存在意義

約一年前に、いまの義理の両親との敷地内同居になって、前住んでいた場所よりもはるかに実家に、ちかくなりました。

家を建てたのは、義理の両親の名義。

建物は自分たちのだけど、土地は義理の両親のものだからうちの両親が、うちにくるのはタブー。

ま、それと、旦那はうちの両親がキライ。
口に出しては言わないけど行きたがらないしあいたがらない。

そして、私も元々母親と仲良しではないから、しょちゅう会うのは疲れる。

子供抜きでランチとかは、ご馳走してもらえるし適当な話をウンウン聞いとけばいいからラクだけど、
子供がいると、教育方針のちがいとか、甘やかすとかで、いつもケンカはしてるけど、姉妹喧嘩が悪化。

毎回それに、イライラして、すぐに、帰りたくなる、

今日も先週から、行く約束しちゃったから、やむなくいくことに。

子守はしてもはえるけど、疲れるだけ。

旦那は会わせるのも、嫌がるからほんとにたまにだけ。
夏休みとか春休みとか、誕生日とか。


母親には、病気のこと話してないし理解してない思う。
なんで入院したかとかいまだに知らないと思う。

私がリスカしてたのも、義理の母親から聞かされて初めて知ったらしい。

それくらい、鈍感。


高校生のころ、パニック障害であろう症状に、苦しんでたのに気づいてもくれないし、言えなかったし。

言えたのは当時の担任と、保健室の先生かな。
学校のカウンセリング受けたりしたけど、親にバレるのがこわくて、なんにもいえなかった。

ただの、不登校の子、みたいな、扱いされてたのかな。

一生母親とは、わかりあえないし、わかりあいたいとは思わないけどね。笑


旦那すら私の理解者ではない。

そう。


わたしには、理解者はいません。


だから辛いのかな。

だれにも辛いことわかってもらえない。気持ちを聞いてもらえない。。

クリニックの先生も、機械的に症状話して、薬の調整の話しておわり。


私っていったいなんのために生まれてきたのかな。


親にも過保護には育てられてきたとは思うけど、それは親のエゴのような見栄っ張りのような感じで、受験して私立いって。

結局は、おやのオモチャだったのかな。


人のこと、いえないよね。

私だって子供たち、怒鳴り散らしたり…


もー頭の中、パニック。


生きる意味、誰か教えて…


私は必要な、人間なのでしょうか。

死んで悲しんでくれる人いるのかな。

悪化

イライラし過ぎて壊れそう。


切り刻んでメチャメチャに、したい。


無になりたい。


赤ちゃんだけ、つれて家出したいなぁ。


たまにニュースになる育児ノイローゼによる親子心中の気持ちがわかってしまう…

しないけどね！！笑


明後日、イライラを抑えるクスリもらってきます。

自分では抑えられそうにありません。

新学期。変化が、苦手な私には辛い季節。

二年生に新一年生。

とくに、一年生は、大変。揃えるものとか書類とか。

懇談会も最初はぜったいだし。


今は消えてしまいたい。


ラクになりたいな。

無理だわ

ちょっと義理母の話してただけなのに、旦那が勝手に切れてる。

長男が泣いて泣き止まない！とかいわれたたし。

ってか父親なんだから泣いたら抱っこするなりあやしねあげれば、いいだけじゃん。

お母さんと今日のと、はなしてたんだろ！！って、切れられ、めんどくさいから、ごまかしたけど。

もう、疲れました

リスカしたい

消えたい

だれか消して

でも子供たちは可愛い。

矛盾してるよね。

また眠れない夜がやってきた。