もうすぐ21歳になる子ども１。
テンション高い時は元気なんだけど、すぐ鬱になる。
小学校から断続的に不登校で高校は中退した。地頭は良い。
普通に人とコミュニケーションも出来るし、頭の回転は早いからバイト先でも重宝される。
子ども１は自分自身のことが嫌いらしい。
たぶん、やらなきゃいけないとかやりたいとか思っていることを実行に移せないことが多く
それがストレスになるんだと思う。
部屋は汚い。いわゆる汚部屋。ゴミ捨てない、掃除機かけない、出したものはその場に放置。
１週間で足の踏み場がなくなる。
前は歯磨きや風呂も面倒がってやらなかった。
セルフネグレクトってやつなんだろうか。
大学の勉強もほったらかし。
そもそも学校が嫌いだから、先生やクラスメートをちらっと見て文句を言い始める。
歩いてる人見ても何かしら文句言ってる気がする。
この攻撃性は時々、私に向かう。
やたら絡んでくる。
ハイハイと聞き流しても、まともに返事をしても、なにかしらつっかかってくる。
見捨てられ不安と支配欲を感じる。これ、真に受けてるとズブズブの共依存になりそう。
モラハラダンナの血を感じないこともない。
基本的には、戦いを受けて立つことにしている。
早いうちにがちんこ勝負しておかないと、「40歳になってもひきこもり」とかなりそうで怖い。
私が子ども１の理論の甘さを突くと、キレる→泣く→正気を取り戻すという流れに大体なる。
キレるの時が面倒。大声だすし、この前はスマホを投げつけられておでこに当たってこぶになったし、
昨日は木製のティッシュケースをたたき割られた。
過去を引っ張りだして自分がうまく行っていない理由を見つけようとする。
あるいは自分は発達障害なんじゃないかと言う。
私は物事の理由を見つけるより、理由はなんであれ解決にむけて行動する方がいいタイプなので理解できない。
子ども１はカウンセリングが大好きだけど、あれは一緒になって過去をほじくり返してくれるからだろうなと思う。
で、だいたいカウンセラーは愛着障害を持ち出す。
母親があの時あーしたから、こーしたから、こうしてくれなかったから、こんなこと言ったから。
鉄のように冷たいから。
別に悪者にしたいんだったらそれでもいいし、不完全な人間だから間違った子育てもしてきただろう。
だけど愛着障害って虐待とかネグレクトとかそういうやつの結果なんじゃないのか？
そして私が悪い母親だったとして、それが何か現状の解決につながっているのか？
そうやって人のせい、周りの環境のせい、社会のせいにして、自分の幸せにつなげられているんだろうか。
子ども１の不登校の理由は謎のまま。
まぁ本人にも分かってないんだろうけれども、たまに子どもの後ろ向き傾向に当てられて
仮定法過去完了みたいなことを考えてしまう。
もし二人目を産まなかったら？
もし幼稚園に３歳から入れないでおいたら？
もし？が重なったら学校に行ってたんだろうか。
別に行かないなら行かないでいいと思ってたけど、本人は行かなかったことを後悔してるっぽいのがなんともやるせない気持ちになる。
親はひたすら子どもの幸せを願っているんだけどね。
