父の家庭内暴力、、、
仮面を被りつづける自分。
自分じゃない、自分。
自分であって、自分でない。
一体本当の自分って何なんだ？？
いつも、内側の自分が空っぽだから、
いつも、いつも、何をしていても、
満たされない思いでいっぱいだった。
自分に自信がなかった。
自信をつけたかった。
強くなりたかった。
幸福感が欲しかった。
だから、
綺麗になる事にお金を沢山使った。
エステに通い、
フェイシャル、
ボディ、
脱毛、
補正下着
サプリメント
20代の私が
５０万のエステコースを
沢山掛け持ちする為に、
キャバクラで働いたり、
ありとあらゆるバイトを
渡り歩く。
とにかく、手っ取り早く、
バイト代を稼げる仕事をする。
けれど、人間不信で、
人の目気にして、
嫌われないように、良い自分でいる様に
いつも自分でない自分を演じている私は、ひとつの環境に長くいられなかった。
人の顔色伺うのと、沈黙が怖い。
だから、明るく、必要以上に
笑顔振り舞いて楽しさ振り舞いて、
しゃべりまくる。
怖いのだ。沈黙が、、。
だから、お酒を飲むのが大好きだった。
いっぱい飲んで、良い気分になれて、
開放的になると、楽だった。
緊張感なく、人と話せるし、
幸せな気分にひたれる。
飲み会、夜のクラブ通い。
意味のないデート。コンパ。
飲めるから、自分が楽で
楽しかった。
夜、遅くなり電車が無くなれば、
タクシーは当たり前。
酔い潰れて、駅のホームで寝ていたり、
起きたら、あれ？
ここは誰の家でしょう、、^_^
みたいな失敗多々ありました😉
靴を片方なくしたり、
財布なくしたり、
自分をなくしたり、😆😊😊😊
色々な物なくした🤣😁
夜な夜な遊ぶから、
遊ぶお金も、洋服代もかかる。
洋服も結構買ったな、、
気に入った服や靴、カバン、
同じデザインで色違いで悩んだら、
色違いでいくつも買っちゃう。
そんなんだから、
稼いだお金たわけじゃ足りん。
パーティーコンパニオンのバイトで
知り合った75歳のおじさんに、
お小遣いもらっていた。
大学通いながら、
高額なバイト収入とお小遣い。
更には、実家から離れて暮らす為
一人暮らしがしたくて、
そのおじさんに
家賃、光熱費まで支払ってもらえるようになった。
20歳そこそこの女の子が
生きていくには、
羨ましいほどのお金や環境に
恵まれていたと思う。
なのに、なのに、
心の中は、何故か、いつも、
満たされない、なんとも言えない、
むなしさとさみしさ。
お金があっても、
いくら、自分にお金をかけても、
やりたい事やっても、
全く満たされない、、。
むしろ、まだまだお金も洋服も
楽しく思わせてくれるイベントも、
まだまだ足りない！！
足りない！足りない！
と思って、
もっと欲しい欲しい！
と外側に幸せを追い求めていた。
そして、どんどん自分と分離する
感覚に押しつぶされそうになる。
そんな思いを埋めるように、
お酒🥃に頼って飲み歩く日々。
お酒が全てを忘れさせてくれるから。
その時だけわね、、。
酔いが覚めると、
酔っていて記憶を忘れてしまっている
自分の失敗や失態を知って、
自己嫌悪に落ちいる。
そんなに飲まなきゃ良いのに、、
わかっていても、やめられない。
飲まないといられない。
そして、また駄目な自分を自己嫌悪、
それを紛らす為に、お洋服を買いあさる。
まさに、悪循環の極みだわ🤣🤣🤣
その繰り返しで、手持ちのお金だけでは、足りなくて、カードでお買い物。
カードの支払いが払えなくなる。
別のカードでキャッシングして
支払いにあてる。
そう、カード地獄に足を踏み入れてしまった。
あんなに、借金をして母を苦しめていた
父を見て、だらしない、憎たらしい、
こんな人間最低だ、！
と思っていた人間像。
そんな人間に自分が今なっている。
それでも、どうにもならず、
お小遣いをくれるおじさんに
困った度、支援をしてもらいながら、
なんとか生活をしていた。
大学生活は、授業中はほぼ寝ていて、
単位をなんとかとりながら、
4年でギリギリ卒業。
就職は、エステ業界の営業。
そこから、又、
私の地獄の生活がはじまる、、、
つづく。