夜中に・・・

アニョハセヨ～

ただ今、7月10日午前3時40分です

何故こんな夜中に更新しているのかと言いますと

荷造り

私の考えが甘過ぎでした

荷物は多いけど詰め込んだら意外に大丈夫だろうと思っていましたが

詰めても詰めても次々に出てくる荷物と

捨てる物の山・・・

今日は韓国人のお友達に会うのが今日しかないということで

11時くらいまで一緒にいたこともあって荷造りのスタートが

遅くなったのですが（金曜日の夜にもちょこっとしていました）

片付いていっているのかさえ分かりません

金曜に郵便局でデッカイ段ボール（今度こそ）を3つ購入してきたんですが

その時は買い過ぎたな・・2つでよかったかもなんて思っていたんです

ところが金曜に荷造りを始めて既に2箱が埋まり

今日（時間的には昨日）また荷造りをしたら

段ボールが足りない程です

ゴミ出しもこの夜中に既に5回程しに行って

ガムテープも3個使い切り夜中なのにコンビニに買いに行って

それでもまだまだ完全に荷造り出来ていません

어떡해～（オットケ～）です

超狭い部屋なのでこの中で荷造りするのもすごく大変です



写真が横向きですが・・・

既に4箱が積み重なっています

まだ増えます・・・・

これを月曜の朝に1階まで運ぶのも一苦労ですし

明日は洗濯物をしてホテル移動分の荷造りもしなくてはいけません

考えただけでも吐きそうです

2年以上住んでいると荷物がこんなにも多くなるんですね

日本の家の私の部屋も倉庫化していてクローゼットも開けたら大変な状態で

今までの一時帰国の度に送っていた段ボールの荷物もそのままになっていますので

今回送る5つ以上の段ボールも届いたらどうなってしまうのか

考えたくないです・・・

そういう意味では帰りたくないです（現実逃避）

しかも日本は梅雨明けしたとか

蒸し暑い中で半泣き状態で毎日片付け・・・

2キロくらい痩せてくれるかしら

日本国民に戻る手続きやら色んな申請ごともあったり

挨拶回りをしますので落ち着くのは8月かなぁと思っています

そしたら皆さんにも徐々にお会いしたいです

あ、全く関連しない話ですが・・・

素敵な言葉を見つけました

「人は“+”のことも“-”のことも口から言う。

“吐く”という字は口と±（プラスマイナス）からできている。

だけど苦しい時や夢や希望がある時に

マイナスなことを言わないでみよう。

すると“-”が無くなって“叶”という字が出来る。

夢や希望は“叶う”」

素敵な言葉だったので残しておきたくてブログに書いてみました

私の第3ステージはどこに繋がっているのか分かりませんが

留学を通して“自分の人生を作る”ということを実感した気がします

ここに至るまで自分で作り上げていた感じがするんです

運が良かったというのもありますが

中身が濃かった2年間は家族・友達・皆さんの力を借りながら

目の前にある道を進むというよりは

道を作る作業をしていた気もします

これからもそうありたいです

ではそろそろ寝ないとまたお昼まで起きれない・・・

明日は荷造りラストスパートなのでファイティンです

ご報告

本日午後3時、1年という短い期間ではありましたが

とても濃い韓国での就労を終えました

朝から退職メールをあちこちに流し

9時半から1時間会議に出てそこでも最後の挨拶をし

お昼は翻訳室の方々と最後にご一緒してすごくおいしいご飯をご馳走になり

そして午後3時にお別れを告げて退職をしました

「そろそろ行きます」と言うと全員が席を立って近くに集まって下さり

口ぐちに「寂しくなるね」、「お疲れ様」と言いながら

何と全員が涙ぐんでいました

泣かれたら私まで泣けてきてしまうじゃないですか・・・

無理して笑いました

でも何か言葉を言い出したらきっと涙が出てきてしまうから

気の利いたことも何も言えませんでした

別の出会い方をしたかったと本気で思います

もう終わったはずなのに何でこんなにも複雑な気持ちなんでしょう

たくさんの悲しかったこととか

抱えていた不安とか

どうしようもない孤独とか

本当に色々あった1年間・・

でもこうして終わってみれば全て思い出です

終えることが出来たからそう言えるんでしょうね

思い返せば1年前、どうせ1年だから辞めてしまおう・・無理だ・・と

本気で思っては留まりまた思って・・

何度も何度も行ったり来たり、限界を感じながらもそれでも逃げ出す勇気もなくて

結局自分自身を変えることは出来ないままここまで来ました

誰かのせいにして、自分のせいにして、韓国のせいにして

でもまさか本当に1年やり通せるとは思っていませんでした

それ程までに正直辛かったです

でも・・社交辞令だったり臨時のものであったとしても

理由はともかく間違いなく私を必要としてくれた場所はあって

こういうものも1つの縁で

それに目を向けなかった私自身が凄くバカだったなとも思います

勿論、すごく理不尽だったり人間らしくなかったりコリアンタイムで全てが進んだり

不愉快極まりないことばかりではありましたが

自分自身で変えようとはしていなかった・・

というかどうせ分かってもらえないし、言ったって無駄、

どこかで全員を見下していた気がします

全員が合わない人・自分にとって嫌な人だった訳じゃないのに

みんなを一括りにして「だから韓国人は」とか「だから弁護士は」って

どこかで思っていた

最後だから、お別れだからセンチメンタルになってるだけかもしれませんが

本当に嫌な人ばかりだったら私がいなくなっても声すら掛けないだろうし

私が去ることに涙を流してくれない気がします

こんなはずじゃなかったのにな～

ちょっと前までは

「未練なく去ってやる！その後はせいぜい苦労して～」

「どうせそっちだってどうでもいいって思ってるんでしょ」

「キレイにバイバイだ」

って思っていたのに・・・

何でみんなして泣いて謝ってばっかなの・・・

どうせならいつもみたく冷たく「無事に帰国して下さい」って言われた方が

私も何の想いもなく済んだのに・・・

（最後でもそういう人はいましたが・・）

でも本当にもう終わりです

これからはまた新しいスタート

この1年間、ブログを通してずっと応援して下さった皆さん

本当にありがとうございました

一緒になって怒って頂き

一緒になって悩んで頂き

一緒になって泣いて頂きました

そしてまだお会いしていないのに

どういう人間なのかもご存知ないのに

皆さん無条件で応援して下さいました

自分で言うのも何ですが・・・

こんな恵まれた留学生、いない気がします・・本気で

ブログを書かれている留学生はたくさんいらっしゃいますが

私のような方はあまり見当たりません

（まぁ、私のように重く、哲学者みたいなブログを書いている留学生がそもそも少ないですね）

幸せでした

ブログを見ている私の友達（＠日本）が先日

「エリのブログでたくさんの人が応援してくれていて素敵だなって思った」

と言ってくれました

本当に皆さん素敵な方ばかり・・・

ありがとうございます

私の第2幕は今日を以て終わり、これからは日本での第3幕が始まります

先日も申し上げましたがブログはこのまま第3幕を綴っていきます

皆さんもお疲れ様でした

日本でお会いする予定の方々はその時まで、

お会い出来ない方もこれからもどうぞよろしくお願いします

おセンチ・・・

いよいよ明日に迫った退職日・・・

予定では午後3時くらいまでの勤務になります

今日はランチに私の部署の人たち全員が送別会をして下さったんですが

何だかやっぱり最後となると胸がいっぱいです

働いている時は嫌で嫌で仕方なかったけれど

職場じゃない場所で出会っていたらきっともっと違っていたとも思えました

本当に、いつ準備していたのか全く気付きませんでしたが

メッセージカードまで用意して下さっていたんです

「1年間本当にお疲れ様でした」

「残業もたくさんして、体も壊して、それでも頑張ってくれて」

「楽しい思い出をたくさん作れていればいいですが仕事ばかりさせてしまいました」

「外国で1人で生活し、辛いこともたくさんあったはずなのに特に何もしてあげられず
申し訳ない気持ちでいっぱいです」

「どうか韓国での良かった、楽しかった思い出だけを覚えていて下さい」

「いつも近くにいたのに何も助けてあげられずごめんね」

「えりさんがいたからすぐに会社の雰囲気にも慣れることが出来、
一緒にお昼を食べる時も楽しかったです」

7名のメンバーがみんな同じように労ってくれて

メッセージを読めば読む程、ありがたくもあり

同時に申し訳なくもあり

本当に終わるんだと実感が湧き始めました

メッセージカードと一緒にプレゼントまで準備して下さっていました





シャネルのマニキュアたちです

常にマニキュアをしているせいか何だかイメージがあるらしいです

先日も語学堂時代の友達に会って来たんですが

サプライズでプレゼントを貰って、それもマニキュアでした



確かに・・・・マニキュアをしていないと落ち着かないくらい

ほぼ365日常にしていますね・・・思い返せば

因みに先日もネイルしに行って来たんです



そしてイメージカラーがピンク系のようです

無意識にピンクとかベージュとかになりがちなので

周囲から見てもそのイメージが強いみたいです

仕事、職場・・・あんなに嫌だったのに・・・・

終わりよければ全てよしという言葉がありますが

最後を暖かく送り出してもらうとそれまでの辛かったこと、大変だったことも

忘れることは出来ないけれど時々チクっと痛むトゲのように小さなものになる気がします

ゲンキン・・ですよね

みんな私に「何も出来なくてごめん」って言いますが

裏を返せば私からアクションを起こせなかったことがいけなかったんだとも感じます

どう考えても理不尽だったり納得出来なかったり要領が悪いって思うことはありますが

それにばかり目が行ってしまっていたせいで

自ら殻に閉じこもって一線引いていたのは私の方・・

私が辛かった分、外国人相手にきっと周りも大変だったんだろうな・・

いい気持ちでサヨナラ出来そうです

明日の午後、しっかりとゴールしてきます

容赦ないわぁ

いやぁ・・・退職直前であっても容赦ないです、私の会社

昨日は午後に私個人に依頼があったのですが

弁護士「最近入った新人弁護士にある課題を出したんですよ」

私「はぁ・・」

弁護士「短い論文を日本語で書くように課題をね」

私「はぁ・・」

弁護士「そこで5ページくらいのが2人分なんですが内容を見て欲しいんです」

私「はぁ」

弁護士「おかしな所は色付けして訂正してくれればいいえすから」

私「分かりました」

弁護士「遅くても明日の午前早くまでにやって下さい」

私「はい」

という流れでした

私は「はぁ」しか言っていませんが

まぁ日本語だし簡単だろうと思っていた私がバカでした・・・

何と夜9時までかかりました

依頼があったのが午後2時くらい・・・

本来の翻訳室の仕事は一切手をつけられず・・・

日本語で書いてあっても日本語初級の方が書いた論文なので

正直、何が言いたいのかも分かりませんし全く自然じゃない

翻訳機を通しただろうと思われる意味不明な単語の羅列に

前後が繋がらない文章だらけ

言いたいことが分かる部分もありましたがほとんどが意味不明・・・

しかも言われていたA4サイズ5枚じゃなく7～8枚にはなっていましたね

それが2人分・・・

論文だっていうのに口語体（～だから、～だし、やっぱり～etc）も多く

すっごい苦労しました

何がよくないって韓国語原文がないことです

韓国語原文があってそれを翻訳したのであれば翻訳が間違っていても

原文を見てどういう意図だったのか、元は何だったのか確認しようがありますが

何もない状態では想像も出来ませんでした

日本語が出来ないことを責めているのではなくて（私の韓国語だって完璧じゃないですし）

原本もないままポンと渡されたことがちょっと困りましたね～・・・

歯医者に予約もしていたので残業は想定外でしたし全く余裕がなかったです

仕方ないので途中で抜け出して歯医者に行ってまた会社に戻って仕事をするという

かなりハードなスケジュールでした

帰国直前なのに歯医者に行ったのは

2,3日前から下前歯の歯茎に痛みがあったからなんです

鏡で見てみたら歯茎に口内炎みたいな出来物ができていました

でも歯茎に口内炎

そんなの初めてだったのとやたら痛いので急遽歯医者に行くことになりました

歯茎に出来るものは自然治癒では治らないなんていうネット情報を見てしまったので

韓国の保険がある今のうちに行ってしまおうと思ったんです

仕事を抜けだして歯医者に行って診てもらったところ

悪性のものではなくて口内炎に近いもので

ストレスと疲れから来ているとのことでした

ストレスと疲れ・・・・

それはもう切り離せないものですから

でも体に何か症状として出たことはあまりないのでそんなことを言われてびっくりです

しばらくは痛いみたいですが2週間もすれば治る（と思う）そうです

最近公私共に忙しかったので疲れていたのかもしれません

診てもらっただけなので診察料も6500ウォン

日本円で500円くらいでしょうか

私が行った歯医者は光化門にある歯医者さん「歯科病院　山」というところで

日本人コーディネーターの方もいらっしゃるんです

http://www.konest.com/data/clinic_mise_detail.html?no=2638

日本語が通じる＆日本でも保険請求が出来るので

観光でいらした日本人の患者さんもすごく多いそうです

旅行中に突然歯が痛くなることもありますもんね

そんな時に旅行客でも行ける歯医者さんがあるのは心強いと思います

皆さんも歯痛で困った時には是非行ってみて下さい

さて今日はどんな1日になることやら・・・

挨拶回りもまだしていないのに時間的にも精神的にも全く余裕なしです

すごくおかしい・・・どうしたんだろう

昨日の朝、気付いたんですが

昨日で韓国留学を始めてちょうど2年100日でした

この1年は留学という感じではありませんでしたが

韓国風に100日記念でもしたいとこでしたが

昨日は朝からめっきりツイてなくて・・・

朝普通に会社に向かっていた所、最寄の駅に着くもう少しのところで

何か足元がおかしい気がして見てみると

ヒールがボッキリ折れているじゃないですか

辛うじて本体（？）にくっついていたのですが

力を入れたら完全に外れてしまいそうな感じでした

でも戻っていたら絶対に会社には間に合わないし

朝8時前から開いているお店なんてないので代替えのものも買える訳がなくて

仕方ないので折れた方の足には力を入れずに何とか会社まで辿り着きました

変な筋肉使って疲れました・・月曜の朝から・・・

会社に着いた頃には靴の修理屋さんが開いていたので

すぐに駆け込んで応急処置をしてもらったんですが

もう結構履いていたものなので何か直してもらっても不安定・・・

なので昨日急遽帰りに梨大で靴を買いました

帰国直前なのに・・・

でも15,000ウォンだったのでOKとします



韓国は坂道がとんでもなく多くて

しかも緩やかな坂道ではないのですぐに靴がやられます

坂道で変に重心が掛かってしまうんだと思うんですが

ヒールの靴をいくつダメにしたか分かったもんじゃないです

それでもヒールをやめられない理由は

背が低いから・・・

158ｃｍなのでぺったんこ靴を履くと何かちょっとバランスが悪いのです

そんな訳で昨日もヒール靴をチョイスしました

朝からそんなボロボロだった昨日、

やっぱり最後の1週間ということもあって

私だけじゃなく会社側も私の退職に向かって動き出しました

昨日は午前中から人事部の方から色んな手続きのお話があったり

チーム長から退職願を書くように指示があったり

退職前のランチだったり

정신이 없어（チョンシニオプソ）な状態でした・・・

※この정신이 없어をそのまま直訳すると“精神が無い”なんですが
忙しくて気持ちに余裕がない時によく使う頻出イディオムです

そしておかしいんです、私

退職願を書いたからなのか

最後の1週間を迎えたからなのか・・・

あんなに嫌で嫌で仕方なく、すぐにでも辞めたいと思ってやまなかった会社なのに

実際に辞めるとなるとすごく気持ちが複雑で

「あぁ・・・辞めるんだ、私」

「とうとうこの日が来たんだ」

「ここから離れるんだ」

そんな気持ちがグルグルして昨日はボーっとしたまま帰ってきました

自分でもおかしいって思いました

逃げることばかり考えていたのにゴールに辿り着いたらこんな気持ちになるなんて・・

じゃあ続ける？って聞かれたらそれでも答えは変わらないですし

一瞬のモヤモヤでこの生活を続けたらそれこそ後悔するって分かっています

きっと、たぶん・・・自分でちゃんと認められていないからモヤモヤするんだと思います

今すぐに出ないこの2年間（1年間）の成果

目に見えるものじゃないから自分が果たして本気でぶつかったのか

何か得られたのか

1年という臨時ではあっても役に立てたのか

マイナスではなかったにしろじゃあプラスになったものは何なのか

愚痴ってばかりでそこから何も変わってないんじゃないかetc

何にしてもこの留学期間の結果なんて今すぐ出るものじゃないんです

大体やっとスタート地点に立てたようなもんですから

本当の勝負はこれから

なのにどうしてこんな気持ちになっているんでしょうね

すごく笑えます・・・だって最終日には泣きそうなんですもん

やっと終わったっていう気持ちももちろんありますが

それとはまた違う・・よく分からない気持ち・・・

性格ひん曲がったと思っていたのにまだ人間らしい部分が残っていたようです

あ～変だ～