気づきの記録
「自分が正しい」を示してくる義父に、
最近やけに反応してる自分がいたのよね
（過去のそうゆう発言を、やたらと思い出していた）
で、都度、自分のキモチを見るんだけど、
結局行き着くところはいつも一緒で
・私は悪くない
・あいつが悪い
・なんで私が先に認めないといけない？
・大人のくせに暴力してきた方が悪い
などなどなど。
この日は義父に対して「ありがとう」だったけど。
その後は、わたしの中で、グルグルしてる感が続いてて
＊＊＊
ところで。
義父のこと、めっちゃ「否定」してるやん！！
なんで？
と、今日は素直に思ったので、そこを掘り下げてみたのです。
そもそも
否定する奥には・・
・お母さん取られて悲しかった（これは先月くらいに判明してた）
・お父さんを失って悲しかった（昨日気づいた）
実父が居なくなった悲しみを、全部「義父が登場したからだ！」に結びつけてたのかな？
があったので。
とにかく、この悲しいキモチに寄り添いました
そしたら、やーーっと
「自分が正しい！」から解放された感じがしたよ〜
義父にもキモチや考えがある。
それが、たまたま私とは違うだけ。
そもそも自己受容をすることで、
正しい・正しくないなんて、ないことは
気づいてたはずなんだけどな・・
義父の件は、複雑な感情がからんで、難しかったよ〜
＊＊＊
そしたら急に。
義父に、笑ってほしかったなー
って言葉がフって湧いてきて
暴力してくる義父でも、喜んでくれた時は、やっぱり嬉しかった。
病気するし・・血圧高いし・・
やっぱり心配やったし、元気になってほしかったし。
とにかく、笑ってほしかった。
思い返せばずっと、わたしは母と義父に、
楽しそうに生きてほしかったなぁ。
2人には、笑っていて欲しかった。
私が頑張れば、この人たちを笑顔にできる！
そう思ってたんだろうね。
なんて健気・・
そんな自分に改めて気づき、労い
そして・・
もう、私は、私を生きるね。
って思った今日でした