にいる。
こんなﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなことばっか書いとっちゃあかんね。
反省です。
あたしと触れ合う人にはいい気分でいてほしい。
あたしもいい気分でいたい。
五体満足。
それだけで精一杯生きていける。
あたしは望むものが多すぎる上、現実離れしすぎてるね。
もっと足元をよく見ることにする。
無趣味の人と一緒にいても楽しくない
すぐ飽きる
話題のない人はつまんない
息がつまる
でも無趣味ってあたしのこと
あたしってつまんないよ
自分て一体何に必要なんだろ～な～
自分で生きていくうえで、自分自身に必要なのね。きっと。
考えても考えてもやっぱり答えが出ない。
自分の存在の理由。
自分がどこでどう立っているのかよく分からない。
今の自分に存在理由も価値もないんだったら、
努力して自分を作り上げたら・・・その時は何か見えるかな～
あたしのこと、心までは縛れないでしょ？
好きな相手の体を縛って、身動きを取れなくした状態で独占し、
その支配感によって興奮するという感情。
哲学的な話を聞いた。
人は人の心を縛ることはできない。
交際しても、結婚しても、相手の心まで支配することはできない。
でも好きな相手を独占したい、という欲。
好きな相手を思い通りに支配したい、という欲。
それが体を縛るという行為になる。
自分の思いのままになる好きな相手を見た時、興奮する。
ﾌﾟﾚｲではなく、愛情によって縛られた体は決して痛くはなく、
優しくて温かいもの。。。
・・・だってさ
ｷｭ━.+ﾟ*(оﾟдﾟо)*ﾟ+.━ﾝ☆
いらない
と言われたﾜｹじゃない
いらないのかな～
いらないんだな～
自分のことは自分で抱きしめなきゃだめだよ。
もう傷つけないと誓ったからね。
自分の存在を探しにいこ～っと。
どこにいるのかなぁ。。。
悲しみをぐっとこらえて仕事をするあの人を
苦しさを
恐怖を
淋しさをｺﾌﾞｼを握り締めて耐えながら仕事をするこの人を
この人たちを
あたしはどういう顔をして迎えてあげたらいいんだろう
この人たちにあたしは何ができるだろう
こんな自分でもできることがあるのかな・・・ないのかな
あたしは何をしたらいいんだろう
この人たちは何があっても
潰れることなく歯を食いしばってｷﾘｯとした顔で生きていくだろう
弱音を吐かず
人前で泣くこともなく
強い心を持って
信念を持って
野心を持って生きていくだろう
そんな人たちの側にいるために
あたしは何をしたらいいんだろう
思うようにならなくなった体
大切な人が遠のいていってしまう恐怖
失いたくない
あたしはできることならあの人が泣く顔は見たくない
間に合って
お願い
なんとかして
大切な人を失った人の悲しみを癒せるほど
あたしは立派な人間じゃない
涙を流している人に寄り添えるほど
あたしは大きな人間じゃない
あの人を泣かせないで
あたしじゃだめだから
あたしがいたってだめだから
生きていて
あなたが生きていて
お願い
あたしに厄がついているなら
あたしが一生背負うから
あたしが一生手を合わせ続けるから
お願い
生きていて
生きていてください
やってくる。
この時期。
生理前。
気持ちがｷﾞｽｷﾞｽして落ち着かない。
笑顔が引きつり、口調は尖り、反発心の固まりになる。
自己嫌悪、嫉妬、妬み、八つ当たり・・・
ｷﾘがないこの心の衝動。
この衝動が生理前だということに気付けるだけ大人になった。
昔の彼に言われた。
「ﾈｺ、生理前は気をつけな」
そう。
毎月生理前には必ず大喧嘩していたから。ｗｗ
今思えばかわいい
安定剤を飲んで少しﾗｸになった。
心にﾄｹﾞがある自分の状態が分かるようになった。
この心の状態では危ないってのが分かるようになった。
でも自力での対処はできない。
なかなか自分自身のｺﾝﾄﾛｰﾙができん。。。
恵まれてるな。
あたしは。
昔から。
いつもあたしを見ていてくれる人が必ずいる。
あたしがどこへ行ってしまっても、
必ず見守っていてくれる人がいる。
道をふみはずしそうになっても、
引き戻してくれる人が必ずいる。
幸せなことだ。
こんな幸せなことはない。
あたしは意思が弱い。
一度道を踏み外せば
もう戻ってこれない。
でもあたしは生きてる。
今、まだﾏｼな道で生きてる。
本当に周りの人間関係に恵まれた。
それは家族も含めて。
家族と暮らした１８年間。
両親の言葉。
兄たちの言葉。
すべてが今となっては糧になってる。
ｽﾄｯﾊﾟｰになってる。
だから今あたしは生きていられてる。
不幸な思いをすることなく、毎日楽しく過ごせている。
友達に裏切られたり、死にたくなるほどﾂﾗｲ思いをすることなく、
あたしは毎日が楽しい。
そりゃ～多少はへこんだりすることはあっても、
それでもしばらくすればまた笑ってる。
昔は、ﾂﾗｲ思いをしたことがない自分をｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽに思ってた。
なんであたしはこんな楽天的に過ごしているんだろう。
みんな、何かに悩み、何かに苦しんでいるのに。
あたしは悩みの一つもないのか・・・って。
今思えば、そんなことを思っていたことが馬鹿馬鹿しい。
苦しまずに楽しく生きていられることを本当に幸せに思う。
そしてそれが、周りの人たちのおかげだということにも気付いた。
あたしは守られていたんだって。
不幸や災いから、周りの人たちが守ってくれていたんだって。
最近、また昔の心に戻りつつある。
楽しいって言って笑えること。
嬉しいって素直に言えること。
いやだなってちゃんと言えること。
素直な心が戻ってきてる。