アラフィフ女子、自己変革の旅に出る。 -30ページ目

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21Oct
- 私が挑戦したいこと（続き）
  今、子供達が見ている仮面ライダーDVDのテーマ音楽を聴きながら、ブログを書いております。小さい家に子供と一緒に住んでいると、どんな環境でも集中して文章を書ける力が身に付くなぁ。。。前回のブログで　「挑戦したいことが見つかった。続きは次回で」などと書いて終わった。それから１日経ち、２日経ち、、、筆が重い。「そっか、私がやりたいことってこれだったんだ！」とわかったときは、胸がどきどきして、ワクワクしてきた。そしてその「ワクワク」が続いていた数日間に、自分でも驚くような行動をとってしまった。ところが、昨日あたりから、「本当に私にできるんだろうか。。。」と不安が沸き起こってきた。今までやったことのないこと、過去にチャレンジしてあきらめたこと、こういったことに挑戦するときは、必ず不安が伴うんだろうな。そして、この不安に負けてしまうと、「私の人生はこれでいいんだ」と妥協しつつ、夢を実現している人を見ると心がざわざわする日々を送ることになる。今までの私のように。よし、書いてしまおう。私が挑戦したいこと、それは文筆家になることだ。文章を書いて生活できるようになること。ビジネス書、自己啓発書、雑誌、小説、絵本、エッセイ、ドラマや映画の脚本。公認会計士として監査法人に勤めていた２０代、会計にも監査にも全く興味が持てず、落ちこぼれ会計士として辛い日々を送っていた。そんなとき、同じ事務所に勤務していた山田真哉氏が書いた「女子大生会計士の事件簿」がベストセラーとなり、「こういう切り口があったのか」とショックを受けた。でも、もうこの本が出ちゃったから私は書けない、とあきらめた。山田氏はその後も「さおだけ屋はなぜ潰れないのか」といったベストセラーを次々と出して、独自のポジションを獲得した。文筆家としてユニークな作品を次々とこの世に送り出している山田氏の生き方をうらやみながらも、自分探しの旅にはまっていたのが、私の２０代であった。ヘッドハンターから紹介される会社の面接を次々と受けてみたり、医学部に入りなおすための情報を調べたり、ファイナンシャルプランナーの資格を取ったり、通訳ガイドの資格勉強をしたり、タレント養成学校に応募してみたり。どれも短期間ですぐに興味を失ってしまったが。シナリオライター養成学校に通っていた時期もあった。実家の私の部屋の本棚を見ると、小説や脚本の書き方に関する本が並んでいる。ほとんどの本は古本屋に引き取ってもらったり、捨ててしまったのだが、小説や脚本に関する本は捨てられなかった。シナリオライター養成学校では、毎週課題が出て、自分が書いた短い脚本を先生に送らなければならなかった、私は全く書けないか、陳腐なものしか書けず、毎週の課題が出せなくなり、そのうち転職したり、仕事をクビになったりと、いろいろなことが起こって、そのままシナリオライター養成学校からもフェイドアウトしてしまった。長くなってしまったので、「ワクワク」していた数日間で私がとった行動も含めて、続きは次回に。
19Oct
- 私が挑戦したいことは何？
  ここ数年、自分の成長に停滞を感じていたことは、このブログにも何度か書いていたと思う。出産して間もないし、子供も小さいし、言い訳はたくさんあった。仕事して、子供の習い事の送り迎え、現地校と日本語補習校の宿題を見てやって、ピアノの練習をさせて、誕生日会に連れて行って、合間に掃除、洗濯、炊事。「あー、今日も疲れた」と寝て、翌朝また同じような一日が始まる。一日一日がただ流れ去っていき、どこにもつながっていかない。私は３３歳でビジネススクールを卒業してアメリカのコンサルティング会社に入った。それからの６年間は、今までの自分の人生の中でいちばん成長した時期だったように思える。毎週のように飛行機に乗って、アメリカ国内、アジア、ヨーロッパをまわった。今までやったことがなかった仕事でも、「できます！やります！」と手を挙げた。ストレッチゴールに向けて必死になってジャンプしていたら、どんどん背が伸びていった感じだ。大変だったけど充実していた６年間だった。３９歳で結婚し、４０歳と４３歳で子供を産んだ。子供達は日に日に大きくなり、できることが増えていき、日々の積み重ねが目に見える形で成長につながっている。でも、私自身は、昨日と同じ状態で成長していない。いや、年齢を重ねるにつれ、体力も記憶力も衰えてくるので、成長どころか退行している。こういう状態を打破したいと思って、去年あたりから手当たり次第、いろいろなことをやってみた。今まで断っていた出張を増やしたり、マインドフルネスのワークショップに参加したり、瞑想したり、プールで泳いだり、図書館で本や新聞を読み漁ったり、ブログを再開した。こういったことによって、日々の生活に刺激が生まれ、平凡な時間にあらためて感謝できるようになったので、それはそれでよかったと思う。しかしながら、「一日一日が流れ去っていき、どこにもつながっていかない、自分の成長につながっていない感」は拭い去ることができず、自分の中で鬱憤がたまっていった。夫は今、仕事をしながら、オンラインで大学院の数学のコースを受講している。夫は学生時代に数学が好きで得意だったにも関わらず、大学院に進まなかったことを後悔していた。４０代半ばにして「やり残していたこと」に再度挑戦することにしたのである。仕事をしながら、オンラインで学位をとる場合は６年ほどかかる。毎週末宿題に追われ、期末試験のときは仕事を休んで部屋にこもり、大変そうであるが、数学を思う存分勉強して大学院の学位をとる、という学生時代に果たせなかった夢を追っている姿は、うらやましくもある。夕食後、私が子供二人を寝かしつけるまで、てんてこまいしている間に、夫が数学の宿題をやっていたりすると、「なんで私ばっかり！！」と怒りが爆発することもあった。でも、その怒りは、家事・育児の負担が不平等だから生じているのではない。私自身が、本当にやりたいことに挑戦していなくて、毎日にむなしさを感じているから、生じているのである。私が挑戦したいことって何？自分の中でこの声を聴くたび、「子供優先なんだから余計なこと考えないの！」と無視してきたが、この声はしつこくしつこく質問してくる。先週、その答えがついに見つかった。長くなったので次回に続く。
05Oct
- イケメンに遭遇したら（実況中継）
  これは実況中継だ。（あらかじめ書いておくが、何の教訓も学びもないただの日記だよ）私は今、成田空港のANAラウンジにいる。火曜日の夕方に日本に着き、土曜日にアメリカに戻るという弾丸出張である。子連れで日本に行くときは、ラウンジで落ち着いて飲食できないので、単身主張のときは、ここぞとばかり、ラウンジで生ビール飲んで、がつがつ食べるのが私の流儀である。ANAラウンジでは、飛行機がよく見える大きな窓側の席が好きなので、今回もそこに座ったら、なんと近くにすごいイケメンが座っているではないか。あなたは、すごいイケメン（あるいは美女）が近くに座っていて、カクテル飲みながら静かに新聞を読んでいるときに、生ビール、焼きそば、シュウマイ、とんこつラーメン、おにぎり、みそ汁を食べれるか？よく考えてほしい。結構、勇気いるよ。たとえ、あなたのことが全く視界に入っていないとしても。私も一瞬だけ躊躇したが、できるだけ音を立てないように気を使いながら、生ビール、焼きそば、シュウマイ、とんこつラーメン、おにぎり、みそ汁を食べた。でも、いつもみたいに「あー、よく仕事した後のビールは美味しいねー」みたいな解放感がない。久しぶりのイケメンに緊張しているのである。なんて書いていたら、イケメンがぶーっと鼻をかんだ。イケメンだって人間だから、鼻くらいかむわよね。まさか近くに座っている日本人女性に、自分のこと書かれているなんて想像だにできないでしょう。２０代、３０代の頃はイケメン遭遇率が高かったが、４０代になってからは、母親とコンサルタントの２つの顔のみで、（たまに妻という顔も持つけど）、女性としてイケメンにときめくなんて経験、すっかりなくなってたなぁ。年齢と共に、どんどん中性化していっている感じ。でも、いくつになっても、「素敵な人だなぁ」と異性にときめくことは大切。相手が手の届かないアイドルであっても、ラウンジで近くに座っている見知らぬ人であっても。今、イケメンがとんこつラーメン持ってきた。イケメンであっても、新聞読みながら、ラーメンすすって、まあ、そんなものよね。私もコーヒーでも取ってくるか。
24Sep
- 怒りとの付き合い方
  お母さんはどうしていつも怒鳴るの？（７歳の息子の言葉）お母さん、怒ると怖い（涙目）　（４歳の娘の言葉）本当に、どうして私はいつも怒っちゃうんだろうな。。。今日こそは優しくしよう、声を荒げないようにしよう、と思っていても、気づいたら怒鳴っている。息子が帰宅するなり、学校のかばんを放り投げて、レゴで遊び始める。「お弁当箱を台所に持ってきて、手を洗ってくれる？もうすぐごはんだから」と優しく言ってみる。息子はレゴに夢中で返事なし。聞こえているのかどうかもわからない。「お弁当箱を早く出して！」　今度は少し大きな声で言ってみる。またもや返事なし。「お弁当箱早く出してって言ってるでしょ！毎日同じなんだから、言われなくてもやってよ！！」気付いたらきつい声で怒鳴っている。はぁー、ため息。またやっちゃった。瞑想とかマインドフルネス実践とか、自分なりに努力しているけど、それでも瞬間的に怒りに心身をハイジャックされてしまう。こうやって怒鳴っているときは、私の血圧は高くなっているだろうし、自分にも相手にもストレスをまき散らして、いいこと一つもない。怖い声を出すことで、相手に自分の言うことを聞かせようとしている、つまり「おどし」という手段を使って相手を支配しようとしているのだ。先日は子供のイベント続きで疲れがたまっていたため、ちょっとしたことで怒りが爆発してしまい、４歳の娘をきつく叱って泣かしてしまう。すると、７歳の息子まで泣き出した。あれ、彼には怒っていないのに、どうして？と聞いてみたら、「お母さんがあんなに怖く怒って、りあちゃんが可哀そうだー」と泣いている。「共感性が高くて優しい子に育ってよかった、よかった」と喜んでいる場合じゃなくて、私の怒り方がそれだけひどい、ということだ。怒りをコントロールするのは難しい。４０代後半になってホルモンバランスが変わって、怒りやすくなっているのもある。疲れがたまっているときはとくに要注意だ。また、仕事などでストレスがたまっていると、子供のちょっとしたことでも怒りやすくなるので、仕事のストレスや疲れは子供が帰宅する前に、癒しておく必要がある。育児は育自というが、私の場合は、感情、特に怒りのコントロールが、自分にとっていかに大きな課題であるかを、日々突きつけられている。他人を自分の思い通りに動かしたい、支配したいという欲求と、それがうまくいかないときの怒りのコントロール。この２つが私の最大の課題だ。子供をきつく叱って泣かせてしまった後は、自分なりに反省して、その夜や翌朝に、「あんな言い方してごめんね。お母さんが悪かった」と謝るようにしている。謝らないよりはましだけど、そもそも謝るような事態にならないように、私自身が感情をうまくコントロールしていかなくては。ハイジャックされそうになる瞬間に気づいて、さっとベッドルームにかけこんで気持ちを落ち着かせるとか、深呼吸するとか。あなたは怒りとどのように付き合ってますか？
22Sep
- 心を動かすことが健康の秘訣
  今日は土曜日。私は図書館で翻訳会社が和訳した研修資料の日本語を直している。なぜ、土曜日に仕事しているかというと、朝、子供を日本語の補習校に連れていき、そこから家に戻るのは大変なので、補習校が終わるまで、近くの図書館で仕事して待っているのである。翻訳や、翻訳を直す作業は、あまり面白くない。地道な集中力が求められる。もうすでに集中力が切れてしまって、このブログを書いているわけである。本田健の「人生の目的」を読んで感銘を受け、図書館にあった「５０代ですべき１７のこと」も読んでみた。まだ５０代にはなっていないけど、あっという間だよね。その中で、「心を動かすことが大切」とあった。そういえば、最近、ワクワクしたり、ときめいたり、そういうふうに心が動くことがめっきり少なくなったなと思う。瞑想効果によって心が穏やかになっているのかと思っていたが、そうではない。老化現象で心のセンサーが鈍ってきているのだ。年を重ねるにつれ、「あ、これすでに経験済み」というフィルターがかかって、素晴らしいことを体験しても、心が動かなくなってしまっている。私が日常生活でそこはかとなく感じている空しさも、朝起きてから寝るまでの間に、ワクワクしたりときめいたり、心が動いていないことから来るように思う。ようは、心の運動不足だ。心が最高にときめくのは恋愛なんだけど、すっかり縁がなくなっているからなぁ。。。でも、本田先生いわく、ときめく対象は現実に手が届く人間でなくてもいいらしい。韓流アイドルやジャニーズに熱を上げている同年代の女性達、実は理にかなった行動をしていたのだ。また、人間じゃなくてもよくて、趣味でも、「この場所に行くとときめく」というのでも、いいらしい。私の場合は、こんなときにワクワク心が動いて、ときめきます。よい映画を見たとき面白い本に出合った時日本行きの航空券を買ったとき美味しい食事を食べるとき自分なりによい文章が書けたとき自分好みのイケメンを見たとき（最近、こういうことは滅多に起こらなくなった。でも、先月、飛行機の中で見た映画で俳優の坂口健太郎を見たときはときめいた）皆さんは、どんなときにワクワクして心が動きますか？毎日体を動かすのと同様、心も適度に動かしておくことが、健康の秘訣です！
20Sep
- 中間を目指そう
  一昨日から風邪をひいてしまったようで、喉が痛い。異変を感じたのは、クライアント先で研修をしている最中であった。あれ、声が裏返っちゃう。喉がいがいがして、大きな声を出そうとすると、声が裏返ってしまう。芸能人は歯が命、講師は喉が命。困ったなと思いながらも、ハスキーボイスで何とか研修を終えた。それからずっと喉の調子が悪く、体もだるいので、家事も仕事も最低限。いつもなら毎日ジョギングか水泳をするのだが、それもなし。風邪にいいと言われているハーブティーを飲みながら読書したり、昨日はソファでTM瞑想した後、そのまま３０分ほど寝てしまった。体調が悪くなると気づかされるのだが、今の平凡で穏やかな日々は、家族全員が健康で、日本にいる母も妹も、今のところまあまあ健康である、という状況から成り立っている。そしてその状況が今後ずっと続くという保証はない。いや、続かない、と考えていたほうが正しいだろう。深刻な心配事がなくて、ささいなことで、笑ったり怒ったり泣いたりしながら、あまり変わり映えのない日常を過ごせること。これこそ、幸せな人生だよなぁとしみじみ思う。人生の目的は探したい。自分がわくわくできて、周囲にもいい影響を与えらえることを見つけたい。でも、本田健はこうも書いている。自分の人生に意味がないと落ち込むのではなく、もともと意味のない人生に、どんな意味を見つけることができるのか。それが本来の「人生の目的」の手がかりになると思います。そのためには、極端にワクワクするわけでもなく、落ち込むわけでもない場所に行く必要があります。そのちょうどあいだに、あなたの人生の目的があります。仏教の「中道」を思い出した。さあ、まだちょっとだるさが残るけど、これから子供を迎えにいって、習い事に連れて行って、夕飯の準備をして、日常生活に戻ろう。
17Sep
- ブログ再開のいたり
  このブログ、放置し過ぎてしまい、入り方すら忘れてしまっていた。クリエイターなんて題名をつけながらも、何も創り出していないなー。惰性でこなしている仕事と家事、そして「あー、またきつく言い過ぎちゃった」と反省続きの育児の日々。こんな自分はブログで発信する価値のある文章なんて書けないなー。ブログを書こうと思うと、自分の中からそんな声が聞こえてきて、「やーめた。それよりも掃除機でもかけておこう」と他のことを優先していた結果がこれである。ちょっと待って。自分の状況を客観的に見てみよう。同じ職場に１５年もいると、確かに惰性の部分も増えてくるけど、仕事はまあまあ面白い。１５年もいると、自分で仕事内容や働き方を決められる部分が大きくなって、そこには魅力を感じている。７歳と４歳の子供達は可愛いさかり。母親がいろいろと至らなくても、へこたれず、すくすく育っている。夫婦仲も、最近は大ゲンカも減って、まあまあ穏やかである。自分自身も、アラフィフになって白髪も増えてきたが、まあまあ健康だし、スイスから戻ってきて２ｋｇ減った体重をちゃんと維持している！なのに、何だろう、この空しい感じは。「あなたは自分の人生ちゃんと生きている？」「自分の人生はこの程度でいいんだ、と自分を納得させようとしていない？」という声がずっと消えない。日々、仕事に家事に育児に、目の前のタスクを、時間に追われながらこなしていながらも、ふとした拍子に、この問いが頭をかすめる。そんなときに図書館でふと見つけた本が「人生の目的」（本田健著）。読みやすく、いいこと書いてあった。「人生の目的を発見する旅は、自分を見出す旅でもあります。小さい頃から、あなたがどう生きてきたか、何に喜び、何に涙し、感謝してきたのか。そのすべてに、あなたの人生の目的を見つけるヒントがあります。」私は小さい頃から文章を書くことが好きで、自分が書いた文章を自分で読むことも、他人が読んでくれることも、嬉しかった。そこに何かヒントがあると思うのだ。ブログに読む価値があるか否かは気にせず、日々感じること、思うこと、考えることを、書いていこうと思う。
13Aug
- Path of Least Resistance の感想
  Ｒｏｂｅｒｔ　Ｆｒｉｔｚの「Ｐａｔｈ　ｏｆ　Ｌｅａｓｔ　Ｒｅｓｉｓｔａｎｃｅ」を読んでいる最中のもやもや感、読んだ後の不快感は、私の読解力のせいなのかと思っていたが、Ａｍａｚｏｎのレビューを読んでいると、他にも多くの人がそう感じているようだ。中でも下記のレビューは私が感じていたことを非常に正確に描写していたので、後に振り返るときのために引用しておく。彼のＩｄｅｎｔｉｔｙを読んだら、このＳｔｒｕｃｔｕｒａｌ　Ｔｈｅｏｒｙがもっとよく理解できるかもしれない、という淡い期待を抱きつつ。。。Author is very proud of his own "structural" theory. Due to his obvious lack of education in disciplines like psychology, psyhotherapy, philosophy or theory of knowledge, he tries to explain everything with one simplistic metaphor: structure (which is everything - from building to desires to music) brings out results (=movements/changes of the structure, which is... everything, every change, from changing political systems, to growing a tree) thanks to path of least resistance (which is....yes, everything - any explaining ingredient staying behind the scene).His structural metaphor has everything what weak explaining constructs can have - it is too general, inconclusive, overall, all-encompassing, truistic, not moving any further in concrete understanding or practical testing. Yes, I agree, the methods he describes can be good. But not because of the "theory" (because his "theory" explains - anyway - everything), but because they are well proved methods used by many other coaches/therapists etc, used long before this book was published.The book is practically the same like writing the book based on groundbreaking theory "everything is fight between two polarities" or "everything has start and end". I am very disappointed, especially after having read many positive reviews here. Still, it pretends to be highly scientific with passages like "Structural conflict may be defined as two or more tension-resolution systems in which the points of resolution are mutually exclusive." Mein Gott! Although I have intellectual background, I like many books in the area of folk psychology, popular psychology, written in concise, down-to-earth, practical language. This is not the case. If you are interesting in creating/changing your circumstances, buy any good modern therapy (brief therapy, solution-focused therapy) of life management book. This is definitely not the way of my least resistance...
11Aug
- Big Magicの続き：Creativityとは不倫相手のように付き合うこと！
  Ｂｉｇ　Ｍａｇｉｃ、５時間にわたるＡｕｄｉｏ　Ｂｏｏｋを二日間でいっきに聞いてしまった。いやー、家事がはかどったわ。。。面白かった。いい内容だった。心に栄養をたっぷりあげられた感じ。この本は、自分の人生をより充実させたいと思っている人なら誰にでも役に立つと思うけど、エリザベス自身が作家なので、作家になりたいと思っている人には特に興味深く面白い内容になっている。この本、「BIG MAGIC 「夢中になる」ことからはじめよう。」というタイトルで邦訳版が去年出ている。英語のＡｕｄｉｏ　Ｂｏｏｋを聴く限り、著者は、「情熱は必要ない。大切なのは好奇心」と繰り返し述べている。なので、「夢中になる」ことからはじめよう、というタイトルはちょっと疑問だ。「夢中になる」対象が見つからない人は創造的な生き方ができない、と誤解を招きそう。英語の副題はCreative Living Beyond Fearで、夢中になることからはじめよう、なんて一言も書いていないのに、何でこんな邦題をつけたのだろう？著者は、夢中になる対象、情熱を注げる対象が見つからなくても、日々の生活の中で顔を出すちょっとした好奇心を無視しないで、好奇心に導かれるように行動していくと、それが大きなテーマにつながる、という話を、自らのガーデニングのエピソードを使って語っている。全部聴き終えて、印象に残った内容を、昨日のブログに引き続き、メモしておこう。（日本語に訳せるものは訳したけど、英語のままのメモもあり）あなたの仕事は「創り出す」ことまで。あなたが創造したものがどう解釈されるか、評価されるかは受け手の問題であり、あなたの責任外なので、気にすることはない。Everyone imitates before innovates.Authenticity is more important than Originality.Ｃｒｅａｔｉｖｉｔｙ（創造力）とは不倫相手のように付き合うこと（結婚１５年目の飽き飽きした伴侶のようにではなく）。不倫関係にあるカップルはどんなに忙しくても、どんなに短い時間でも、お互いに会う時間を捻出するでしょ。Ｃｒｅａｔｉｖｉｔｙのインスピレーションが降りてこないときは、シャワーを浴びて、綺麗な服に着替えて、メイクして、香水も振り掛けて、Ｃｒｅａｔｉｖｉｔｙのほうから、私と付き合いたいと思ってくれるようにする。（他の有名な作家もこういう方法を取っているらしい）Present yourself attractive to Creativity. Have an affair with Creativity. Fake it till make it.完璧主義は手放すこと。Ｃｒｅａｔｉｖｅ　ｌｉｆｅを送るための二大障壁は、怠惰と完璧主義。逆にいうと、Ｃｒｅａｔｉｖｅ　ｌｉｆｅを送るために必要なことは、勤勉と、「Ｇｏｏｄ　ｅｎｏｕｇｈ」の考え方。Good enough and Done> Perfect, Undone　（まあまあの出来でも作品を完成させることのほうが、完璧を目指していつまでも完成しない、あるいはスタートすることも出来ない状態よりも、ずっといい。多くの人は、完璧な成果が出せないからという理由で、始めからあきらめている）If I am not creating, I am destroying something. If I don;t write, I will go crazy.Nobody cares about you, so you go ahead and create.創造的な生き方は、素晴らしいVocation（使命）となるけど、安定した収入をもたらすＣａｒｅｅｒとはなりにくい。創造的な活動で生活を支えようとすると、それがストレスになってＣｒｅａｔｉｖｉｔｙを殺してしまう。私は「Ｅａｔ，　Ｐｒａｙ，　Ｌｏｖｅ」を出版するまでは、作家活動とは別に仕事を持っていて、そこからの収入で生活を支えていた。（なので、創造的な活動をするために、今の仕事を辞めるという決断は慎重に。。。）あなたの作品自体は神聖なものではない。神聖なのは、その作品を作る過程においてあなたが経験したこと、そしてそれがあなたの人生に与えた影響そのもの。なので、自分の作品を「自分の子供」などと見なさないほうがいい。編集者の要求に応じて短くカットしなければならないこともある。作品を「自分の子供」などと見なしていたら、短くカットなどできないし、その作品に対する批判に耐えられない。Be careful of your dignity （自分のプライドにも要注意）Forget about your passion （情熱なんて忘れてしまっていい）Follow your curiosity. 宝探しみたいに、小さな好奇心をたぐってみよう。Creativity is a pathway to "Wonder" in life.　
10Aug
- Big Magic - Creative Living Beyond Fearのメモ
  Ａｕｄｉｏ　ｂｏｏｋは、家事をしながら聴けるので、時間がないワーキングマザーにはぴったりなんだけど、後から「あれは何て書いてあったかな？」と振り返ることができないのが難点だ。Big Magic - Creative Living Beyond Fearを三分の一ほど聴いた今の時点で印象に残った内容をメモしておこう。創り出すことに、誰の許可も得る必要は無い。その分野で一流になるとか、食べていけるとか、そういうことを考えずに、自分の魂が喜ぶことをすればいい。私が本を書いているのは、他の人の役に立つ為ではなくて、自分が書きたいから。書くことが楽しいから。それで副次的な効果として他の人の役にたっていることを知るのは嬉しいけど、それは私が本を書く目的ではない。世界には、創り出されたがっているアイデアがたくさん漂っている。そのアイデアが、自分を実現してくれるのに一番適切な人のところに降りてくる。その人が、仕事で忙しかったりして、そのアイデアを取り上げなかったら、そのアイデアは他の人のところに行く。なので、私が何を創り出すか、というよりも、私を通して「創り出されたがっているアイデア」は何か？私はＣｏｎｄｕｉｔ（媒介者）に過ぎない。この、「誰かの役に立たなくても、自分が書きたいから書く」というところで、私ははっと思った。ブログを書かなくなったのは、「こんなこと書いても誰の役にも立たないのだから、書いても仕方ない」と思ったからだ。でも、私は子供の頃から本を読むことと文章を書くことが好きだった。誰の役に立たなくても、自分の魂が喜ぶことをしよう、それは書くことだ。自分が読んだ本や参加したセミナーで面白かったこと、学んだことをブログに書いておけば、自分自身忘れにくくなるし、副次的に誰かの役に立つかもしれない（あくまでも副次的な効果なので、役に立っても立たなくても気にしない）
- 今のテーマは「創り出すこと」
  今朝、ＣＩＩＳ（California Institute of Integral Studies）からの案内メールで、１２月１日の夜にElizabeth Gilbertの講演会があることを知った。Elizabeth Gilbertは、世界的ベストセラーで映画にもなった「Eat, Pray, Love」の著者だ。ビジネススクール卒業後、アメリカのコンサルティング会社に就職して、今まで全く知らなかった組織開発の分野の仕事を始めた私は、知識やスキルを高めるために、当時、ＮＬＰやらコーチングやら、いろいろなセミナーに参加していた。その中で知り合ったセミナー参加者から薦められて読んだ本だったが、自分の居場所に違和感を覚えて旅に出る著者の姿が自分自身に重なり（私も日本での会計や金融の仕事に違和感があって、海外に出た）、食べること、瞑想、恋愛という三代テーマにも、ものすごく興味があったし、彼女の文体にも引き込まれ、最後までいっきに読みきった。ジュリアロバーツがエリザベスギルバートを演じた映画も見た。（本のほうが面白かったけど）１２月１日は、日本出張から戻る翌日なので、時差ぼけと疲労でくたくただろうなと思ったけど、エリザベスギルバートの話をサンフランシスコで聞けるチャンスはそうそうないだろうと思ったので、迷わず講演会に申し込む。講演会のテーマは「より創造的な人生を送る」Inspiring conversation about her life and work, and leave with new insights on living a more creative and courageous life.このＣｒｅａｔｉｖｅというところにピンときた。ここ数ヶ月、Ｃｒｅａｔｅ，Ｃｒｅａｔｉｖｅ（創り出す、創造的）というテーマに関する本を読んでいる。９月末に日本で開催される、Robert Fritzの講演会も、日本出張とタイミングがあったので、参加する予定。Robert氏の代表作と言われている「The Path of Least Resistance」は、私にとっては非常にわかりにくい本で、途中で何度も挫折し、半年かかってようやく読み終えた。読み終えても、具体的に何をどうすればいいのか、よくわからないままで、もやもやする読後感だった。でも、一つだけ良かったことは、この本を読んだことで、私の中に「創り出すこと」への関心が生まれたことだ。なので、彼の文体はどうも自分には合わないと思いつつ、彼のより新しい本「Identity」も読んでみることにした。Identityはアメリカでは２０１６年に出版され、アマゾンではレビューが３つのみ。あまり読まれていない本みたい。日本では今年邦訳版が出版されるようだ。「創り出す」ことに関心を持ち始めた中で、このエリザベスギルバートの講演会のテーマがまた「創造」ということで、「創り出すこと」が今の私のテーマなんだなと感じる。今、エリザベスギルバートが書いた「Big Magic-Creative Living Beyond Fear」という本をＡｕｄｉｏ　ｂｏｏｋで読んでいる。三分の一ほど聞き終えたところだが、凄く面白い。この本を読んで、長らく沈黙していたこのブログを再開することにした。長くなってきたので、Big Magicの本からの学びは、また次のブログで書いていきたい。
26Mar
- 心と家の中をすっきり整頓、続行中
  最近の変化１．FBをスマホから削除したことで、FBにアクセスする時間が半減した。２．近藤まりえさんの講演を聴いたことがきっかけで、家の中を「コンマリ」メソッドで片付けるようになった。３．3月始めに日本出張したとき、小池龍之介さんの座禅セッションに参加してみた。それ以来、毎日、小池さんの過去の座禅セッションでの法話を聴きながら（録音されたものがウェブサイトに載っている）、家事や片付けをするようになった。４．寝る前に必ず5分ほど瞑想するようになった。こういう生活を3週間くらい続け、以前よりも心と家の中がすっきりしてきたような気がする。小池さんの座禅セッション、ずっと参加したいと思っていたが、サンフランシスコにいるから無理だなぁとあきらめていた。ところが、3月10日（土）に座禅セッションがあることを知り、そのためにわざわざサンフランシスコに戻る日程を一日遅らせることに。（夫には仕事の都合だと言っておいたが）８年ほど前、「考えない練習」の本のカバーを見た。小池龍之介さんがバスの中で寝ているような写真が妙に心に残った。彼の著作を読んで、「この人、いい！」と思った。考え方、文体、容貌、全部気に入った。それ以来、彼の著作を10冊以上読んでいる。私が同じ人が書いた本を10冊以上読んだのは、小池さんが初めてである。Facebook始めとするSNSにあまりアクセスしなくなり、もともとニュースもテレビも見ない私は情報弱者になってしまうかなと少し不安に思うところもあった。が、小池さんは著書の中で、情報弱者になることを勧めている。彼自身、携帯電話もPCも手放し、Emailすら使わない。まあ、彼ほど徹底することはできないけれど、洪水のようになだれ込んでくる情報を制限することで、自分にとって本当に大切なこととそうでないことが見極められる余裕ができるように思う。これからは１－４に加えて、毎日寝る前に腹筋運動をやって、体もすっきりさせよう。
21Mar
- デジタル時代をMindfulに生きるために実践してみたこと
  Wisdom 2.0の感想（前編）を書いてからずいぶんと時間が経ってしまった。デジタル時代を、どうMindfulに生きるか？これは実はとても難しいことだ。Wisdom 2.0でいちばん印象に残ったのは、Tristan Harris氏による、"Taking Back Our Lives & Attention"というテーマの対談である。　彼の対談のビデオはまだアップロードされていないので、同じようなテーマで話しているTEDでの講演のビデオのリンクを入れておこう。https://www.youtube.com/watch?v=C74amJRp730要は、FacebookやYoutube、その他様々なSNSツールは、その分野のプロが、巧妙なアルゴリズムを用いて、使い手が中毒になるように作っているので、普通に使っていれば誰でも中毒になってしまう、ということである。実際、誰もが、程度の差こそあれ、中毒になっている。レストランで、エレベーターで、電車やバスの中で、駅で、外を歩きながら、部屋の中で、みんながじーっとスマホの画面を見つめている光景が、ほぼ日常的になった。私自身も、ちょっとした隙間時間ができると無意識のようにスマホのFacebookアイコンを押して、Facebookを見るクセがついていたし、スマホで写真を撮ると、当たり前のように、Facebookにアップ。家でパソコンで仕事していても、疲れるとFacebookを見る。Facebookがあるのが当たり前の日常。Facebookに費やす時間が毎日平均２０分くらいでも、一年間で実に121時間も使っていることになる。私の場合は、Facebookしか使っていないが、Instagram、Twitter、Youtubeなどもっとたくさん使っている人はどれだけの時間をSNSに費やしているのだろうか。SNSを見ているとき、SNSにアップロードしているとき、心は「今、ここ」には存在していない。私が子供の可愛い写真を撮り、その写真をFBにアップしてコメントを書いているとき、子供からは目が離れている。心が「今、ここ」ではなく、FBの中のバーチャルリアリティに飛んでいってしまう。他人の動向や言動で、自分が知りたいこともそうでないことも、いっせいに自分の頭の中に入ってきて、頭の中がごちゃごちゃになる。そして中毒性があるので、何の役にも立たないとわかっていても、つい見てしまい、気付いたら長い時間を使ってしまい、本来やりたかったこと、やるべきだったことができなくなる。自分がFBの中毒になっていることにうっすら気付いてはいたが、このTristan氏の講演を聴いて、このままではいけない、FB中毒から自分を解放するためにも、何らかの手を打とうと決めた。まずやったことは、Tristan氏が勧めていた、スマホからFBのアプリを削除し、Eメール（仕事とプライベート両方）の受信通知も外すこと。私はスマホは時計代わりに使っているので、スマホの画面はよく見るけど、そこには時間が出ているだけで、後はすっきり何にもなし。Eメールは30分に一度くらいはチェックするけど、FBはチェックしたくてもスマホにアプリが無いので不可能となった。美味しい食事の写真を撮ったので、FBにアップしようとしてもできない。隙間時間にFBを見て暇つぶしすることもできない。でもそれで日常生活には全く問題がない。子供の可愛い姿や美味しい食事は写真には取るけど、それは自分の思い出として残すため。FBにアップしてみんなに公開する必要はない。隙間時間にはKindleで本を読んだり、空をぼーっと眺めたりするようになった。友人の中にはFacebookを全く使わなくなった人も結構いる。私の夫は始めから興味が無くて使っていない。私の場合、日本にいる友達とつながる唯一の手段がFacebookなので、これからも使い続けるけど、自宅でパソコンを開いているときだけ、賢く距離を置いてつきあっていきたい。以前は、自分が書いた記事をFacebookにアップすると、その後、どんなコメントがついたか、いいねがついたか、など反応が気になって何度もFBを見たものだが、それも今や不可能。なので、心穏やかに過ごせます（笑）
04Mar
- Wisdom 2.0の感想　Part 1
  先週参加したWisdom 2.0、なかなか面白かった。Youtubeに講演会の一部がアップロードされているようなので、興味ある方はどうぞ。木曜日の夜の講演https://www.youtube.com/watch?v=oTJ9_KM4i4U金曜日の午後のメイン会場での講演https://www.youtube.com/watch?v=99nWoazPgdw&t=1440sサンフランシスコのヒルトンホテルに世界中から3000人以上が集まり、メイン会場と他の複数の会場にて、2日半にわたって様々な講演会やアクティビティが行われた。同じ時間帯に面白そうな講演がいくつも重なるため、どこに行こうかと迷ったが、メイン会場での講演はビデオ録画されて後から見ることができるので、私は、録画されず、また体感が重要になる、Embodiment Loungeで2日半の殆どを過ごした。ここでは、Embodiment LeadershipやSomatic Coachingなどを「体験」した。合気道をベースにした動きでチームビルディングをする。自分の体の感覚や、相手との体の距離感を使って、自分の人間関係構築の特徴に気付かされる。クライアントの体の向きや姿勢を調整することで、クライアントのビジョンを明確にする。脳は頭だけでなく、体にも宿っている、という考えに基づく、斬新なアプローチだった。日頃、仕事でチームビルディングやコーチングを行っていて、パワーポイントを使い、頭だけで考えるアプローチには限界を感じている。頭だけで理解しても実行できなければ意味がない。実行するためには、頭で理解するだけでなく、Embodiment、つまり体に落とし込むことが必要なんだ。その方法をかいま見られたのは大きな収穫だった。Wisdom 2.0、よい経験にはなったけど、窓がない空間（ホテルの宴会場）で、3000人以上がワサワサしている環境で二日半過ごすのは、人ごみと締め切った場所が苦手な私には、かなりきつかった。メイン会場や他の会場を行ったりきたりする人達、会場の外ではワイワイガヤガヤネットワーキング。Wisdom 2.0のテーマであるマインドフルネスとはほど遠い環境。まあ、こういう環境においても、「今ここ」に集中できる能力こそが、真のMindfulnessなのだろうが。Embodiment loungeもよかったし、後からビデオで見たメイン会場での講演もよかった。ただ一つ、私が理解できなかったのは、Byron Katieのセッション。彼女はアメリカだけでなく、世界的に超有名なスピリチュアルコーチらしい。土曜日の彼女の2時間のセッションに参加するため、2時間前から会場前に長蛇の列。私はもともとByron Katieが誰かも知らなかったのだが、これだけ人が並ぶのなら私も見てみようと思い、列に加わり、200名近い会場の後ろの席だったが何とか入れた。会場が締め切られた後も、中に入れなかった人達の怒号の声や、それを制御するガードマンの声が聞こえてくる。会場の中ではByron KatieのSelf Inquiryのワークが始まっていたのだが、会場の外の怒りのエネルギーが伝わってきて、なんとも集中できない感じ。Self Inquiryのワークは彼女のウェブサイトで無料で公開されているし、ワーク自体も、特別目からうろこが落ちるものではなかった。その後、参加者一人が舞台の上にでて、Byron Katieから公開セラピーセッションを受けることになった。こんなに人が集まるのなら、きっと凄いセッションになるに違いない、と期待して見ていたが、結論から言うと、誘導尋問ばかりで、全然いいセッションだとは思わなかった。クライアントの感情レベルではまだ抵抗があるのに、思考レベルで無理やりYesと言わせた感じ。Santa CruzのNLP Practitioner courseに参加したときに見たNLPベースのセラピーセッションや、東京で参加したEFTやMatric Reimprintingを使ったセッションのほうが、このByron Katieのセッションよりも、ずっと効果があると思う。何でByron Katieがこれほどまで持ち上げられるのか、最後まで全然わからなかった。Byron Katieのセッションは2016年、2017年のものがYoutubeにあがっているので、興味ある方はどうぞ。https://www.youtube.com/watch?v=nlErEpASmOw&t=319shttps://www.youtube.com/watch?v=O60DfNd4k_Y&t=83s長くなったので、続きはまた次回に。
22Feb
- Happy Birthday to Me!
  明日は私の誕生日である。先週、嫌なことが起こって、やさぐれている真っ最中。しかも、週末に夫と喧嘩して、必要最低限の会話しかしていない。だから、恐らく、明日の誕生日には夫からは何のお祝いもないだろう。喧嘩している最中だから、仕方ないとは思うものの、正直言うと、やはり寂しい。。。でも、こういうときのために、私は自分で自分のために誕生日プレゼントを用意しておいた。それはWisdom 2.0というConferenceに参加すること。http://www.wisdom2summit.com/5 stages, 3,000 people, 30 countries,and over 75 speakersWisdom 2.0 is the premiere gathering focused on exploring the intersection of wisdom and technology. Our flagship gathering is in San Francisco each year, where thousands of people from over 30 countries join in asking:How do we live with greater presence, purpose, and wisdom in the digital age?ね、面白そうでしょ。いろいろな意味でStuckしている今の私に、インスピレーションを与えてくれそうなイベントだ。この、世界規模のConferenceが、私の誕生日の夜から、自宅から徒歩圏内の場所で開催されるということに、運命的なものすら感じる。ま、本音を言うと、愛する男性から真っ赤なバラの花束とかもらってみたいわけよ。でも、それはかなわないので、明日は愛する子供達からのハグと、Conferenceでエネルギーとインスピレーションをもらうことで、誕生日を祝うことにします。この年齢まで、無事に生きてこられたことに感謝！Happy Birthday to Me!
20Feb
- Valentines Dayに思ったこと
  この一週間、いろいろなことが起こった。息子の学校でボランティアした帰り道、「あー、毎日同じことの繰り返しでつまらないなぁ」とふと思う。日本単身出張から戻って１週間もすると、また同じ日常の繰り返しになり、そういう毎日を過ごしていると、息苦しくなってくるのだ。その声を神様が聞いていたのか、その日、ショックを受けることが起こった。何事もない日常生活を過ごせることはいかに幸せなことなのか、失ってみて改めて気付かされる。スムーズに呼吸できることがどれだけありがたく快適なことか、普段は意識すらしないけど、鼻が詰まると気付かされる。例えてみると、そんな感じだ。そんなこんなで、２月１４日のValentines Dayは、娘をその日にオープンした公園に連れて行っただけ。夫婦でレストランでお祝いとか、夫からの愛の告白とか感謝のメッセージとか一切なし！（私からもないからお互い様だが）。唯一もらったのは、５歳の息子が学校で作った手書きのValentines Dayのカード。そんなとき、SNSで夫婦ラブラブ、キラキラ、幸せそうな投稿を見ると、ちょっとへこむこともある。でも、私自身がそうであるように、SNSにはキラキラな投稿をしても、リアルな生活はドロドロしていることも結構あるだろう。いや、自分のリアルな生活や心の中がドロドロしているからこぞ、せめてSNSの世界ではキラキラな自分を演出したいのだ。仕事も順調、夫婦仲も円満、子供もとっても可愛くて幸せな私。この素敵（に演出してみた）私を見てちょうだい！と、リアルな世界で満たされない承認欲求を満たそうとするのだ。私自身がまさにそうだし、SNS投稿を見ていると、そういう叫び声がたくさん聞こえてくるような気がする。ま、だから結論としては、自分の気持ちが弱っているときに、SNSのキラキラ投稿を見て、へこむ必要はない。以上。予期していなかった（一見）ネガティブな事態に遭遇すると、「諸行無常」という真実に改めて向き合うことになる。物事がうまくいっているときは、なぜかこのいい状態がずっと続くように勘違いしてしまうようだ。でも、この世の中に変化しないものは存在しない。ある状態が変化しないでずっと継続することはありえない。いい状態はずっと続かないし、悪い状態もずっとは続かない。なので、変化がやってきたら、来るものがきた、ということで冷静に受け止め、自分が今やれることを淡々とやっていくしかない。ResilienceとかAnti-Fragileというコンセプトが近年流行っているが、Resilience＝逆境を乗り越える力、Anti-Fragile＝逆境を乗り越えるたびに強くなっていく、と考えると、逆境もBlessing in Disguise（一見ネガティブだけど、実は神様からの贈り物）なんだろう、きっと。
06Feb
- 夫への（スパルタ）教育開始
  先週は単身で日本出張だった。月曜日の朝、サンフランシスコを発ち、日本時間で火曜日の夜について、水、木と時差ぼけ解消して、仕事や用事を済ませて、金曜日に大事な研修を実施し、土曜日にサンフランシスコに戻るという、忙しいスケジュール。子供二人アメリカに置いてきているから、一刻も早くアメリカに戻ろう。でも、時差ぼけ状態で研修をすると、質が落ちるから、最低限、時差ぼけと疲労から回復する期間は取ろう、ということで、ぎりぎり４泊５日。大事な研修の日は朝から雪が降っていた。交通機関が乱れてもクライアント先にちゃんと着けるようにと、当日は４時半に起きて、６時に家を出た。おかげで余裕を持って到着したが、夕方４時頃から疲労と時差ぼけの影響でふらふらになってきた。。。研修は母国語である日本語で実施したので、何とか乗り切れたが、これが英語だったら、受講者とポンポンやり取りするにはかなりの集中力が必要になるので、相当きつかっただろう。５時に研修が終わったときには力を使い果たして、そのまま抜け殻のような状態で帰宅。ご褒美に美味しいお寿司を食べて、少しエネルギーが戻ってきた。やはり、日本の美味しいお寿司は最強だわ。一仕事終えた後、美味しいものを一人でじっくり味わう幸せ。今回、久しぶりに一人の時間を数日間単位で取ってみて、改めて家族の大切さを実感すると共に、たまに一人で海外出張するのはよい経験だと思った。というのも、留守中、二人の子供の面倒を見ていた夫が、いかに普段、私がやっていることが多かったか、ようやく気付いたようなのだ。だいたい夫婦喧嘩になるときは、「私はこんなにやっている」「僕もこんなにやっているんだから、君がもう少しやるべきだ」みたいな話から始まる。一時、エクセルでお互いに家事や育児に使う時間の表を作って比較してみたりしたが、やはりお互いに「自分のほうがより時間を使っているんだから、相手がもっと家事、育児をやるべき」という考え方を譲らなかった。夫が風邪で寝込んだ数日は、私が育児、家事のほとんどを担当したが、そのとき私が感じたのは、「いつも私がやっていることとほとんど変わらないな。。。」ということ。二人の子供の送り迎えは分担してやっていたので、それを一人でやらなければならないのは大変だったが、その他は、いつも私がほとんどやっているので、夫がいなくても、負担は変わらなかったのだ。一方、私がいなくなった５日間、夫は普段私がやっているほとんどのことを一人でやらねばならず、かなり大変だったようだ。と同時に、私がいかにたくさんのことをやっているか、ようやく気付き、私が戻った後も、以前よりも文句を言わずに家事、育児に時間を使ってくれるようになった。また、以前は、やって当たり前、やらないと怒る、という態度をとっていた夫が、Thank youと感謝の言葉を言うようになった。パートナーがいかにたくさんのことをやってくれているか、パートナーの大切さを理解するためには、パートナーがいなくなることがいちばん有効だったというわけだ。（ちょっと荒療治だけどね）というわけで、３月の始めにも、また単身で日本出張することにした。しかも一日伸ばして５泊６日で。夫の教育はまだまだ続く。　
23Jan
- 自分で自分にバースデープレゼント
  ただいま絶賛ミッドライフクライシス中！といっても、クライシスというほどひどいわけではない。ただ、「何か毎日満たされないなぁ」という、ぼんやりしたつまらなさと、「このままじゃいけない。何かやりたいけど、何をやったらいいかわからない」という焦燥感がある状態が続いている。風邪気味で体調が今ひとつなのも、心の状態に影響している。一週間に一度は素敵なカフェで仕事するんだ、と意気込んでいたが、そういう元気もなく、今日はパソコンに向かって仕事するだけで精一杯だ。土曜日は息子の水泳教室や補習校の面接で一日が終わった。日曜日は掃除、洗濯、息子のピアノレッスン、子供の相手、昼ごはんを外で食べて、帰宅してから夕飯の準備して、洗濯物たたんで、娘が昼寝している間に腹筋運動やって、ネットサーフィン少しして。私の人生、これだけ？こういうことを毎日毎日繰り返して（平日はこれに仕事が追加されるけど）、年をとっていって、私の人生は終わる？もちろん、家族みんなが健康で、経済的に困窮しているわけでもなく、こういう平凡な日々が過ごせることこそが幸せだということは理解している。子供の笑顔を見ると最高に嬉しいし、夜、子供達を寝付かせるために添い寝していると、幸せだなぁとしみじみ感じる。だからといって、日中感じている物足りなさ、つまらなさを払拭できないのだ。仕事に今までのようなやりがいを感じられないこと、だからといって、自分が本当にやりたいこと、やるべきことが何なのかわからなくて、これから何を取り組んでいったらいいのか、方向性が定まらず、エネルギーが宙ぶらりん状態。外部からの刺激が少なくて知的好奇心が満たされないこと、そんなあたりが、モヤモヤの原因かなと思う。（それに加えて、もしや更年期障害の影響も！？）日曜日の夕方、Facebookをだらだら見ていたら、Wisdom 2.0という言葉が目に付いた。あれ、この言葉、以前他のウェブサイトでも見たな。何だろう、と調べてみたら、何と２月下旬にサンフランシスコで開催される大規模なカンファレンスだった。http://www.wisdom2summit.com/スピーカーはそうそうたる顔ぶれで、何とこんまりメソッドで有名な近藤まりえさんも入っている。この人の著書は英訳されてサンフランシスコの本屋さんにも入っているし、世界的に有名な人になったんだなぁ、と驚き。このカンファレンスのテーマはスピリチュアルに傾き過ぎても無く、実践的で、私の今の興味にぴったりだ。２月２２日の夜から２３日、２４日と二日半。２２日は私の誕生日だ。２３日は仕事が入ってなく、２４日は土曜日。今までは、こういう機会があっても、娘に授乳できなくなるし、子供二人を夫に任せるのは大変だし、まあ、こういうセミナーはYoutubeで後で見ればいいんだからと自分を納得させて、申し込まなかっただろう。外部の刺激を求めていながら、自らそういう機会をシャットアウトしていたのだ。下の娘が生まれてからの２年間は、仕事でも、プライベートでも、まず子供最優先。自分のやりたいことを我慢しすぎちゃって、何がやりたいのかもわからなくなっていた。狂気とは即ち、同じことを繰り返し行い、違う結果を期待すること。今までと同じような行動を取り続けて、ある日いきなり、「私のやりたかったことはこれなのね！」と天から啓示が降りてくるなんてことはまず起こらない。違う結果が欲しいのなら、違う行動を取らなくちゃ。というわけで、また、Early Birdのディスカウントの期限も迫っていたので、勢いでポチっとRegister完了。夫にはさらっとGoogle Calendarで予定を送っておいた。（事後報告ね）２月２２日の誕生日に私が一番欲しいプレゼントは、高級ブランドの洋服でもバッグでもエステでもゴージャスなレストランでのディナーでもない。私自身が「母親」とか「コンサルタント」といったロールを離れて、自分自身の好奇心を満たせる時間と場所なのだ。自分で、今自分がいちばん欲しいプレゼントを贈りました。
13Jan
- ミッドライフクライシスなのかな
  遅ればせながら、新年明けましておめでとうございます。このブログ、３ヶ月以上放置していた。。。この間、書きたいことはいろいろあって、夜寝る前にノートに日記を書いたりはしていたけど、どろどろし過ぎてて、とてもブログで公開することはできず。書くことで、自分の中のどろどろしたもの、もやもやしたものがすっきりする効果もあるので、これからもプライベートな日記は続けていこうと思うが、このブログも、細々ながら続けていこうと思っている。人に読んでもらう前提で書いていると、文章の構成やトピックなどにも気を使い、わかりやすい文章を書く努力をするようになるから。４０代になってから結婚、出産、子育てと人生のイベントが相次いで、忙しくも充実した日々を送っていると思っていた。が、去年くらいから、「私の人生、これでいいのかな。。」と思うように。この問いは２０代の頃からずっとあって、「親の期待ではなく、自分自身が生きたい人生」を求めて、３０歳で会計士の仕事を辞めてアメリカに留学。それ以降は「私の人生、万事これでよし！」と生きてきたと思っていたが、４０代半ばになってついに来たか、Midlife Crisis!　育児、仕事で忙しくしていて、見て見ぬふりをしてきたけど、「私の人生、これでいいんだろうか？」の問いはやっぱり消えない。「これでいいのだ！」と自信を持って言えないのはどうしてなんだろう。２０代の頃にはまった「自分探しの旅」。そもそも「自分」という概念自体が幻だとすれば、「自分探しの旅」も無駄なこと。２０代の頃よりは少しは賢くなっているので、そういう答えの出ない問いにはまる前に、まず日々の生活で、充実感を味わえる時間を少しでも長くできるように、地道な行動を積み重ねてみよう。瞑想、運動、カフェで仕事してみる、など。その中の一つに、ブログを書くことも含まれる。その先に何かあるのか、何もないのか、わからないけど、続けてみよう。
28Sep
- No self, no pain
  ９月に入ってから、夜寝る前に１０分ほど瞑想するようにしていて、今のところ毎日続いています。毎日３０分ほど、ジョギングか水泳をするようにもしていて、体も心も少しずつ整ってきているかなと感じる、今日この頃です。瞑想するようになってから、以前よく読んでいた小池龍之介の本（煩悩リセット稽古帖、しない生活）を再読し、料理しながら、http://iede.cc/に掲載されている彼の説法を聴いています。今日聴いた「ブロンズ像は死にたがる」は、まさに今の私の状態にぴったりのタイムリーな内容でした。詳しくは説法を聴いて頂ければいいのですが、ものすごく要約すると、自分が立てた「私はこういう人間」というセルフイメージ（ブロンズ像）こそが苦しみを生む、ということ。「私って本当にだめな人間だ。。。」というネガティブなセルフイメージが苦しみを生むのは想像しやすいですが、「私って凄い！」「私って優秀！」「私って魅力的！」といったポジティブなセルフイメージも、いずれ苦しみにつながっていきます。あるクライアントと、私が１１月に行う研修に関するメールのやりとりをしていて、今日受け取ったクライアントからのメールに、「前回の○○講師のワークショップは、○○講師がアメリカ人になりきって対話のロールプレイをされ、それがとても好評でした。今回はけいこ様がご登壇ということで承りました。お会いできるのを楽しみにしております。」と書いてありました。それを読んで、みぞおちあたりに何だか不快感を感じて、あれ？と思いました。私はこのメールを「○○講師は素晴らしかった。本当は今回も○○講師に登壇してほしかったが、今回はけいこさんなんですね。仕方ないけど、承知しました」と解釈し、それが「こんなに優秀なコンサルタントである私」というセルフイメージを傷つけたので、不快に感じたのです。別のクライアントから、私がリクエストした研修日程の変更を断られ、そのメールを読んだときも、不快感を覚えました。「こんな優秀なコンサルタントである私のリクエストを受け入れてくれないなんてあり得ないっ！」（怒り）「こんな、断られてしまうようなリクエストをしてしまった私のことを、クライアントは非常識なコンサルタントだと思ったかもしれない。。。」（不安）いずれも、「こんなに優秀なコンサルタントである私」というセルフイメージを傷つけるものだったので、不快感を覚えたのです。「私って優秀！」というセルフイメージに執着していなければ、前のメールもただ文字通り解釈して、「アメリカ人になりきったロールプレイが好評だったらしいから、私の研修でもそれをやろう、以上。」「日程変更できなかったら、もとの日程で研修ができるようにスケジュール調整しよう、以上。」で、終わり。不快に感じることもなかったでしょう。ちまたの自己啓発本やブログを読むと、「私ってこんな素晴らしい人間！」というポジティブなセルフイメージを設定すると、実際に自分の言動が変わっていって、そういう人になれる、といったことが書いてあります。これ、たしかにそういう一面もあるけど、苦しみを増やすアプローチだなと感じています。私も、「私は優秀なコンサルタント」だと無理にでも思い込むことによって、優秀なコンサルタントとしての振る舞いをするようになり、結果として、周囲からも優秀なコンサルタントだと見られるようになった、ような気がしますが、もしかしたら単なる気のせいだったのかもしれません。そのときは「優秀なコンサルタント」でいられても、ずっとそうではいられない。何者も何事も、いつまでも変わらないでいられる存在は無いから。「優秀なコンサルタント」というセルフイメージを持っていると、それに反する出来事が起こると、非常に落ち込むことになります。今年の初め、依頼される仕事量が減って、上司から「どうしたんだ？」と注意されるようになったとき、もう私はコンサルタントには向かないから、鍼灸師を目指そうかと思ったのは、まさに、ブロンズ像（＝優秀なコンサルタントというセルフイメージ）が死にたがっていた現象でした。「私が、私が」と関心が「私」に向いている限り、その「私」が周りからどう見られるか、その「私」を私自身がどう見ているか、といったことが気になり、それがネガティブになってくると、辛くなる。「私が」というときの「私」は、究極的には存在しない、というのが仏道やＮｏｎ－Ｄｕａｌｉｔｙの世界の根本的な考え方ですが、私自身、まだこれを体感できるほど理解できていません。でも、少なくとも、思考のレベルででも、「究極的には「私」は存在しないのだから、心が自動的に作り上げる様々なセルフイメージにはこだわらず、目の前のやるべきことに専念しよう」と考えると、「あのクライアントは私のこと好きじゃないのかな」などという余計な妄想がわかず、平穏な気持ちでいられます。No self, no pain