長いです。他人を傷つける言葉
昨日のブログにも書きましたが、長男に対して許せなかったことがありました。
良かったら聞いてください🙏
２年生になってから調子にのってしまうことが増えましてね
それは子どもあるある、別に問題がある訳ではなくて、そういう時期だなぁとは感じます。
でもいくらなんでも・・ってことがあって。
次男が虫かごを使いたがっていて、私の中では虫かごは我が家のものであって、別に長男のものではないという認識でした。
でも長男は自分のものだと思っていて。
まぁ実際に今まで長男しか使ってこなかったので、そう思ってしまうのもわからなくもないけど
色々あって私が次男に使っていいよって声かけたんです。
今は長男もたいして虫に興味がないし
そもそも虫かご使ってないし！！
そしたらそれが気に入らなかったみたいで
家の前で近所の友達と遊んでた長男が
近所のママ達と喋っている私に
みんなの前でイライラしながら言ったんです。
「ちょっとおばさん！虫かご俺のなんだけど！そんなことも知らないの？何で勝手に次男に貸してんの？」
って。
おばさん？？
とりあえずスルーして、理由を説明。
そしたら
「だから貸せないって言ってんじゃん。聞こえないの？おばさん！白髪生えてるからおばさんだよ！
めーっちゃ白髪あるんだよ！」
と・・・
まず大前提に、家の中では絶対にこんなこと言ってきません。
近所のママ達、友達がいるということと
虫かごの件でイラついてることが合わさり
普段はそんなこと言わないのに
まさに調子に乗っていました。
その場で怒鳴り散らすこともできます。
きつく叱りつけることもできます。
別の場に呼んで話すこともできます。
でも友達の前で怒られるのは、長男としてもきついかなと思ったのと、私もどうするのが正しいのかわからず その場は「ちょっと口が悪いよ」とだけ伝えて終わったんです。
なんか衝撃的すぎて、、、
わけわからなくなってしまって、、、
そういうこと言うのって相手が悲しい気持ちになるよ。
そういう他人の身体のことを言うのは絶対によくない。
って教育的には伝えるべきなんです。
まだ２年生になったばかり。
こんなこと言ったのも初めて。
長男自身を否定せず、それはいけないって伝えるだけでいいと思うんです。
でもなんだろう。どうしても許せなくなって、後から後からメラメラと怒りがわいてきて🔥
というのも、２年生になって宿題や忘れ物の件で本当に長男に手をやいてるし、長男から受けるストレスが凄まじくて。
さらには最近アトピーが悪化しているのもあり、アトピーについても一生懸命調べたり 対策するにも労力も使います。
それでもって気持ちで長男のためにと
日々やってきては疲弊してる自分がいたんです。
白髪やおばさんって言われたことに反応してるわけじゃないんです。
(実際白髪くらい生えるわ！お前のせいだわ！と言いたくなる)
双子に目を向ける時間もないほど、宿題もいつも一緒になってこんなにやってるのに、
何でお前にこんなこと言われなきゃいけねーんだよぉぉぉ
そんな気持ちです。
人前で盛大に侮辱されたこともそう。
自分がイライラしてるからって
親だから、大人だからって
何でも言っていいわけじゃない。
長男は肌のことを周りに言われることで
傷ついた経験も持ってる。
いつもこういうことだけは私はきちんと
教育してきたつもりです。
それなのに、、、という衝撃。
( 双子が私を喜ばすためにと描いてくれた絵に癒されます😭 )
長男の口から他人を傷つける言葉が出てきたこと、すごく残念な気持ちでした。
帰宅後「さっきのさぁ...」と話をしました。
そしたら全然悪かったと認めない。
「長男も肌のこと言われるの嫌だよね？アトピーって言われたら嫌じゃない？」と聞いたら
「えっ別に平気だよ。俺もおばさんって呼ぶからママもアトピーって言っていいから」と。
こいつ、、、
反抗期なんでしょうね。
今までのようには素直に謝らないんだなぁと。
おとなげない私は「じゃあそれでいいよ」と言って２日間、必要以上喋ってないです。
それからは「おばさん」とは言われていません。
それはたぶん長男もわかっているんです。
だけど素直になれないんですよね。
でもこちらから歩み寄って解決したくないというか、私も怒りがおさまらなくて。
この件だけでここまで怒ってるんじゃないんです。
こういうのって蓄積じゃないですか？
夫婦関係とか人間関係ってほとんどそう。
ストレスを少しずつ少しずつ積み重ねた
その蓄積があっての許せない気持ち。
昨日の夕方謝られました。
だから言いました。
ごめんねって魔法の言葉じゃないんだよ。
ごめんねって言ったら必ずいいよって返ってくるわけじゃないの。
ごめんねを言えば、相手を傷つけた言葉も全部なかったことになる、ひどいこと言ったことが全部消される
そんな魔法みたいなものじゃない。
口から出た言葉は戻せない。
どれだけ謝っても消えはしない。
だから気をつけるの。
だから許してもらえなくても、それは仕方ないことだよ。
ママは長男が謝ったことはわかった。ちゃんと受け取った。でも今は許せない。
怒りがおさまらないから。
長男と楽しく笑って話せない。
他人話を傷つけるって、それほどのことなんだよ。
謝ったら必ず許してもらえるわけじゃないから。
そんなふうに伝えました。
だけどいつまでもこうしていられないのは
わかってはいるんです。
その言葉自体もひどいけど、他人にこんなこと言えてしまうことがショックで。
子どもなんだから間違いもある。
頭ではわかってるけど許せない。
私がどれだけやってると思ってるの！？と
おとなげないヒステリックおばさんです。
何も言い返せなかったことにも嫌気がさしていて、自分ってそういう部分のプライドが高いのかなって思いました🫥
それって常日頃、子ども話見下してるのかなって自己嫌悪。
どうしたら気持ちが落ち着くんだろう。