ついさっき、某アヒルとネコが出てくる保険会社の小さな心理テストみたいなのを受けてみたら、
「貴方は寂しがりやのエンターテイナーです。」
と言われました。
「明るくて陽気、と周りには受け取られて居ますが、我慢を重ねているだけで本当は常に孤独を感じています。」
あぁ、と。
実に私だ、コレ。
いやまぁ、心理テストなんて誰でも刺さる様に書いてあるだなんて分かっているけれども。
周りからの私の扱いに、最近少し疲れて来たよ。
自分で言うのも何だけれど、私は無駄に優しいから、相手に完全に非があろうと絶対に怒らないし、どれだけ仲が良い友達でも殆ど愚痴も言わない。
ううん。
誰であれ怒れないし、自分を曝け出すことは出来ない、って言った方が合ってるのかな。
だからだろうね、大抵の友達から
「マリアなら(何をしても/言っても)許してくれる。だから好き。」
って思われるような雰囲気に自然と成りがちなんだよね。
いや、実際にその通りだし、だからこそ友達も有難いことに沢山出来たのだけれど。
じゃあ、私は誰に、この気持ちを抱けば良いのかな。
何に、この気持ちを抱けば良いのかな。
周りから敬遠されるような人(表現が酷くて申し訳ありません)を救い上げるようなオーラでも出てるのかな？
どうも小学生の頃から私を慕ってくれる人は大抵、対人関係を上手く築けない人が多いです。
多分、普通なら怒ったり悲しんだり、もしかすると嫌いになってしまうような扱いを受けても、私が全てを許容している(ように見える)からなんだろうと思っていますが。
時には、言葉の暴力も受けます。
本人は楽しんで居るのか、ノリノリで理不尽な言いがかりを付けられます。(悪気は無いんだろうから、私も頑張って笑顔で合わせますが。)
公衆の面前で恥をかかせられたりもします。(気を抜くと揚げ足を取られてしまうので、発言や行動や見た目など全てに常に気を配らなければならない。)
愚痴を沢山言われます。(明らかに、貴方が考え方を変えたら物事解決するよ、と言いたくなる内容ばかり。)
子供みたいな言い訳をしながら、我が儘を言って来ます。(頼られるのは嫌いじゃないけれど。)
そして、そのくせ、誰よりも傷付き易くて、直ぐに泣いて落ち込んでしまうので不用意なことを言えません。(私がいつの間にか加害者になってしまうから思っても何も言えない。)
私が何も感じない訳ないじゃない。
私にだって心がある。
多少、いや、かなり広いかも知れないけれど、限界だってある。
なのに、何も言えないまま、私が我慢すればするほど、私への依存はエスカレートするばかりです。
正直、泣きたいんです、毎回。
学校で友達に会うたびに。
切なくなるんです。
みんな、私をからかって楽しんでるだけなのは分かってるし、本当に私が憎くて意地悪ばかりするんじゃないって分かってる。
むしろ、仲が良いからこそなんだって分かってる。
分かってるからこそ、どうして不当な扱いを受けなきゃいけないの、って一言も文句が言えない私の苦しみも分かって欲しい。
許容してるんじゃない。
我慢してるだけなんだ、
って…
私真面目だから、軽い気持ちで罵られても、額面通り正面から受けとっちゃうんだよ。
もう、我慢、したくないよ。