今年も１年ありがとうございました！

こんばんは。

大晦日の今日も

いつもと変わらず息子と戯れた１日。

うん。

めっちゃ疲れた(笑)

でもこれが幸せなのだ、と

思えるようになったことが幸せなのかも。

りんごです。

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あと数時間で終わる2017年。

今年も激動の１年だったな。

本格的に仕事を休み

家を建て

楽しいことも

辛いことも

ぎゅーーっと詰まった１年だった。

会いたい人に会い

行きたいところへ行き

それらをやりきったところで

さぁ自分はどこを目指す？ってなったら

終わりに向けて

ますますいろんなことがわからなくなり

わからないまま今年が終わる感じ(笑)

先が見えないのは

ちょっと不安ではあるけれど

でも今日という１日は

平穏無事に終わっていく。

私は元気だし

息子も必要以上に元気(笑)

毎日の家事と

子育てに追われて

ただただ生きている。

なんもきらびやかなことはないけれど

でも

今年を精一杯生ききった！

という感じはするから

今日の私には

今年１年分の花丸をあげようと思う。

私と関わってくれた皆様

そしてブログをよんでくれている皆様

あなたのおかげで

素敵な１年を過ごせました。

本当にありがとう！

来年のことは

わからないけれど

わからないまま進んでいけば

来年の今日もきっと

幸せに１日を終われる気がする。

うん。

きっと、ずっと私は幸せだ(*´∀｀*)

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それでは残り数時間

楽しみます。

皆様、よいお年を！！

…息子、早く寝ないかな～(笑)

クリスマスを振り返る。

こんばんは。

クリスマス当日なのに

クリスマスツリーを片付けたりんごです。

明日まで置いといたら

絶対ツリーと共に年越ししちゃうと思って・・・。

でもどう頑張ってもツリーが元の箱に収まらなくて

「なんで？」って１００回くらい言いました。

コンパクトって、難しい（笑）

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さてさて。

昨日、今日はクリスマスでしたね。

アメブロでもＦａｃｅｂｏｏｋでも

いろんなカタチのクリスマスを目にしましたが

我が家のクリスマスも平和に終了しました。

昨日の朝はまだ暗い内から目覚めた息子の

「サンタさんが来た！！」という大興奮の声で起き

その後は実家の母が息子を連れ出してくれたので

私は午前中いっぱいのんびり

「ひとりクリスマスイヴ」を満喫。

コーヒーを入れて

ソファーで西加奈子の「サラバ！」を読みふけり

合間にぼーーーっとするというなんとも優雅な時間を過ごしました

幸せ♡

午後は夕飯の食材と姪っ子達へのちょっとしたプレゼントを買いに行き

そのまま実家でまったり。

夜は両親、兄家族に混ざってささやかなクリスマスパーティーをしました。

息子と父。よくしゃべるところがそっくり（笑）

帰宅後息子は電池が切れたように即寝。

私はビールを飲んでまったりタイムを過ごした後

この日みかりんから届いた本を読んで寝ました。

そしてクリスマス当日の今日。

いつも通り目覚め、息子を保育園に送り

母からクリスマスプレゼントをもらい

音学から届いた「光と影の法則最新版」を読み

３月に東京であるＨ ＺＥＴＴ Ｍピアノ独演会のチケットを発券し

座席が１列目でウハウハし

昼過ぎに息子を迎えに行き

今年最後のサッカー教室で

イケメンコーチと戯れる可愛い息子を眺め

マックでハンバーガーを食べ

２人でババ抜きと神経衰弱をやり

お風呂に入り

歯を磨き

息子を寝かせ

コーヒー飲みながらブログ書いてます（←いまここ）

なんか、素敵な２日間だったな。

嬉しい顔の息子をたくさん見たし

プレゼントもいっぱいもらったし

イケメンも眺めたし

１人の時間も楽しんだ。

緊張も不安も焦りもない

ただただ平穏な２日間。

これが今年の私のクリスマス。

来年もこれで充分だな。

そんな心境になれている自分にも驚くけど（笑）

でも

本当、幸せな幸せなクリスマスでした。

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年末に向けて

世の中はまた忙しく動き出す。

でも

私はその波に呑まれること

淡々と息子との毎日を過ごそう。

穏やかな日々を。

それが私の「幸せ」なんだって

やっと気がついたから。

来世でも、いっか。

こんにちは。

今日はどうやって体力の有り余るエンジェルと過ごそうか

夢の中でも考えていたりんごです。

ま、いつもいつも

なるようにしかならないのだけども（笑）

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みかりん＆ぐりちゃんとのクリスマスランチ会で

もうひとつ心に残ったことを

自分の覚え書きとして書き残しておこうと思う。

ランチ会の中で

私ね

パートナーはいないけれど

勤め先の大きな組織に守ってもらって

今生きています

っていう話をしたの。

現在私は休職中だけれども

毎月お給料の何割かが組織から支給されて

そのおかげで生活に不安を抱えることなく

安心して休む事が出来てる

パートナーはいないけれど

焦りや不安なく生活できてます

って。

そしたらみかりんが

「うんうん。それでいいよ。」

「守ってくれるものはパートナーじゃなくても全然問題ない。」

「安心して依存できるだけ組織に依存したらいいよ。」

って言ってくれたんだよね。

私、

恋愛がとても苦手で

失敗もしたばかりだったから

その言葉にすごく救われた。

このところ

なんとなく

「パートナーシップがこれからの時代大切になる」

みたいな記事を目にすることが多くて

やっぱりパートナー（彼氏や旦那）がいないと

これからの時代の波にのれないんじゃないか

って思うことがあったり

いつまでも組織に依存しないで

早いところ養ってくれる相手を見つけた方が良いんじゃないか

って

誰にもそんなこと言われてないのに

変に焦ったりして

いつのまにか

「愛し愛されるパートナーがいたら嬉しいなぁ」

という思いから

「パートナーがいない自分はやっぱりダメなんじゃないか」

という方に

自分の思いがシフトしてしまっていたんだよね。

だから

「パートナーに出会うために❍❍するといい」と

書かれていることをとにかくやろうとし、

それが「できていない・・・」と焦り

「こんな私だからパートナーができないんだ」と

自分を責める。

このひとりコントをやってた訳なの（笑）

パートナーではなく組織に依存できている自分。

パートナーがいなくても安心して暮らせている自分。

どこかに問題があるのか？

いや、ない（笑）

ないんだよ、問題。

どこにも問題なく

今現在も幸せに暮らせているの、実際は。

パートナーがいないってのは

はじめっから「問題」ではなかったって訳（笑）

とにかく、

みかりんから後押ししてもらったことによって

私の心は一気に軽くなり

なんだかとってもスッキリした気分で

会場からタクシーに乗って東京駅に向かったの。

そのタクシーの中で私に降ってきた言葉が

今日のブログタイトル。

「来世でも、いっか。」

だった。

これは仲良しの「ともちゃん（いせとも）」が言っていた言葉なんだけども。

今世で素敵なパートナーシップが築けなくても

来世でやればいっか。

そんな風に自然と思えたんだよね。

その証拠にこの

「来世でも、いっか」って言葉をつぶやいてみたら

自分にのしかかっていた重圧が消え

心がうんと軽くなった。

きっと私

今そんなにパートナーを必要としていないのに

必死になってパートナー探そうとしてたんだろうな。

パートナーのいる自分じゃなきゃダメだ！って

勝手に自分を苦しめてたんだろうな。

そう思ったら

健気で真面目な自分がとってもいじらしくて

可愛く思えた（笑）

「愛し愛されるパートナーと巡り会えたら嬉しいな」

という気持ちはもちろん変わらない。

でも、

巡り会えなかったら

来世でも、いっか！

それくらいのゆるい感じで

頑張ることなく毎日を生きていこうと思う。

・・・あ、来世はピアニストになりたいな。　　　Ｐｈｏｔｏ　ｂｙ　かずよん