自己肯定感、低いどころか、全くないんです。
自己否定。
両親が長男である弟ばかりを可愛がっていて。
その弟がぱっちりおめめで女の子のように可愛くて、わたしは奥二重で太っていたので、両親だけでなく、親戚一同やご近所さんからも、
「お姉ちゃん、女の子なのにね・・・」
と残念がられていました。
今の顔とそんなに変わってない・・・
父からも、
「お前はブスだから、勉強だけはしっかりしなさい。あと、女は愛嬌だぞ」
と言われていて・・・
ブスだから、口をあけて笑ってはいけないと思っていて、いつも手で口を隠していた記憶があります。
自己肯定感て、育った環境が大きく影響しますよね。
とにかく、こんなに醜いのに、生きていて申し訳ないと思っていました。
と同時に、でも、生きるしかないから、わたしのことなんて誰も見てないし、心配もしないから、ひとりで好きなように生きよう、とも思っていました。
ブスだから無理、と思わなかったのはどうしてかな、と未だに不思議に思います。
そんな風に、生きてきたので、わたしはものすごく努力して、夢を叶えてＣＡになれましたが、周りはみんな美しくて、性格も良くて、本当に才色兼備という言葉がぴったりな人ばかりで、「どうしてわたしなんかが・・・」とずっと自分を認められないままでした。
女優になったばかりの頃は、別の人になれる！、と思って楽しかったです。
でも、演じれば演じるほど、結局、〝自分〟でしかなくて。
自分の中にあるもの以上は出せなくて。
自分と向き合うしかなくて。
本当に本当に辛かったです。
１０年経って、最近やっと、オーディションに受かることも増えて、先日記事にしたように憧れていた監督さんに「そのままで良い」と言っていただけて、「ああ、わたし生きてて良いんだ」「頑張って生きてきて良かったな」って思えるようになりました。
わたしにとって生きることは、ただただ辛いことだったので、最近やっと、楽しいと思えるようになったところです。
油断すると、すぐに「わたしなんて」「わたしなんか」が出てきてしまうので、気をつけています。
先日、自己肯定感についてコメントをいただいたので書いてみました。
ここに書けるくらいには、今は少し、自分を受け入れられるようになった、と思います。
こうじさん
まっつさん
いつも、コメントありがとうございます